Анекдот там таджики их никто не считает
Обновлено: 04.11.2024
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петух, что не удержалась и съела его. Не досчитались и выгнали!
— А я в псарню устроился, даже гавкать научился, и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу. Не досчитались и турнули!
— Работаю. Там одни таджики, их никто не считает!
— Нормально. Снимаюсь в порно.
— Как ты до этого дошел.
— Да ты не волнуйся, я там хорошего играю.
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
— Ну, хотя бы прокуроры?
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
Авиакатастрофа. Частный самолёт. На борту - всего трое мужчин, но. только два парашюта. Один мужик взмолился:
— У меня жена, дети! Их кормить надо!
Ну, дали ему, он выпрыгнул. Второй мужчина говорит третьему:
— Бери парашют, прыгай.
— А ты сам как же?
— Так у меня тоже есть.
— А я ему мешок с продуктами дал - пускай жену и детей кормит.
— Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях?
— А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
Дирижёр симфонического оркестра прослушивает претендующего на вакансию скрипача. Слух абсолютный, пальцы, как у Паганини.
— Конечно, вы приняты! Как ваша фамилия?
— Хорошо, а отчество?
— Боже мой, как иногда глубоко бывает зарыт талант!
— Запхни їх собі в сраку!
— Не можу, там вже помідори по 80.
В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и говорит ему:
— Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
— Слышь, гарсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало.
— Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
— Как ты его еще терпишь?
— Да без проблем! У нас и кондишена-то нет.
— Как я вас понимаю.
— Gоmеiwаku wо оkаkеshitе sumimаsеn?
— Вот, теперь я снова вас понимаю.
Беременная женщина спрашивает у врача:
— Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
— Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
— Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
Во дворе больницы № 6 уже вторую неделю ветер гоняет по улице почётного донора России.
— Дайте мне кредит, я хочу открыть гей-клуб.
— Кто ходить туда будет?
— Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут.
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
— Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать.
— Здравствуйте, скорую вызывали?
— Выходите, машинка подъехала!
Подходит теща к зятю и говорит:
— Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.
Жена мужу с утра:
— Зайчик, вставай, тебе на работу пора.
— Котеночек, ну просыпайся, ты же все проспишь.
— Тигренок, ну поднимайся - иди на работу.
— Нет. Я сегодня рыбка, у меня нету ножек и я никуда не пойду
Найдены возможные дубликаты
2 года назад 2 года назадАнекдот про почётного донора понравился, а остальные я когда-то читал или слышал.
2 года назад 2 года назадПро "апчхи" нужен кэп.
раскрыть ветку 1 2 года назад— Как я вас понимаю.
— Вот, теперь я снова вас понимаю.
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 20 часов назадМолодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 21 час назад
Традиции
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 20 часов назадЦерковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Следующий анекдот
Та да. И в коментах, и в постах.
Чем чёрт не шутит, и я попробую:
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петушок, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- Работаю. Там одни Таджики, их никто не считает!
Шкаф ломает всю логистику
Растут трудовые династии!
Эмоции 15 часов назадСлучай на стройке
Работал в свое время на стройке, был свидетелем одного интересного случая. Как обычно, основная рабочая сила там - это ребята из Средней Азии. Был там у нас один здоровяк таджик Анвар, под два метра, рама широкая, во общем, шкаф еще тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флакон. И Валентин Петрович - мастер, в основном он и "рулил" всеми работягами. На объекте в тот время жестко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, СНИПов, техники безопасности и т.д. Ебли за нарушения по-черному. И тут Петрович видит, как Анвар несет пропан для резки металла. По правилам нельзя было одному тащить баллон, только вдвоем разрешалось, если по объективным причинам нельзя воспользоваться спецтележкой (например, поломка ее или труднопроходимость до места). Налетает, значит, Петрович "аки коршун" на бедного таджика и давай его крыть: "Еп твою медь, Анвар! Нельзя, нельзя так делать! Что ж ты один баллон то таскаешь, геракл ты этакий, когда по два надо?! Хочешь, чтоб нас выдрали по полной?!" Валентин пошел в курилку нервы успокоить, возвращается и у него аж слезы из глаз выступили от увиденного: идет Анвар и на каждом плече по баллону несет,)
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам:
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 21 час назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Следующий анекдот
Встречаются трое после зимы. Медведь, лисица и волк. Рассказывают, кто как зиму перезимовал.
Лисица говорит:
- Я устроилась сторожем в курятник. Каждый день свежая курочка. Через месяц хозяин куриц пересчитал, меня избил и выгнал.
Волк говорит:
-А я подрядился отару овец пасти. Каждый день свежий барашек. Через месяц хозяин баранов пересчитал, меня избил и выгнал.
Медведь сидит, толстый, от жира шкура лосниться.
-А я на стройке сторожем всё зиму отработал. Гастарбайтеры, кто ж их считает!
Изобретательный
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Родители
Торг на авито
Следующий анекдот
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петушок, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- Работаю. Там одни Таджики, их никто не считает!
Дубликаты не найдены
показать ещё 0 комментариев
Похожие посты
6 лет назад
Игра с элементами реальности
В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…
Эмоции 18 часов назадТайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
На доску почета
7 лет назад
Читайте также: