Какие шутки были наиболее популярны в селах

Обновлено: 04.11.2024

Деревенская примета: Если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее шурудите сено вилами.

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич все равно ходит пешком, зато в хорошем настроении. Для городского жителя “сосед сверху, сосед снизу” — типичная ситуация.
Для деревенского — уже небольшая оргия. Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три, умеющие косить траву на неудобьях. – А я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня. Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего “друга” за обе щеки и просишь добавки. Телки, тачки, бабки… Милые картины родной деревни… – Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика… Пошёл в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе! Из новостей: ”Россия и Турция договорились по Сирии”.
Стало быть, на решение вопроса, когда в нашу деревню проведут газ, времени опять не хватило. В деревне старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село. Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить… — Эй, мужик! Почему у вас деревня называется Большие гомосеки?
— Hе знаю, сейчас у жены спрошу. Ва-а-ань! В нашей деревне у всех женщин походка от ведра…


Анекдот про кузнеца и кодировку

Бухают мужики в деревне. Все пьют — один не пьет. У него спрашивают:
— А че не пьешь—то?
— Не могу — закодировался я.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
— А где кодировался—то?
— Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
— Вот, от пьянства закодироваться хочу!
— Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной! Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
— Выпьешь — всей деревне расскажу!

Следующий анекдот

филиал Чернецкий Сельский Дом Культуры

филиал Чернецкий Сельский Дом Культуры

вернуться к странице

филиал Чернецкий Сельский Дом Культуры

филиал Чернецкий Сельский Дом Культуры запись закреплена

Какие шутки были наиболее популярны в селах?

Какие шутки были наиболее популярны в селах?

публичный опрос

Заколотить снаружи ворота в каком-нибудь доме, разворошить поленницу, похитить что-нибудь с шумом и песнями ⋅ ⋅ ⋅ 0000

Поджечь чей-нибудь дом, добавить в кушанья много соли, добавить в чай много сахара ⋅ ⋅ ⋅ 000

Добавить в чай много сахара - открыть чужой курятник, открыть чужой хлев, привести в дом своего медведя без приглашения хозяев ⋅ ⋅ ⋅ 000

Следующий анекдот

6 анекдотов времен Российской Империи. Юмор наших предков. Юмор, Анекдот, Российская империя, Сатира, Русский язык, Длиннопост

Здравствуйте, вторая часть, анекдоты наших предков.Российской Империи.

Орфография заменена на современную.

Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:

- Как живете, крестьяне?

- Хорошо, барыня, живем, хорошо.

- А что вы едите на первое?

- Щи, барыня, щи.

- А на второе?

- Кашу, барыня, кашу.

- А на третье?

- Всё, барыня, более ничего не едим.

- А это уж, барыня, кому где приспичит.

Знаете сударь, а вот Александръ III на балу утверждал,что спорт очень полезен для организма.

- Ну что вы, сударь, что вы. Если бы спорт был действительно полезен, на каждом турнике висело бы по пять евреев.

Офицер говорит солдату: — Вот тебе, Иван, рубль. Сходи в город, найди себе бабу, только смотри, чтобы здоровая была. Возвращается солдат на следующее утро. Офицер у него спрашивает: — Ну что, нашел себе бабу, здоровая была? — Так точно, ваше высокоблагородие, еле рубль отнял

Царский агроном говорит старому крестьянину:

— Вы обрабатываете свой участок устаревшими методами! Я удивлюсь, если вы получите с этого дерева хотя бы десять килограммов яблок!

— Я тоже, ведь это же груша!

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет:

— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.

Батюшка сверху:

— Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и попроси у нее. Скажи, что я разрешил.

Крестьянин заходит внутрь и начинает будить сестру:

— Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали.

— Как! Прям так и сказал, чтобы "дала"?! — перебивает его сестра.

— Ну да, так и сказал.

Выходят на улицу, сестра орет батюшке:

— Батюшка, вы что - сказали, чтобы я ему дала?!

— Да! Дай ему!

Ну , значит, сестра нагибается перед крестьянином, он чутка прихуел, но решил не терялся и давай сестру сзади на вертел насаживать!

Батюшка увидал - чуть не ёбнулся с колокольни:

— Ты что же, блудница, творишь?! Совсем очумела?!

— Так, вы же сами сказали, чтоб я ему дала!

— Дык, ржи же! Ржи.

Найдены возможные дубликаты
2 года назад

Старого генерала пригласили на светский раут. Позвал он адъютанта и говорит ему:

- Я иду на раут, там надо быть остроумным, расскажи-ка мне какой-нибудь анекдот.

- Ну, слушайте. Шла крестьянка на рынок, яйца продавать. Вдруг по дороге нагоняет ее телега, а в ней мужик дерн везет. Она ему кричит, - "Эй, мужик, дай дерну за яйца!"

Генералу анекдот понравился. На рауте собралась вокруг него компания, и стал генерал рассказывать:

- Знаю я анекдот, он не очень приличный, но там такая блестящая игра слов! Слушайте. Шла на рынок крестьянка, в стоптанных лаптях, в линялом сарафане и несла в лукошке на продажу. А вот что несла, забыл.

Да, несла она яблоки. И нагоняет ее телега, запряженная старой клячей, в ней сидит мужик в драном тулупчике, и везет в телеге. Забыл, что везет.

- Точно! На нем ее и дернул!

раскрыть ветку 15 2 года назад

Баянистый анекдот про то, как передаются слухи:

Первый - второму: Представляете! Вчера, на бал в Петергоф Пушкин пожаловал! Да-с. С Натальей Гончаровой. Сам Пушкин, красив, разодет во фрак, да и Наталья всех поразила белоснежным платьем. Только вот конфуз вышел - на юбках пятнышко грязи махонькое было. Конфуз - право слово.

Второй - третьему: Вы слыхали? Вчера на бал в Петергофе Пушкин с женой приезжали. Разодетые все. Только вот конфуз вышел, Наталья как выходила из кареты - неловко ступила в лужу и юбки себе грязью забрызгала.

Третьий - четвертому: Вчера был на балу в Петергофе, и все бы хорошо, да тут чета Пушкиных приехала и конфуз устроила. Сам то он ничего, а жена его пьяна видать была. Ну из кареты вылезала и прямо в грязь. И сама забрызгалась и Пушкина забрызгала.

Четвертый-Пятому: Ах, что вчера Пушкин с женой на балу в Петергофе устроили! Приехали оба пьяные в стельку. Начали из кареты спускаться, так Пушкин Наталью прямо в грязь и толкнул. И сам упал. Всех вокруг забрызгал. Конфуз.

Девяносто девятый - Сотому: Слышь, я вот чо скажу то. Иду вчера по болоту. Вдруг вижу Гоголь сидит. И дрочит.

2 года назад

Был Ржевский на балу, а там Пушкин рассказал каламбур:

-Плывет клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.

Вернулся поручик в полк и рассказывает:

-Господа, давеча от самого Пушкина слышал презабавнейший каламбур. Дословно, к сожалению, не помню, короче, плывет баржа, на ней до хуя народу и у всех сифилис.

2 года назад Ну и классика:
Поручик Ржевский встретил Пушкина по пути в собрание:
- Александр Сергеевич, а подскажи мне какой-нибудь каламбур - блеснуть перед господами гусарами?
Пушкин подумал и выдал:
- Ты гондон, и ты гондон, а я - виконт Де Бражелон.
Приходит Ржевский в собрание:
- Господа, услышал тут презабавный каламбур. дословно не помню, но суть: вы все пидорасы, а я д'Артаньян. раскрыть ветку 2 2 года назад раскрыть ветку 1 2 года назад 2 года назад

Начало века. Петровские линии. Очевидно, только что закончилась опера в Большом, потому как расфуфыренные дамы в нарядных вечерних, как правило белых платьях, с декольте по самое некуда и иже с ними мужчины во фраках, цилиндрах и проч. начинают расходиться от Большого к конкам, повозкам, авто и т. п. В то же самое время из Петровки появляется говновозка с двумя золотарями - молодым и старым. Колченогая кобыла, изрядно измазанная говном же, старый, как, впрочем, и молодой, золотари в телогрейках жестоко коричневого цвета, треухи на голове и т. д. Позади них, на телеге того же цвета и запаха - здоровенная бочка с говном, на которой весит деревянный черпак, которым все это говно отчерпывается и покачивается в такт прихрамываниям кобылы вправо-влево-вправо-влево.

Скорость расходящихся от Большого - невелика, но скорость кобылы - чуть больше и кобыла с золотарями постепенно к ним приближается. Когда до толпы остается метров 20, старый золотарь говорит молодому:

- Василий, гляди в оба, смотри, чтоб черпак не спиздили.

Идет как-то Пушкин по проселку. Проезжает мужик на телеге:

- Садись, барин, подвезу.

Сел и решил мужика рифмой подколоть!

- Ну и хуй тебе в карман!

Мужик обиделся и задумался.

- А тебя, барин, как зовут?

"Хрен ты меня подколешь", подумал Пушкин:

- Ну и слазь на хуй с телеги!

Едет А.С.Пушкин на бал в карете, а настроение паршивое-препаршивое,

ну и думает: "Как бы развесилиться? Ямщика что-ль подъебнуть?" Ну и говорит:

Смешные до слез анекдот про деревню

Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный “Джип”, упирается бампером в забор, давит, давит… Проламывает забор и рушится в овраг.
Бабка:
— Глянь, еще один с навигатором приехал!

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на “Запорожце”.
Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги:
— А я магнитолку возьму. – Не фига, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне то откормили. Совсем как взрослая.
– Прекрати разговаривать с моей попой. Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:
— Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
— Да.
Он:
— Это я! А вон ту?
Она:
— Да.
Он:
— Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
— Да.
Он:
— А это — я на мопеде! Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
– А ну, Маня-я, скидавай ватник!
– Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
– Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
– Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
– Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
– Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
– А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
– Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе? Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
– Сапер летит.
Внук:
– Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
– Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.


Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом. — А я в детстве в деревне с сеновала упал и в лепешку…
— Разбился?
— В коровью лепешку, бл*… В деревне:
— Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился… – Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
– Нет, это программа «лицом к городу»!
– Ну, а к деревне-то чем? Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает вся деревня:
— Ну, как съездил, как Америка?
— Все хорошо — говорит — люди там нормальные, только вот в кафе одном голая тетка полчаса трубу оторвать пыталась. Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро. Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!» Деревня. Вечер. В избе – дед с бабкой. Дед – бабке
– Давай, старая, молодость вспомним.
– А как.
– Да как бык с коровой! Корова – в одном углу, бык – в другом… Корова кричит:”Му!”, бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё ништяк.
– Ну давай!
Заняли позиции…
Бабка:
– Свет будем гасить?
– Ну, давай погасим…
Темнота… Тишина…
Бабка:
– Му-у!…
Топот, сопение, и вдруг… Грохот. Звон. Дребезг. Крик. И тишина…
Бабка:
– Му. Му-у-у.
Глухой голос:
– Да какое “Му!”. Подпол закрывать надо. … Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
— Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
— Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов… потому что это лошадь. – Внучек, сдался тебе этот город! Лучше ты к нам переезжай, девку тебе найдём.
– Какую девку, ба?! У вас на деревне одна бабка Маня.
– Ну так она до сих пор в девках ходит. Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу…
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, у тебя что, насморк?


Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном “С@кс-шоп” называется! Ну и магазин, скажу я вам. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
Мужик:
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним — дофига…

Встречаются два старых приятеля:
— Ну как жизнь?
— Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
— Хм, а жена не обижается? Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
— А правда, яйца растут на грядках?
— Кто тебе сказал?!
— Бабушка сказала:
— Не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем… Учитель:
– Дети! Кто из вас летом был в деревне?
– Я!
– И я!
– И я!
– Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
– МУУУУ!
– БЕЕЕЕ!
– КРЯ-КРЯ.
– С**БАЛСЯ С ТРАКТОРА, БЫСТРО.

Анекдот про сотовую вышку в деревне

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что, дескать, головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: “Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим…”

Следующий анекдот

Деревенская девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Га-га.

— Удивляюсь, почему это города не строят в деревне?
— Зачем это?
— Ну, там ведь воздух гораздо чище!

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки…
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Шо, опять, тр*хаться?!
Баба с ласковой улыбкой:
— Пирожка поешь, *баняка грозный!

Иностранец останавливается в гостинице провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
— Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
— Есть. Только у нее сегодня зуб болит.

Деревенский магазин:
— Зина, мне упаковку презервативов.
— А Светка уже купила!
— А, ну тогда ладно…

Всей деревней строили сарай. Строили весело и дружно. Получилось хреново…

— Помню рассказал деревенским, что земля круглая, а меня обозвали дураком, потому что земля черная и на зубах хрустит.

Вернулся мужик в деревню из Столицы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине нтересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
— Скажу честно, мужиков не видел. Может, не завезли… Но запчастей к ним до ени-фени.

Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный "Джип", упирается бампером в забор, давит, давит… Проламывает забор и рушится в овраг.
Бабка:
— Глянь, еще один с навигатором приехал!

Жена из деревни приехала в город, навестить работающего там мужа.
— Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя!
— Не кричи, мы в лифте поднимаемся!

Для городского жителя "сосед сверху, сосед снизу" — типичная ситуация.
Для деревенского — уже небольшая оргия.

Деревенская примета: Если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее шурудите сено вилами.

— Никитишна, сказывают, что Буш сначала был алкоголиком, а потом обратился к богу и стал президентом.
— Тебя, Нюра, послушать, так у нас в деревне все мужики — будущие президенты Америки.

В деревне картофель по-деревенски называют картофель по-городскому.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

— У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
— Конечно. Все, как у людей.
— И лекарства хорошие в наличии?
— С хорошими трудно.
— А из попроще что есть?
— Бахилы…

В нашей деревне невозможно наступить на грабли, потому то их давно сдали на металлолом.

Турист в деревне спрашивает у мужика:
— Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей?
— Очень просто. Рекс, сюда!

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.

Деревенскому мальчику выписали очки, а бедняга просто не знал букв.

У нас в поселке до сих пор нет телевидения высокой четкости, зато есть гопники высокой четкости.

"Биг Тейсти" для семидесятилетнего деда из деревни может означать все что угодно — от автомобиля до президента Венгрии.

В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.

— Петя, вот ты ко мне сразу лезешь, а в книжках пишут, что нужна прелюдия.
— Маша, ты чего такого придумала? Как же это можно, при людях-то?

— Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить… Я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь…
— А если не разрешу?
— Ну… еще самогону выпьем.

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич все равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.

— Завтра на сеновал пойдешь со мной?
— Не-а, мне до свадьбы нельзя.
— А когда у тебя свадьба?

— Подскажите, пожалуйста, секрет долгожительства в вашей деревне?
— Да какой там секрет! Дороги до города нет. Морга в деревне нет. А заказ вертолета стоит 500 тысяч рублей! Вот и живем!

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:
— Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
— Да.
Он:
— Это я! А вон ту?
Она:
— Да.
Он:
— Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
— Да.
Он:
— А это — я на мопеде!

Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро.
— Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, — сказал крестьянин.
— Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, — возразил владелец авто.
— Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть.

Жители Земли переселяются из деревень в крупные города, чтобы покупать там планшеты и компьютеры и играть месяцами в "Весёлую ферму".

— А я в детстве в деревне с сеновала упал и в лепешку…
— Разбился?
— В коровью лепешку, бл*…

— И пошёл брат на брата, и пролилось много крови…
— Ты чё, мне библию цитируешь?
— Нет, рассказываю о третьем дне своей деревенской свадьбы.

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно…
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!

Деревенские путаны записывают должников в тетрадку.

— Ааа все, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает. Ааа!
— Успокойся, мы в деревне!

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь…

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги:
— А я магнитолку возьму.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про мужика в деревне

Деревня. Сидит мужик в туалете, тужится, а туалет без двери.
Идет соседка и говорит мужику:
– Ты, Петрович, хотя-бы дверь повесил…
А мужик и отвечает:
– А чего здесь брать-то.

Деревня. Мужик вместо лошади по лужам и грязище тянет телегу с навозом. Падает, встает, снова тянет, весь измазанный, рваный, грязнущий, в старой телогрейке и шапке-ушанке, обросший… Мимо на крутом джипяре едет девушка, молодая красавица, ухоженная вся, останавливается рядом и спрашивает у него:
– Do уou spеаk еnglish?
Мужик, стирая грязнущей рукой пот со лба:
– Yеs, i do! А хера ли толку… Мужик в деревне ходит в трусах по дому.
Жена, ветеринар местной лечебницы:
– Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
– Дык, от наших гусей…
– Да ни фига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские! В деревню на телеге въезжает мужик и орёт:
— Люди! Я уголь привёз!
Лошадь устало оборачивается:
— Ага, конечно, ТЫ привёз… Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню… Обступают его селяне… Щупают костюм… Ткань крутая, фасон крутой.
— Где костюмчик-то справил?
— Да… в Париже…
— А далеко ентот Париж-то?
— Да тыщи две верст будет…
— Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо…


Читайте также: