Реванш блондинки анекдоты про брюнеток

Обновлено: 22.11.2024

😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 Фирма Microsoft выпустила «Windows for Brunes». Основное отличие продукта в том,
что две опции — «Yes» и «No» заменены одной — «Maybe. ».

😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂😂😂😂😂😂😂😅Брюнетк а незамужней подруге:
— Мужчина прост, как утюг. Просто надо научиться правильно выставлять температуру, чтоб он гладил, а не сжигал…

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 😂😂😂😂😂😂😂😂😂Шеф подходит к секретарше-брюн етке и говорит:
— Я закрываю глаза на то, что вы пишете любовные письма на рабочем месте, но я прошу вас, прекратите носить их мне на подпись!

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😅😂😂😂😅😅 😅😂😂😂😂😂😂😂😂В баре к мужику подходит брюнетка и говорит:
— Всего три слова — и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 долларов.
— Покрась мой дом.

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 😂😂😂😂😂😂😂😂😂Брюнет ка звонит в службу технической поддержки:
— У меня проблемы с компьютером.
— Что у вас на мониторе?
— Ваза.
— Нет, в смысле, что написано?
— А. "Самсунг"

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 😂😂😂😂😂😂😂😂Идут блондинка с брюнеткой по улице. Блондинка говорит:
— Смотри, вон голубь дохлый.
Брюнетка, глядя наверх:
— Где?😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂❓Како й анекдот смешнее: 1, 2, 3, 4, 5, 6 или 7?

Следующий анекдот

Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио «Европа плюс»!
- Господи, да откуда они все знают?!

Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.
Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина».
Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.

Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Брюнетка рассказывает блондинке:
- Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
- Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!

Стоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Тут из-под земли раздается голос:
- Скажите, о чем вы сейчас думаете. Только если скажете неправду, то сразу провалитесь под землю!
- Я думаю, что я самая красивая, — сказала брюнетка и тут же земля под ней разверзлась и брюнетка исчезла.
- Я думаю, что я самая умная, — сказала шатенка и тоже исчезла под землей.
- Я думаю…, — начала блондинка и тут же провалилась.

Брюнетка открывает фирму. В первый ее рабочий день в офис заходит мужчина. «Клиент!» — обрадовано думает брюнетка и, изображая активность и страшную занятость, хватает телефонную трубку и манерно в нее говорит:
— Нет, сегодня никак не получится… очень много заказов… может быть, через месяц… хорошо, я поставлю Вас на лист ожидания…
Положив трубку, она поворачивается к входящему:
— Извините, слишком много клиентов, чем могу быть полезна?
Мужчина отвечает:
— Я из телефонной компании, пришел подключить телефон.

Беседа двух подруг. Брюнетка:
— Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.
Блондинка, удивленно:
— А у тебя что, вазы нет?

Объявление: «Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ».

Блондинка — брюнетке:
- Велосипед вот хочу себе купить.
- Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
- Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать…
- А что это должно быть.
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Ну что ты, он же ими машет!

Блондинка спрашивает брюнетку:
- Как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на «П» и заканчивается на «Ц».
- У тебя появился принц?!

Ссорятся блондинка и брюнетка:
— Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивилась блондинка.
Брюнетка:
— Извини я не знала, что ты это скрываешь.

Разговаривают блондинка и брюнетка. Блондинка говорит:
- А ты знаешь, что для того, чтобы связать свитер, нужно целых три овцы!
Брюнетка удивляется:
- Надо же! Я даже не слышала, что овцы умеют вязать!

Горит дом.
Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу.
Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке:
- Прыгай!
Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка расшибается в лепешку.
Кричат рыжей:
- Прыгай!
Рыжая плачет:
- Да вы же убираете полог.
Пожарные в ответ:
- Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим.
Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в лепешку.
Кричат блондинке:
- Прыгай!
Она им в ответ:
- Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!

- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
- Месячных ждем…

Блондинка спрашивает у брюнетки:
— Сколько человек может прожить без мозга?
— Не знаю, ну вот тебе сколько лет?

Пошли две блондинки в лес на прогулку, застала их там ночь, и решили они разбить палатку. Одна другой говорит:
- Палатку надо разбить на обочине дороги. Вторая ей:
- Нет, палатку надо разбить посередине дороги, там ровнее. Долго они спорили и победила вторая. Поставили они палатку на дороге и легли спать. Просыпаются утром и видят — на обочине перевернутый грузовик валяется. Вторая первой с чувством триумфа и говорит:
- Вот видишь, а если бы мы поступили по-твоему и поставили палатку на обочине, он бы нас задавил.

Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

Идет брюнетка по рынку и видит — старушка продает косточки от яблок.
Брюнетка (с улыбкой):
— Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
Старушка (серьезно):
— Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Брюнетка (в недоумении):
— Это как?
— А вот вы купите и узнаете, 300 рублей за десяток.
Брюнетка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 300 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно, дайте еще десяток!

Разговаривают блондинка и брюнетка.
— Да у меня, в одной голове, десять килограммов веса будет.
— Слушай, я знаю такую хорошую диету. . .

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ… четыре. — Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу… десять! — Отлично. Кто убил Пушкина? Блондинка помолчала.
- Не знаю, — наконец сказала она.
- Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра. Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает:
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, — хвастается блондинка, — но уже поручили мне расследование убийства!

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила. Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается. Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!

— Почему брюнетки не занимаются подводным плаванием?
— Потому, что под водой трудно разговаривать.

Две блондинки разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Блондинка возмущается:
- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка орет:
- Помогите, помогите!
Блондинка:
- Помогите, помогите!
Брюнетка:
- Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
- Вместе, вместе, вместе!

- Опиши себя.
- Брюнетка.
- Ага. А глаза?
- Есть.

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

Блондинка стоит возле остановки целый час. В итоге нервно набирает номер такси и говорит:
- Я уже час жду машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
- Девушка, вас уже час ждёт ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.

Чем можно занять блондинку на пару часов? Надо дать ей листок бумаги, у которого на обеих сторонах написано «Переверни».

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Следующий анекдот

Блондинка – это не то, чтобы определенный женский тип, это особый класс. Слово «блондинка» уже давно стало нарицательным и про них создано огромное количество анекдотов, а также прочих не очень приятных баек и пословиц.

- Елена! Приветствуем Вас! Скажите, что Вас побудило написать подобную книгу?

- Несправедливые, клеветнические и просто злые анекдоты про блондинок возмущают меня давно. Я убеждена, что их придумывают брюнетки, одинокими зимними вечерами. Или мужчины, которым блондинки отказали. Я, вообще, планирую выступить с заявлением об официальном переименовании общеупотребительного термина «блондинка» на словосочетание «светлая голова».

- Когда Вы писали книгу, какое чувство Вами двигало в первую очередь и какие цели Вы преследовали?

- Настала пора отомстить брюнеткам и показать миру, что блондинки или брюнетки, мы все – одинаковые дурочки. Но глупо думать, что анекдоты про блондинок и про брюнеток высмеивают одно и то же. В анекдотах про блондинок осуждается легкомысленность, тугодумие и повышенная сексапильность светловолосых. Брюнетки же в моих анекдотах критикуются за претензиозность, снобизм и высокомерие, а значит, ту же глупость.

- Какие преимущества Вам дает быть блондинкой?

- Нас, блондинок, не принимают всерьёз и именно это дает нам преимущества в бизнесе. На переговорах, например, мужчины расслабляются, принимают снисходительный вид и . проигрывают ряд пунктов по договору. А еще блондинки более сексуальны, они легче знакомятся и нравятся мужчинам. По упрямой статистике до 80 процентов мужчин предпочитают, как им кажется, нежных, восторженных и наивных блондинок. Хотя все самые сильные капиталистические акулы в юбках среди моих знакомых миллионерш – блондинки.

- Вы в своей книге использовали "случаи из жизни" или просто наблюдали за характерами (брюнеток) и прогнозировали ситуации для данных типажей?

- Задетая за живое ужасными анекдотами про блондинок, я давно коллекционирую анекдоты про брюнеток. Все мои французские друзья об этом знают и всегда приносят в клюве новенький анекдотик. За несколько лет собралась приличная коллекция, достойная публикации. Тем более, что я снова стала работать с моим любимым иллюстратором , Сергеем Оботниным, который был у меня мультипликатором еще в моей сибирской студии по производству рекламы «Хелен-видео». А ему удаются такие рисунки про брюнеток, что все хохочут до слез. Блондинку же он срисовал с меня, для убедительности написав на кулончике на ее шее мое имя.

- Говорят, блондинкам легче по жизни, чем темноволосым. Как Вы считаете, это так?

- Если до 80 процентов мужчин, по вышеупомянутой статистике, имеют слабость к блондинкам, то, конечно, это помогает в продвижении. Всем известен факт о том, что красивым людям многое удается легче. А блондинки, как Вы знаете, не только умны, но и красивы.

- Вы являетесь очень красивой и остроумной женщиной. А как Вы относитесь к анекдотам про блондинок?

- При всей моей любви к блондинкам, приходится честно признать, что некоторые представители этого вида «человека разумного» компрометируют гордое имя «Блондинка». Но их жизнь научит. Я же скажу им лишь, что в этом году в моде умные и здоровые девушки. А мне придется создать Ленинскую премию по вручению наград особо выдающимся блондинкам за высокие научные и бизнес-достижения.

- Лена, признайтесь, Вам нравиться быть блондинкой?

- Я когда-то страдала до такой степени, что подумывала о том, чтобы перекраситься в брюнетку. Но потом решила научиться переводить тактические минусы в стратегические преимущества. И сегодня я счастлива, что когда я вхожу в любое помещение, мужчины сразу же обращают внимание на светлую голову. Мужчинам так нравятся блондинки, что любая из нас с легкостью опровергнет глупое стереотипное высказывание темноволосых о том, что «с блондинками развлекаются, а женятся на брюнетках», уведя на спор любого мужчину у брюнетки и выйдя за него замуж. Тем более, что мужчины часто руководствуются не разумом при выборе спутницы и после того, как Вы стали ему незаменимы в любви, выйти за него – вопрос лишь желания самой блондинки.

- Хотели бы Вы, чтобы современный мир состоял только из одних блондинок?

- Обратите внимание, даже среди президентов разных стран больше блондинок, чем брюнеток. Но весь мир не должен состоять только из блондинок, нам будет скучно, ведь нам так нравятся блондины и брюнеты.

- Как должны вести себя брюнетки в мире блондинок?

- Они будут стремиться перекраситься в более светлые тона, ведь законов психологии, подтверждающих сексуальное преимущество светлых волос, никто не отменял и все гетеросексуальные брюнетки тоже хотят нравиться мужчинам. Только красивые, смелые и избалованные мужским вниманием роскошные брюнетки могут позволить себе оставаться брюнетками.

- Как Вы считаете, мужчины больше предпочитают иметь в женах блондинку или все же брюнетку (говорят, что блондинки более легкомысленны в плане верности своему мужчине)?

- В Ираке или в Иране брюнетки достаточно верны. А в демократических странах женщины не уступают мужчинам в количестве завоеванных сердец. И это справедливо. Или Вы – мачо?

- Лена, а из мужчин Вы больше всего предпочитаете голубоглазых блондинов или жгучих брюнетов?

- Привлекательность мужчины для меня не зависит от его цвета волос, глаз или даже от длины его яхты. Главное, чтобы человек был хороший. Ведь, многие блондинки уже научились сами себя обеспечивать и зарабатывать на булавки или квартиры в Париже.

- Если бы Вы поймали золотую рыбку, какие три желания Вы бы загадали?

- Хочу красивую дочку, новый дом с видом на море и фруктовым садом и чтобы мои книги вышли на всех языках мира.

- Вы известная писательница и ваши книги пользуются огромной популярностью в России. Скажите, какие литературные проекты вы планируете осуществить в будущем и не собираетесь ли вы выпустить книгу в плане эротики (например, "советы женщине, как стать потрясающей любовницей" или "Мастерство любви")?

- Вы очень часто даёте интервью. Есть что-то такое, о чём Вас ещё никогда не спрашивали?

- Почему никто не осмеливается спросить, с кем я сплю и сколько у меня денег?!

С любезного предоставления и разрешения Лены Лениной публикуем анекдоты из новой книги Лены Лениной «Реванш блондинки. Анекдоты про брюнеток»

Брюнетка открывает фирму. В первый ее рабочий день в офис заходит мужчина. «Клиент!» — обрадовано думает брюнетка и, изображая активность и страшную занятость, хватает телефонную трубку и манерно в нее говорит:
— Нет, сегодня никак не получится. очень много заказов. может быть, через месяц. хорошо, я поставлю Вас на лист ожидания.
Положив трубку, она поворачивается к входящему:
— Извините, слишком много клиентов, чем могу быть полезна?
Мужчина отвечает:
— Я из телефонной компании, пришел подключить телефон.

Почему брюнетки открывают йогурт прямо в супермаркете?
Потому что на крышечке написано: «открывать здесь»!

Брюнетка входит в студенческую библиотеку университета Пенсильвании и обращается к библиотекарше:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, гамбургер, картошку-фри и большую колу!
Возмущенная женщина ей шепчет:
— Мисс, мы в библиотеке!
Брюнетка тоже переходит на шепот:
— Ой, извините, мне, пожалуйста, гамбургер, картошку-фри и большую колу.

Брюнетка заходит в секс-шоп. Выбрав фаллоимитатор, она подходит к продавцу и спрашивает:
— Извините, а где у вас тут примерочная?

Брюнетка, редактор модного журнала, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.
— Должно быть, это из-за вашей красной кофты, — сказал фермер.
— Боже мой! — воскликнула девушка. — Конечно, она из старой коллекции, но мне и в голову не могло прийти, что это заметит деревенский бык!

Лена Ленина – живет и работает во Франции, воспитывает сына. Родилась в Сибири, в семье медицинских ученых. Работала моделью. В возрасте 19 лет открыла свою первую компанию по производству рекламных роликов и телепередач. Переехав заграницу, продолжала производить телевизионные передачи, такие как «Деловая лихорадка» и «Парижские откровения» (ТВЦ).

За несколько лет в Париже становится «самой известной русской во Франции», по свидетельству известного журнала «Пари Матч» (апрель, 2005). Реалити-шоу «Nice people» на первом французском канале TFI в 2003 г., сделало ее широко известной во франкоязычных странах. В 2003 г. на европейские экраны вышел художественный фильм «Il etait une fois Jean-Sebastien Bach», в котом Ленина сыграла главную женскую роль.

В октябре 2007 г. выпустила свой первый музыкальный альбом «В моем телефоне». Является лицом нескольких крупных европейских рекламных компаний.
На сегодняшний день Ленина – автор десяти книг на французском и русском языках, пять из них стали бестселлерами.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про брюнеток. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает:
— Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в жёлтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
— А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
— Наша — лучше всех!!

Чем блондинка отличается от брюнетки? Да ничем. Обе с*чки хитрожопые.

Горит дом. Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу. Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке: — Прыгай! Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка расшибается в лепёшку. Кричат рыжей:
— Прыгай!
Рыжая плачет:
— Да вы же убираете полог.
Пожарные в ответ:
— Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим.
Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в лепёшку. Кричат блондинке:
— Прыгай!
Она им в ответ:
— Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!

Брюнетка, редактор модного журнала, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.
— Должно быть, это из—за вашей красной кофты, — сказал фермер.
— Боже мой! — воскликнула девушка.
— Конечно, она из старой коллекции, но мне и в голову не могло прийти, что это заметит деревенский бык!

Блондинка и брюнетка едут в лифте с мужчиной. Они обе заметили, что у него перхоть на рубашке, но постеснялись заговорить с ним об этом. Когда он, наконец, вышел, брюнетка говорит:
— Ого, кто—то должен дать этому человеку шампунь.
Блондинка в ответ:
— Как ты им сможешь почистить плечи?

Читайте также: