Анекдоты про армянское радио

Обновлено: 25.12.2024

– Лекарство сначала выписыват, затем пьют, алкоголь — наоборот.

2. У Армянского радио спрашивают:

– Почему одни советские граждане толстые, а другие — худые, хотя едят одни и те же макароны?
– Потому что одни едят их вдоль, а другие — поперек.

3. – Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Армянское радио:
– Можно, если они на хорошенькой ножке.

4. Однажды у Армянского радио спросили:

– Кем лучше быть — дураком или лысым?
– Лучше дураком: не так заметно лысину.

5. – В чём сходство между телевышкой и женской ножкой?
– Чем выше, тем больше дух захватывает.

Фото взято из Яндекс. Картинок. Фото взято из Яндекс. Картинок.

6. Вопрос армянскому радио:
– Что такое кредит?
Ответ:
– Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.

7. Вопрос армянскому радио:
– Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
– Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

8. На вопрос американского радиослушателя: "Может ли Клинтон стать президентшей?"
Армянское радио отвечает:
– Да, конечно! Если срочно разведется с Биллом и выйдет замуж за Байдена!

9. Вопрос армянскому радио:
– Чем самолёт отличается от туалета?
Ответ:
– В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в туалет сначала летят, а потом садятся.

10. Вопрос армянскому радио:
– Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
Ответ:
– Нет. В Программе партии сказано, что коммунизм - не за горами.

Спасибо, что дочитали, ставьте лайки, подписывайтесь на канал, комментируйте. Здоровья вам.

Следующий анекдот

Армянское радио спросили:
— К какому виду животных можно отнести мужчин?
Ответ:
— Членистоногие. Куда член, туда и ноги.

Вопрос Армянскому радио:
— Кто такая теща?
— Мать ее…

Вопрос армянскому радио:
— Что делали древнеримские воины, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.

Вопрос армянскому радио:
— Что такое добрая весть?
— Это дурная весть, которая пришла не к тебе, а к соседу или сослуживцу.

Вопрос Армянскому Радио
— День рождения Билла Гейтса это праздник или день траура?
— И то и другое, для программистов дал заработок, а для пользователей способ облегчить карманы.

Армянское радио спрашивают:
— Что такое социализм?
— Это материально-техническая база коммунизма, на которую забыли завезти продукты.

У армянского радио спрашивают:
— Что такое "женская стервозность"?
Ответ:
— Это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом…

Армянское радио, после двухчасового молчания, объявляет:
— Передача для глухонемых закончена! Спасибо за внимание!

Вопрос армянскому радио:
— В чём заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями?
— В фантазии главного бухгалтера!

Вопрос армянскому радио:
— Почему Янукович не хочет принимать участие в теледебатах?
— Боится камеры!

Вопрос Армянскому радио:
— Почему презервативы выпускаются как правило белого цвета?
Ответ:
— Потому что белый цвет полнит…

Армянское радио спрашивают:
— Русалка — это что: женщина или рыба?
После паузы армянское радио отвечает:
— Ну, это смотря чего больше хочется…

— Как спастись, если вас, например, где-нибудь в африканской пустыне окружили с одной стороны тигр, с другой — лев, с третьей — ягуар, а с четвертой пантера?
Армянское радио отвечает:
— Садитесь как можно скорее в кабину Ягуара и уезжайте подальше от этого места.

Армянскому радио задают вопрос:
— Скажите какое самое ценное качество в женском молоке?
Молчание в эфире, и вдруг ответ:
— Тара!

У армянского радио спрашивают:
— Что означает поговорка — "Тютелька в тютельку"?
Армянского радио отвечает:
— Точно не знаем. Но очень похоже на интимную жизнь лилипутов.

Вопрос армянскому радио:
— Что нельзя сделать в космосе?
— Повеситься!

Армянское радио спрашивают:
— Что такое женская логика?
Ответ:
— Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Вопрос армянскому радио:
— Какой метод наиболее эффективен при выборе спутницы жизни?
— Метод тыка!

Армянское радио спросили:
— Что общего у российских курильщиков и американских ковбоев?
— Оба часто стреляют.

Вопрос армянскому радио:
— Что будет, если из "Князя Игоря" и "Севильского цирюльника" сделать одну оперу?
— Игоря тут, Игоря там..

Вопрос Армянскому радио:
— Чем хороши старые тяжёлые мобильные телефоны?
Ответ:
— Тем, что сразу чувствуешь, когда их у тебя тырят!

Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
Армянское радио отвечает:
— Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался.

Вопрос Армянскому радио:
— Почему женщины по утрам чешут глаза?
Ответ:
— Потому, что у них нет яиц…

Вопрос Армянскому радио:
— В чем разница между пиццей и проституткой ?
Отвечает Армянское Радио:
— Пиццу можно заказать без грибов!

Вопрос Армянскому Радио:
— Что должен делать молодой специалист получая 300 рублей зарплаты?
Ответ:
— Ничего, и даже немножечко вредить…

Вопрос Армянскому радио:
— Как появилась первая в мире мясорубка?
— Ну, надел как-то Карлсон свои штаны наизнанку…

Вопрос армянскому радио:
— Сколько нужно автобусов что бы вывезти всех девственниц из Москвы?
После минутной паузы ответ:
— Дайте этой дуре велосипед.

Вопрос армянскому радио:
— Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
— Так евреи экономят чернила.

У "Армянского радио" спрашивают:
— Чем отличается брюссельская капуста от обычной зелени?
Ответ:
— На обычной зелени указано "доллары США", а на "брюссельской" пишут "Евро".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Вопрос Армянскому радио:
— Какая нация самая сексуальная?
Ответ:
— Чукчи самые сексуальные, вы только представьте себе первую брачную полярную ночь!

Звонок в Армянское Радио:
— Много ли дураков в Ереване?
— Приедешь — первым будешь.

Армянское радио спрашивают:
— Кто круче — Путин или Навальный?
Армянское радио отвечает:
— Трусы Путина стирают офицеры ФСО, а трусы Навального — офицеры ФСБ. Однако главной спецслужбой в России всё же считается ФСБ.

"Армянское радио" спрашивают:
— Можно ли использовать алкоголь как лекарство?
"Армянское радио" отвечает:
— Конечно. Это — отличное слабительное для мозга.

Армянское радио спрашивают:
— Как можно избавиться от камня на душе?
Армянское радио отвечает:
— Можно переложить его за пазуху.

Армянское радио спрашивают:
— Почему у католического Санта-Клауса нет Снегурочки, а у православного Деда Мороза есть?
Армянское радио подумало и отвечает:
— А Вы сами подумайте, может ли при целибате вообще быть внучка?

Армянское радио спрашивают:
— Что такое балет?
Армянское радио подумало и отвечает:
— Это то же самое, что фигурное катание, только без коньков.

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличаются мечты от планов?
— Планы иногда сбываются!

"Армянское радио" спрашивают:
— Что отличает сексуального маньяка от онаниста?
"Армянское радио" отвечает:
— Отсутствие интереса к себе.

Армянское радио спрашивают:
— Почему армяне плохо выступают на танковом биатлоне?
Армянское радио:
— Армяне не танкисты, армяне — таксисты.

"Армянское радио" спрашивают:
— Что лучше: знать или верить?
"Армянское радио" отвечает:
— Лучше подозревать.

"Армянское радио" спрашивают:
— Что делать, если не работает телевизор и отключили Интернет?
"Армянское радио" отвечает:
— Очень интересно смотреть как работает стиральная машина.

"Армянское радио" спрашивают:
— Как можно повысить культуру употребления спиртных напитков?
"Армянское радио" отвечает:
— Предлагаем разрешить продажу алкоголя в книжных магазинах и открыть рюмочные в библиотеках.

Армянское радио спрашивают:
— А почему не слышно анекдотов про чукчу?
— А кому они интересны, после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Армянское радио спрашивают:
— Если в Ереване неожиданно навалит много снега, кто должен его убирать?
Армянское радио отвечает:
— Согласно культурной традиции кто навалил, тот пусть и убирает.

Армянское радио спрашивают:
— Почему собака лучший друг человека?
Армянское радио подумало и отвечает:
— Потому, что говорить не умеет.

— Почему больше никто ничего не спрашивает у армянского радио?
— Потому, что армянское радио обленилось и все переспрашивает у ОК Гугл.

"Армянское радио" спрашивают:
— Правда ли, что в Армении Новый год встречают на пять часов позже, чем в Японии?
"Армянское радио" отвечает:
— Это зависит от тамады.

Армянское радио спрашивают:
— А может член стать многочленом?
Армянское радио отвечает:
— Может, если вступит в несколько партий!

Армянское радио спрашивают:
— Можно ли заразиться раком?
Армянское радио подумало и отвечает:
— Раком чем только не заразишься.

Вопрос армянскому радио:
— Почему чтобы телевизор работал лучше — по нему стучат?
Ответ армянского радио:
— Ну, еще с рабами это срабатывало…

"Армянское радио" спрашивают:
— Как можно отличить правый носок от левого?
"Армянское радио" отвечает:
— Отличить правый носок от левого можно по расположению дырки для большого пальца.

"Армянское радио" спрашивают:
— Может ли у бомжа быть недвижимость?
"Армянское радио" отвечает:
— Конечно. Если он примет парализующий яд.

"Армянское радио" спросили:
— Как определить является гей активным или пассивным?
"Армянское радио" ответило:
— Надо гея хорошенько разозлить. Если при этом он скажет "иди в жопу", то он — пассивный, а если "иди на хер", то — активный.

У армянского радио спросили:
— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
— Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!

Вопрос армянскому радио:
— Что делать, если хочется петь, но нет голоса?
— Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!

Вопрос Армянскому радио:
— Ворует ли "Партия власти"?
— Это ведь "Партия медведей", а мишка в лесу не ворует, а берет свое.

Вопрос армянскому радио:
— Что такое международная солидарность трудящихся?
Ответ:
— Это когда цены поднимают в одной стране, а забастовки идут в другой.

Вопрос Армянскому радио:
— Как президент общается с народом?
— Очень просто: в тот момент, когда Путин разговаривает с телекамерой, народ разговаривает с телевизором.

Армянское радио спрашивают:
— Почему гомеопатия — лженаука?
Армянское радио подумало и отвечает:
— Потому что 50 грамм с утра не помогают.

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
— Первые становятся орлами, а вторые — козлами.

Армянское радио спрашивают:
— В чем сходство между геями и казаками?
— Любят наряжаться и ненавидят женщин.
— А в чем различие?
— У казаков наряды красивее.

У армянского радио спросили:
— Чем отличаются осенние ботинки от зимних?
Ответ:
— Парой шерстяных носков.

Вопрос армянскому радио:
— Что такое "Шевроле-Нива"?
Ответ:
— Это когда в России возводят завод "Шевроле", настраивают оборудование, запускают конвейер, а на выходе получается "Нива".

Армянское радио спрашивают:
— Что общего между творениями Церетели и гос. думой?
— Они огромные
— Обходятся очень дорого
— На хрен никому не интересны.

Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет.
Армянское радио подумало и отвечает:
— Правда. Такая же невостребованная.

Вопрос армянскому радио:
— Почему в прошлом году прямая линия длилась пять часов, а в этом всего три?
— В этом году Минфин не гарантировал, что сможет пять часов продержать высокий курс рубля.

Армянское радио спросили:
— Что общего между премьером, генпрокурором и носками?
— Как не крути, а рано или поздно придётся снять.

Вопрос армянскому радио:
— Что такое кредит?
Ответ:
— Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.

Вопрос армянскому радио:
— В чём сходство велосипеда и власти?
Ответ:
— Наверху — рули, внизу — цепи.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Вопрос Армянскому радио.
— Что будет если скрестить ОКУ и КАМАЗ?
— Муха.
— Почему?
— Маленькая и грязи не боится…

У армянского радио спрашивают:
— Почему арестовали Юлию Тимошенко?
Армянское радио отвечает:
— По заявкам наших украинских радиослушателей передаём песню "Потому что нельзя быть на свете красивой такой".

Армянское радио спрашивают:
— Что вы больше любите — коньяк или женщин?
Ответ:
— Это зависит от года изготовления.

Вопрос Армянскому радио:
— Может ли девушка забеременеть от ваты?
— Может, если вата из солдатского матраца.

Вопрос армянскому радио:
— Почему китайцы так долго не могли запустить своего космонавта на орбиту?
Ответ:
— А никто не соглашался лететь в космос на ракете, на которой было написано: Made in China!

Вопрос программера Армянскому Радио:
— Что нужно делать, чтобы программа не лажалась?
Армянское Радио:
— Чтобы программа не ЛАЖАлась, ее нужно ОтЛАЖивать.

Вопрос к армянскому радио:
— Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
Ответ армянского радио:
— Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!

Вопрос армянскому радио:
— Что общее между мини-юбкой и паранджой?
— И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

У армянского радио спрашивают:
— Почему многие не любят ваше радио по утрам?
— Потому что оно всегда начинается с одних и тех же слов "Винимание, винимание".

Армянское радио спросили:
— Почему Янукович не сможет стать губернатором Чукотки?
— Чукчи зимой без шапок замерзнут…

Из армянского радио.
— Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс?
— Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.

Вопрос к армянскому радио:
— Что такое "дипломатия"?
— Дипломатия — это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

У армянского радио спрашивают:
— Каким образом можно свести с ума русского?
Радио отвечает:
— Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.

Вопрос армянскому радио:
— Кто такая секс-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Вопрос армянскому радио:
— Какая разница между Якубовичем и Януковичем?
— У одного "Поле чудес", у другого — Страна дураков…

Вопрос Армянскому радио:
— Как появился первый в мире кондиционер?
— Ну, застрял как-то Карлсон в форточке…

Армянское радио спросили:
— Что общего между Киваловым и беременной женщиной?
— Задержка…

Чукча звонит на армянское радио.
— Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
— Ну и?
— Кто, однако, в шкаф прятаться должен?

Армянское радио спрашивают:
— Чем отличаются молодой холостяк от старого?
Ответ:
— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.

Вопрос армянскому радио задает сантехник Сидоров:
— Что такое "сольфеджио"?
Ответ армянского радио:
— Сантехник Сидоров, не выпендривайтесь!

Армянское радио спросили:
— Почему у мальчика были яйца?
— Если бы у мальчика не было яиц, он был бы девочкой…

Аллен Даллес был уволен из-за трех вещей, которые не смог узнать:
1. Адрес кузькиной матери;
2. Волну армянского радио;
3. Чем занимается ДОСААФ.

Вопрос к армянскому радио:
— Почему мужчины носят макси-пиджаки?
— Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

Вопрос армянскому радио:
— Что общего между фантастом, историком и политиком?
— Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк — прошлое, а политик — настоящее…

Вопрос армянскому радио:
— Что надо делать, чтоб из горжетки не выпадали волосы?
— Армянское радио не знает точного смысла слова "горжетка", но если это то о чем мы думаем, надо реже скакать на лошади и не тереть ее мочалкой.

Вопрос армянскому радио:
— Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?
— Правда. Если человек — дурак, то это надолго!

Армянскому радио задают вопрос:
— Может ли мужчина родить?
Ответ:
— Современная наука говорит — нет! Но опыты в нашей республике продолжаются.

Вопрос Армянскому радио:
— Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не вниз, как мы, а на стену?
— Да потому что смотреть не на что!

Армянское радио спрашивают:
— Скажите, правда, что Николай Басков — это русский Энрико Карузо?
— Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: