Илья муромец из мурома анекдот

Обновлено: 26.12.2024

Встречаются как-то Илья Муромец и Алёша Попович, Алёша и спрашивает:
- Ты кто таков? Откуда будешь?
- Я Илья! А зовут меня Муромец, потому что я из славного города Мурома!
- А я Алёша! А из какого места не скажу.

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришёл к нему человек из военкомата. Посмотрел он на Илью и молвил:
- Годен! Без ограничений!

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом:
- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла.
- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два дня бился.
- А я, - говорит Илья Муромец, - провёл три ночи с Царевной-лягушкой.
- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи. А потом ещё в больнице три года лечил пролежни.

Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и озирается испуганно. Сплёвывает Илья Муромец и говорит раздражённо:
- Тьфу ты! Опять этот наборщик в типографии напился, как сапожник, и книжки перепутал!

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперёд два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено. в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.

- Какая ты холодная Снежная Королева, посажу-ка я тебя на печку.
- Давай, давай её на печку.
- Кто это?
- Это Илья Муромец, он там уже тридцать лет один на печке.
- Давай, давай, её на печку!

Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо неё две. Отрубил две - выросли три. Так и помер Змей Горыныч от перенаселения.

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Так и что?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!

- Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи.
- А почему так долго, бабушка?
- Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

Пришел Илья Муромец к любовнице, залезли они в постель, а тут муж возвращается. Женщина испуганно:
- Прячься Илья, за печку прячься!
Муж видит, что у порога чужая обувь и туда-сюда, туда-сюда, заглядывает за печку. Богатырь:
- Ну что нашел?
- Не, я еще поищу!

Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано:
- Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - идиотом будешь!
Подумал богатырь и поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать. Баба Яга:
- Сынок, у меня избушка маленькая, ночуй в комнате с моей дочкой или в конюшне с лошадьми!
Призадумался богатырь:
- Да этой бабке лет двести, тогда дочке лет сто пятьдесят будет, лучше уж спать в конюшне!
Утром выходит Илья Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним девица невиданной красоты. Он спрашивает:
- Красавица, а ты кто и что здесь делаешь?
- Я дочка Бабы Яги, а ты кто?
- Я. я. идиот я!

Сидят три богатыря на берегу озера и водку пьют. Идет Баба Яга, Илья Муромец у нее спрашивает:
- Бабушка скажи, а когда тут Змей Горыныч обычно появляется?
- А вот как третью бутылку допьете, так он сразу и появится!

Подъехали вечером три богатыря к деревне и решили в ней переночевать. Зашел Алеша Попович в одну избу и спрашивает:
- Хозяйка, пустишь на ночлег?
- А ты можешь меня страстно поцеловать?
Через час хозяйка говорит:
- Не умеешь ты Алеша целоваться, а еще богатырь, вот помню Илья, раз поцеловал, так все одеяло в попу засосало!

Три богатыря выпили и заспорили - кто из них сильнее. Добрыня Никитич поднял с земли огромный камень и швырнул его в пропасть. Илья Муромец вырвал с корнем одинокий дуб и перебросил его через пропасть. Тут подходит к ним Алеша Попович и спрашивает:
- Мужики, вы моего коня не видели, я его к дубу привязал?

Сидят три богатыря, бражничают, Илья Муромец говорит:
- Все братцы, прощаемся, я за тридевять земель еду за золотой олимпийской наградой!
- А в каком виде спорта ты свою силу богатырскую показывать будешь?
- Копье метать буду!
- Илья, так ты копье редко метаешь, а твои соперники каждый день тренируются!
- Ну и что, если копьем промажу, так я им башки мечом отрублю!

Летит Змей Горыныч над полем, а навстречу ему Илья Муромец едет. Змей спрашивает у богатыря:
- Илья, вот у меня под правым крылом десять бутылок водки, а под левым пять девок, сколько выпьешь, сколько трахнешь?
- Змей, да одиннадцать бутылок выпью!
- Как одиннадцать, у меня всего десять?
- Так у меня с собой одна, а насчет девок, так шесть штук трахну!
- Как шесть, у меня всего пять?
- Да ты птичка тоже ничего!

Сидит Баба Яга на пне и орет во все горло:
- Насилуют! Насилуют!
Подъезжают три богатыря и спрашивают:
- Бабка, кто же тебя насилует?
- А что и помечтать нельзя?
- А почему голая?
- Так это на мне эротическое платье!
- Бабуля, да ты бы его хоть погладила!

Три дня и три ночи дрались Илья Муромец и Змей Горыныч, из сил выбились, сели перекурить. Богатырь спрашивает:
- Змей, а ты по бабам ходишь?
- Ну и скотина же ты Илья, машешь своим мечем налево и направо без разбору, да еще и подкалываешь!

Следующий анекдот

Чужой компьютер

ПолитСтёб 18+

вернуться к странице

ПолитСтёб 18+ запись закреплена

Добрыня Никитич и Алёша Попович: Великие змееборцы былинной Руси

Русские богатыри всех сословий, страт и классов, отбросив мелкие личные "обидки", похватали дубины и стали активно крушить черепушки неприятеля. В результате чего, при создании ролика, пострадало бессчетное количество рептилоидов, бесов и прочей нечисти.

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Просмотр темы 21

Анекдоты про Илью Муромца и богатырей

Нравится Показать список оценивших

Едет Илья Муромец по
тракту и подъезжает к
развилке . А на развилке -
камень с надписью:
"Налево пойдёшь - коня
потеряешь. Направо
пойдёшь - жизнь
потеряешь. Прямо пойдёшь
- пид@р@сом станешь".
Подумал Илья: "Жизнь
жалко, коня - тоже. А
пид@р@сом - бог с ним,
никто и не узнает. " И
поехал прямо.
Едет, вдруг видит - Змей
Горыныч у ручья стоит. Две
головы воду пьют, одна
вдаль смотрит. Подкрался
Илья Муромец и отрубил
две головы одним махом. А
третья поворачивается и
грустно так говорит :
-Ну и кто ты, Ильюша, после
этого?

Нравится Показать список оценивших

Приехал Иванушка Дурачок
во Францию . Пошёл в
ресторан. Дали ему
лягушку.
Упала лягушка с тарелки,
ударилась оземь и
превратилась в красавицу.
Бил-бил её Иванушка оземь
- не превращается
красавица обратно
в лягушку . Пришлось так
есть.

Нравится Показать список оценивших

Следующий анекдот

Встречаются как-то два богатыря.
- Ты кто такой?
- Я Илья Муромец из славного города Мурома. Потому и фамилия моя - Муромец. А ты кто?
- Я Алеша Попович! А из какого места не скажу!

Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к перекрестку и видит камень с надписью: «Направо поедешь - коня потеряешь. Налево поедешь - голову потеряешь. Прямо поедешь - о камень трахнешься!»

Появился на Руси лютый Змей. Измучил народ. Выслали русичи делегатов на поиски героя, который избавит их от Змея. Пришли они к Илье Муромцу, рассказали о своей беде.
- Надо 365 бочонков пива и год богатырскую думу думать, - ответил Муромец.
- Нет, - ответили русичи, - пока будешь думать, мы пропадем!
Пошли они тогда к Добрыне Никитичу. Вдвое меньше потребовал Добрынюшка. Русичи снова не согласились и пошли к Алеше Поповичу. Пришли, объяснили ему все. Алеша вмиг начал одевать кольчугу…
- А пиво, а богатырская дума? – опешили делегаты.
- Какая дума? – сказал, вскакивая на коня, Алеша. – Сматываться надо!

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя.
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если что.
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его.
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь.

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный Интернет.

Собрались д`Артаньян и Илья Муромец драться. Д`Артаньян ставит мелом крестик на груди Муромца и говорит:
- Сюда я вас уколю.
- Ребята, - Кричит Илья своим друзьям, - посыпьте его мелом и подайте мне булаву!

Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут поспать…

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!

Встречает Илья Муромец Змея Горыныча и спрашивает:
- Вот скажи, Змеюшка, головы-то у тебя три. А как с мужским достоинством? Небось всего одно?
- Ну и изверг ты, Илюша! - сокрушается Змей Горыныч. - Рубишь спьяну, что попало, а потом еще и спрашиваешь.

Решил как-то Илья Муромец с Шварценеггером силой помериться. День бьются, два бьются – никто победить не может. А на третий день Муромец и говорит:
- А у меня, зато женщин было больше!
- У тебя?!
- А ты думал, что я тридцать лет и три года один на печи лежал?!

Едет Илья по дороге. Камень на развилке: «Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь». Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Илюша?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я. Мудак я! Муда-а-а-ак!

Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
- Змей Горыныч! Выходи. Змей Горыныч! Выходи!
- Выхожу, выхожу. Только зачем в задницу кричать?!

Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:

Читайте также: