Анекдот соседка так орала на своего ребенка
Обновлено: 20.09.2024
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
- ← Я заметил, что даже люди, утверждающие, что всё заранее предопределено, и что.
- Утром жена говорит мужу: - Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и. →
Следующий анекдот
Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
Ещё анекдоты про Соседей
17.09.2021 | Про СоседейИруся сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает.
13.06.2021 | Про СоседейМой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.
06.05.2021 | Про СоседейПьют двое во дворе. Один жалуется: - Слушай, мой сосед всегда давал взаймы 500 рублей, а тут как отрезало, нет и всё! И говорит, что моя жена ему строго настрого запретила давать мне в долг. А тут я как-то отпросился на работе, и он стучит, а в руках бутылка вина!
Собутыльник: - Ну всё ясно! Спелись они! Ты как-нибудь спрячься дома, и жди. Тогда припрёшь его к стене, как говорится!
Проходит несколько дней, мужики опять пьют. Мужик: - Ты был прав! Спрятался я, и он точно припёрся с шампанским и фруктами! И тут я припёр его стенке!
Собутыльник: - Молодец! Набил морду?
Мужик: - За что? Попросил 500 рублей в долг, а он тысячу протянул!
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
- Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
- Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на барабанах?
- Правда! Я точно знаю, что мне нужно.
- И что же, если не секрет?
- Квартиру рядом с моей!
У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.
11.08.2020 | Про Соседей- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И шо?
- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.
Сосед работает дальнобойщиком. Ну, как тут не воспользоваться этим? Естественно, я и замутил с его женой. Как оказалось, большой любительницей ролевых игр в постели. Сегодня она подошла ко мне голая, с двумя привязанными к спине подушками, плюнула мне в лицо и заявила, что она верблюд. Вот это я понимаю - ролевые игры! А все эти ваши медсёстры с пионерками - фигня!
02.06.2020 | Про СоседейМужчина звонит в соседнюю квартиру:
- Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
- А что, вы хотите научиться играть?
- Нет, я просто хочу выспаться.
Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряжённая в сани - разрешат?
22.04.2020 | Про СоседейГлуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.
14.04.2020 | Про СоседейТеперь я знаю, что страшнее длительного карантина – это соседи на самоизоляции, делающие ремонт!
11.04.2020 | Про Соседей 31.03.2020 | Про СоседейЭй, соседи!
Дайте кто-нибудь собаку погулять.
В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.
21.01.2020 | Про Соседей- Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу.
02.01.2020 | Про СоседейЗадолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.
02.12.2019 | Про СоседейСосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.
01.11.2019 | Про Соседей- К вам можно, соседушка?
- Пожалуйста.
- Понимаете, ко мне пришло много гостей. Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
- Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
- Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?
Американский сенатор вспоминает избирательную кампанию, когда он впервые выдвинул свою кандидатуру в сенат:
- В то время у меня был здоровенный пёс, терроризировавший своим лаем всю округу. И вот в один прекрасный день ко мне пришла делегация соседей. Они заявили, что все, как один, отправятся на избирательный участок голосовать за меня. Растрогавшись, я стал благодарить их. "Да, - сказали они, - мы хотим сплавить этого проклятого пса в Вашингтон".
Рядом строят 16-тиэтажку. В одном из подъездов будет 9 квартир на этаже. Чувствую, что пробки у новоселов начнутся сразу после выхода из квартиры.
28.06.2019 | Про СоседейЖена мужу:
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
"За сжигание мусора в бочке на дачном участке МЧС обещает штрафовать".
Это была такая статья. Достаточно информативная.
А ниже был коммент:
- У меня сосед в 90-е сжёг мусора в бочке - до сих пор сидит.
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
Следующий анекдот
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
- ← Новый сайт Почты России позволяет отправителю и получателю отслеживать, где.
- - Батюшка Никодим, вы поститесь? - Разумеется! С самого утра уже запостил. →
Следующий анекдот
Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что мы тоже убрали квартиру и оделись потеплее …
похожие
Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что мы тоже убрали квартиру и оделись потеплее…
добавлено: 5 лет назад похожиеСоседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
добавлено: 4 года назад похожие— Приведите пример неполного предложения. — Я люблю своего ребёнка. — Теперь полного. — Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.
добавлено: 5 лет назад похожиеСоседка сверху — это поза…
добавлено: 6 лет назад похожиеСоседка сверху. - это поза.
добавлено: 4 года назад похожиеСмех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы слышали. Правда, если это не в 3 утра. И ты один дома. И у тебя нет ребенка.
добавлено: 6 лет назад похожие- Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе? - Да, дневник и ремень купили.
добавлено: 6 лет назад похожиеВо время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, а так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина.
добавлено: 5 лет назад похожиеВ садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти так место всегда найдется.
добавлено: 5 лет назад похожие— У нас родилась дочка! Правда чудесная? Ути-пути! — Ну идея-то не нова. Ещё в детстве видел, как соседка родила ребенка, почти такого же.
добавлено: 6 лет назад похожиеКогда говорят, что это так же легко, как отобрать конфетку у ребёнка, пусть попробуют отобрать конфетку у ребёнка.
добавлено: 1 год назад похожиеМоя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.
добавлено: 2 года назад похожиеХотела пошутить, что сижу по вечерам дома, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить.
добавлено: 1 год назад похожиеКсения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.
добавлено: 5 лет назад похожиеСоседка предложила переспать с ней назло её мужу… Я вообще-то тоже недолюбливал его… Поэтому и согласился!
добавлено: 5 лет назад похожиеЕсли бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребенка с замужней женщиной?
добавлено: 5 лет назад похожиеЗвонок в дверь. — Здравствуйте, я ваш сосед. — Сверху или снизу? — Что, вот так сразу?
добавлено: 6 лет назад похожиеСовет дня: чтобы блинчики в стопке сверху были холодными, а снизу горячими, нужно начинать накладывать их сверху
добавлено: 4 года назад похожие«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.
добавлено: 6 лет назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Ещё анекдоты про Соседей
17.09.2021 | Про СоседейИруся сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает.
13.06.2021 | Про СоседейМой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.
06.05.2021 | Про СоседейПьют двое во дворе. Один жалуется: - Слушай, мой сосед всегда давал взаймы 500 рублей, а тут как отрезало, нет и всё! И говорит, что моя жена ему строго настрого запретила давать мне в долг. А тут я как-то отпросился на работе, и он стучит, а в руках бутылка вина!
Собутыльник: - Ну всё ясно! Спелись они! Ты как-нибудь спрячься дома, и жди. Тогда припрёшь его к стене, как говорится!
Проходит несколько дней, мужики опять пьют. Мужик: - Ты был прав! Спрятался я, и он точно припёрся с шампанским и фруктами! И тут я припёр его стенке!
Собутыльник: - Молодец! Набил морду?
Мужик: - За что? Попросил 500 рублей в долг, а он тысячу протянул!
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
- Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
- Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на барабанах?
- Правда! Я точно знаю, что мне нужно.
- И что же, если не секрет?
- Квартиру рядом с моей!
У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.
11.08.2020 | Про Соседей- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И шо?
- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.
Сосед работает дальнобойщиком. Ну, как тут не воспользоваться этим? Естественно, я и замутил с его женой. Как оказалось, большой любительницей ролевых игр в постели. Сегодня она подошла ко мне голая, с двумя привязанными к спине подушками, плюнула мне в лицо и заявила, что она верблюд. Вот это я понимаю - ролевые игры! А все эти ваши медсёстры с пионерками - фигня!
02.06.2020 | Про СоседейМужчина звонит в соседнюю квартиру:
- Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
- А что, вы хотите научиться играть?
- Нет, я просто хочу выспаться.
Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряжённая в сани - разрешат?
22.04.2020 | Про СоседейГлуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.
14.04.2020 | Про СоседейТеперь я знаю, что страшнее длительного карантина – это соседи на самоизоляции, делающие ремонт!
11.04.2020 | Про Соседей 31.03.2020 | Про СоседейЭй, соседи!
Дайте кто-нибудь собаку погулять.
В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.
21.01.2020 | Про Соседей- Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу.
02.01.2020 | Про СоседейЗадолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.
02.12.2019 | Про СоседейСосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.
01.11.2019 | Про Соседей- К вам можно, соседушка?
- Пожалуйста.
- Понимаете, ко мне пришло много гостей. Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
- Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
- Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?
Американский сенатор вспоминает избирательную кампанию, когда он впервые выдвинул свою кандидатуру в сенат:
- В то время у меня был здоровенный пёс, терроризировавший своим лаем всю округу. И вот в один прекрасный день ко мне пришла делегация соседей. Они заявили, что все, как один, отправятся на избирательный участок голосовать за меня. Растрогавшись, я стал благодарить их. "Да, - сказали они, - мы хотим сплавить этого проклятого пса в Вашингтон".
Рядом строят 16-тиэтажку. В одном из подъездов будет 9 квартир на этаже. Чувствую, что пробки у новоселов начнутся сразу после выхода из квартиры.
28.06.2019 | Про СоседейЖена мужу:
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
"За сжигание мусора в бочке на дачном участке МЧС обещает штрафовать".
Это была такая статья. Достаточно информативная.
А ниже был коммент:
- У меня сосед в 90-е сжёг мусора в бочке - до сих пор сидит.
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
Читайте также: