Анекдот такую пизду испортил
Обновлено: 04.11.2024
27-9-2006 12:25 Relax
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница блядь, зови. не зови. - не прибежит нихуя.
17-1-2007 04:10 Муромец
-. А вот моему другу врач приписал лечебное голодание. И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
17-1-2007 04:30 Муромец
- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
НЕ совсем анек - скорее сказко
Шел себе солдат со службы. Шел, никого не трогал, но тут вечереть стало. А вот и село, как бог видел, стоит. Ну, солдат в первую попавшуюся избу. А изба старая, развалюха. Открывает ему бабка - заходи, мол, служивый. Зашел, огляделся - всюду грязь да паутина. А бабка ему и говорит: - Тока милой ночевать у меня негде. - Да я, мать, могу на голой лавке ночевать, тока шинелкой вот укроюсь. - Ну. тады ладноть. Разместился, улегся, в шинель завернулся, а в животе бурчит, аж мочи нет - жрать с дороги хочется. - Эй, бабка! - Чаго милок? - А пожрать нет ли че? - "Тюю. Да у мене как дед мой помер, ажно тараканы усе поразбежались. Сама-то вишь как исхудала. Ну, думает, небось врет старуха. Жалко ей для солдата харчей. Дождался пока уснула и давай по избе шарить. Туда, сюда - нет ничего. В поисках на чердак забрался. Глядь, а там цельное корыто СТУДНЯ (по нынешнему холодец). " Ну, думает, ты, бабка, старого солдата не обманешь. Благо за голенищем походная ложка была. Наелся до отвалу и спать лег. На утро просыпаются, а солдат старуху и спрашивает: - Так что, бабка, накормишь чем, а ли голодному идтить? - Дык нет же ничего милок. - А вот скажи мне тогда - чего это у тебя на чердаке в корыте поставлено? -ДА ТАМ ДЕД ОТ ЧАХОТКИ ПОМИРАЛ, ТАК ОН ВСЕ В КОРЫТО ПЛЕВАЛ :
У гинеколога спрашивают:
- А вот скажите, почему у девушек пизда располагается вертикально, а не горизонтально?
- Ну, вы только представьте! Раздвигаете ей ноги, а там вам пизда улыбается!
Следующий анекдот
Тема в разделе "Флудильня", создана пользователем Sovershennui, 21 мар 2013 .
Следующий анекдот
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, сука, аж бесит.
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, сука, аж бесит.
Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи.
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!
Сижу в подсобке, 4-ро наших девчонок сидят, обедают, моют кости всем. Я сижу тихой ветошью за компом, меня не видно.
Доходят они до охранника, которому всего 24, он дважды женат "по залету".
Одна патетически:
- Ну как так можно?! Надо думать куда суешь!
Я, высовываясь из-за компа:
- А думать, куда пускаешь без защиты, не надо?
На меня уставились восемь ох. ших глаз.
я теперь враг №1
Мать(M) c отцом(O) сидят на диване,мать кошку расчёсывет,грит:
М:Надо кошку от блох помыть.
O:Ачётак?
M:Да вот блоху на себе поймала,жирную такую.
O:(Задумчиво)А кошка тут причём?
Смотрим с отцом футбол.
Отец: Кто играет?
Я: Германия - Англия.
Отец: Хммм.. Интерестно. Какой счет?
Я: 4 - 1
Отец: Кто выигрывает?
Я: Немцы
Отец: Хорошоооо!! Так этим сукам Английским и надо.
Я: За что.
Отец: Они нас во времф ВВ войны предали.
Я: 0_о Пап. А немцы, по твоемц, нам гуманитарную помощь бомбами и снарядами посталяли что ли?
Отец: Ну дык они ж нас не предавали.
Занавес.
История 70-80х годов, расказанная мне отцом.
Едет он в троллейбусе, а на сидении одна тетка рассказывает
другой (достаточно громко для всеобщего услышания) о том как с помощью
спермы лечить геморрой. Рассказывает долго и в подробностях. Отец не
выдерживает такого "давления на уши", оборачивается и говорит:
- А если еще горло будете полоскать, то никакой ангины не будет.
Стою, жду маршрутку возле центрального рынка.
Рядом стоят двое. Судя по всему - папа и сын. Сыну - лет 14-15.
Сын, периодически, выхватывает от папы подзатыльники.
Доносятся отдельные реплики:
- Я тебе что сказал? В обменник иди! В обменник! Ты знаешь, что такое
обменник? Это - пункт обмена валюты!
Подзатыльник.
- А ты кому полтинник сдал?
Подзатыльник.
- Я тебе сколько раз говорил, что это - кидалы?!
Подзатыльник.
Сын что-то бормочет.
Папа:
- Какое, нахрен, эскимо? Идиот! На эти деньги можно было тебя эскимо
закормить до позеленения!
Подзатыльник.
- Какая, нахрен, разница курсов? Игрок, биржевой, мля.
Бормотание.
Подзатыльник.
Повизгивание.
Подъезжает маршрутка.
Втискиваюсь.
Папа с сыном - тоже.
Приближается кондуктор.
- Опла-а-ачиваем проезд, задняя площадочка!
Оплачиваю.
Кондуктор подходит к этим двум.
Папа:
- А за птицу тоже платить надо?
Кондуктор:
- За какую птицу?
Подзатыльник.
- За вот этого ДЯТЛА!
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название. то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу.
- Сколько раз тебе говорить. "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль,
"БЕЗОТКАЗНЫЙ".
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну. мы с друзьями смотрели порнушку. - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть
разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно
спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову?
Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.
Сидят на лесах два стоителя - обедают. Первый повыше. Разворачивает
первый сверток и с криком: "У, бля, с сыром. "- швыряет бутерброд вниз.
Разворачивает второй сверток - аналогичное продолжение. И так еще
5 раз. Второй снизу насмотрелся на такое безобразие и грит:
- Петя,ты ж женат 20 лет!
- Ну, женат.
- И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром.
- Ты, козел, жену не трожь! Эти бутеры я себе сам делал.
Семья из трех человек (отец, мать и маленький сынишка) обедают.
Вдруг сынок спрашивает:
- Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был?
Отец (злобно глядя на мать):
- Где, где - .
Следующий анекдот
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
— Такую жопу испортила!
Похожие анекдоты
Девушка и парень на свидании…— Сделаешь мне минет?!— Давай в следующий раз..— Почему. — Нууууу…. Я не очень хорошо умею…— Обалдеть! А к следующему разу где научишься?
— ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ?
Девушка в очках — это большое достоинство.Главное в нужный момент проделать небольшую махинацию с линзами — и твое достоинство — самое большое.
Она:— Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если удевушки много парней — она б. ь?Он:— Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительныйключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно,хреновый замок!
После сытного ужина в ресторане, парень — девушке:— Может зайдём к тебе, угостишь меня ароматным кофе?— Милый, извини, но секс у меня сегодня уже был.
Читайте также: