Анекдот грузин и девочка

Обновлено: 22.11.2024

Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:
- Дядь, а дядь, скажи раз.
- Ну раз.
- Пид@рас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
- Дядь, а дядь, скажи пять.
- Пять.
- Пид@рас опять.
И снова след простыл. Через 1-2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать.
- Дядь, скажи семь.
- Нэт.
- Ну пожалуйста.
- Эх-х-х-х. сэмь.
- Пид@рас совсем.
Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет.
- Дэвочка, скажи десять.
- Десять.
- Проститутка. лалы-лалы

Комментарии

Если кто не понял, веревочка была к хую привязана

Станислав, к хую девушки

если кто не понял , верёвочка это хуй

Поезд. Купе. Грузин и девушка. Легли спать, грузин на верхней полке. Вниз спускается веревочка, на ней записка. Девушка разворачивает и читает:
"Дэвушка! Если хочешь сэкса, дерни за веревочку одын раз. Если не хочешь сэкса, дерни за веревочку 38 раз, послдние 8 раз побыстрее".
- А у вас хуй видно, вкурсе?

Девушка в ответ довольно хрюкнула

Поезд. Купе. Грузин и девушка. Легли спать, грузин на верхней полке. Вниз спускается веревочка, на ней записка. Девушка разворачивает и читает:
"Разрешите представиться, мастер спорта, майор Чингачгук!"

Следующий анекдот

Поезд. Купе. Грузин и девушка. Легли спать, грузин на верхней полке. Вниз спускается веревочка, на ней записка. Девушка разворачивает и читает:
"Дэвушка! Если хочешь сэкса, дерни за веревочку одын раз. Если не хочешь сэкса, дерни за веревочку 38 раз, послдние 8 раз побыстрее".

Следующий анекдот

— Слюшай, ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!

Анекдоты про грузинов самые

Позвал как-то отец-грузин сына-грузина. А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал.

— Вот, — говорит отец, — Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.

Тот взял, сломал.

— А теперь, — говорит отец, — возьми десять хворостин. Сломай.

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Сын взял, сломал.

— Вот, — говорит отец, — а теперь сломай вязанку хвороста!

Гоги — раз об колено — и сломал.

— Вах, Гоги, — говорит отец, — дураком ты родился, дураком и помрешь!

— Гиви, твой собак клюит мой клубник.

— Он не клюит, он нюхит.

— Чтоб он поп табэ так нюхит, как клюит мой клубник.

В грузинском детском садике:

— Заур! Ты опять небритым пришел?

Грузин на цветочном базаре продаёт цветы. Подходит старушка и спрашивает:

— Сынок, почем один цветок?

— 100 долларов, бабуля!

— А что же так дорого?

Грузин, показывая по горло:

— Вот так деньги нужны, бабуля!

Официант ехидно спрашивает:

— Что, только что купил?

— Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!

Анекдоты про грузинов самые

Грузин продает тачку:

— А машина-то новая?

— Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.

— А зачем продаешь-то?

Грузин проходит по зоопарку и вдруг неожиданно замирает и подбегает к клетке с гориллой:

Анекдоты про грузинов самые

Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:

— Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.

— Дурак, нахал, идиот!

— Нэ хочешь мыться, ходы грязный!

В магазин женской одежды заходит грузин:

— Дайте мне самые большие женские трусы.

Ему принесли. Он посмотрел:

— Хорошо! Вот мой телефон, когда будут их покупать, позвоните.

Слегка пьяный грузин:

Анекдоты про грузинов самые

На пляже грузин останавливается около загорающей женщины и начинает причитать:

— Ах! Какие зубы! Господи, надо же, какие зубы!

Женщина поворачивается к грузину и спрашивает удивленно:

— Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже не видели!

— Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую задницу?

Анекдоты про грузинов самые

Идет грузин, а перед ним две блондинки:

— Дэвушки я вас хачу!

— Ну мынет, так мынет.

Анекдоты про грузинов самые

Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель.

Грузин ему говорит:

— Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!

— Давай попробуем. — Стучит по микрофону. — Раз, раз, раз.

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

    Смешные анекдоты про грузин Смешные анекдоты про грузин — Передайте, пожалуйста, талончик. — У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. — Слюшай, ти.Анекдот про двух грузинов Анекдот про двух грузинов. Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон — животное большое, в одной квартире не помещается.Анекдоты про грузинов и девушку Анекдоты про грузинов и девушку. По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин. — Вах, вах.Анекдот про грузинов в поезде Анекдот про грузинов в поезде. В купе поезда: — Сколько я могу тебя учить, — говорит мать дочери, — не.Смешные анекдоты про грузинов Смешные анекдоты про грузинов Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены.

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

Комментарии

Я в другой вариации слышал. Там так заканчивается:
Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет.
- Дэвочка, скажи двадцать.
- Двадцать.
- Сто хуев тебе в шапку!
- А-а-а, нескладно!
- Ну вот сиди и складывай!

Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:
- Дядь, а дядь, скажи раз.
- Ну раз.
- Пид@рас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
- Дядь, а дядь, скажи пять.
- Пять.
- Пид@рас опять.
И снова след простыл. Через 1-2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать.
- Дядь, скажи семь.
- Нэт.
- Пидора отвэт.

Ну эта концовка хоть понятна

Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:
- Дядь, а дядь, скажи раз.
- Ну раз.
- Пид@рас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
- Дядь, а дядь, скажи пять.
- Пять.
- Пид@рас опять.
И снова след простыл. Через 1-2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать.
- Дядь, скажи семь.
- Нэт.
- Ну пожалуйста.
- Эх-х-х-х. сэмь.
- Пид@рас совсем.
Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет.
- Дэвочка, скажи десять.
- Десять.
Грузин взял и расстрелял её. Ибо, нехуй шутить над товарищем Сталиным.

Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:
- Дядь, а дядь, скажи раз.
- Ну раз.
- Пид@рас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
- Дядь, а дядь, скажи пять.
- Пять.
- Пид@рас опять.
И снова след простыл. Через 1-2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать.
- Дядь, скажи семь.
- Нэт.
- Ну пожалуйста.
- Эх-х-х-х. сэмь.
- Пид@рас совсем.
Грузин разозлился и затушил свечку.

Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:
- Дядь, а дядь, скажи раз.
- Ну раз.
- Кому раз, а тебе говна камаз!
И уебалась насмерть о песочницу.

Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:
- Дядь, а дядь, скажи раз.
- Ну раз.
- Пид@рас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
Показать полностью…

Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:
- Дядь, а дядь, скажи раз.
- Ну раз.
- Пид@рас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
- Дядь, а дядь, скажи пять.
- Пять.
- Пид@рас опять.
И снова след простыл. Через 1-2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать.
- Дядь, скажи семь.
- Нэт.
- Ну пожалуйста.
- Эх-х-х-х. сэмь.
- Пид@рас совсем.
Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит, а она уже на транвай пересела.

Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:
- Дядь, а дядь, скажи раз.
- Ну раз.
- Пид@рас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
- Дядь, а дядь, скажи раз.
- Ну раз.
- Пид@рас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
- Дядь, а дядь, скажи раз.
- Ну раз.
- Пид@рас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
- Дядь, а дядь, скажи раз.
- Ну раз.
- Пид@рас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
- Дядь, а дядь, скажи раз.
- Ну раз.
- Пид@рас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
- Дядь, а дядь, скажи раз.
- Ну раз.
- Пид@рас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
- Дядь, а дядь, скажи раз.
- Ну раз.
- Пид@рас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
- Дядь, а дядь, скажи раз.
- Ну раз.
- Пид@рас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
- Дядь, а дядь, скажи раз.
- Ну раз.
- Пид@рас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
- Дядь, а дядь, скажи раз.
- Ну раз.
- Пид@рас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
- Дядь, а дядь, скажи раз.
- Ну раз.
- Пид@рас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
- Дядь, а дядь, скажи раз.
- Ну раз.
- Пид@рас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
- Дядь, а дядь, скажи раз.
- Ну раз.
- Пид@рас.

кто не понял, у грузина амнезия.

Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.

— Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра… вот только ноги нэ на месте…

Девушка удивленно оборачивается:

— И где же, интересно, должны быть мои ноги?

Грузин, показывая на свои плечи:

Анекдоты про грузинов и девушку

Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют — их под водой кто-то раздевать начинает. Они:

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

— Тышэ, дэвушкы! Это ми, дэлфыны…

Сидит грузин в ресторане с девушкой. Подходит к ним мужчина и просит разрешения пригласить его даму на танец.

— Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.

Анекдоты про грузинов и девушку

Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке:

— Дэвушка, а дэвушка! Повернись — дам рубль… Вай! Отвернись — дам пять…

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:

— А сколько у вас стоят апельсины?

— Дэсят рублей килограмм.

Она (задирая юбку выше):

Он (опуская руку под прилавок):

Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):

— Дэсят рублей килограм.

Анекдоты про грузинов и девушку

Идет девушка по улице. Сзади увязался грузин:

— Дэвушка, дэвушка, твой отэц — кулинар?

— С чего это вы взяли, мужчина?

— Вах, вах, с двух яиц такой пышка слепил!

Анекдоты про грузинов и девушку

— Что, действительно бесплатно?

— А можно мне взять?

Грузин (расстегивая ширинку):

Анекдоты про грузинов и девушку

— Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий.

— Нэт, дэвушка, это нэ дурак, это ЧАЙ.

— Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий.

— А, я знаю — это чай.

— Нэт, дэвушка, тепэр это то, что ты подумал в пэрвий раз.

Анекдоты про грузинов и девушку

Идёт грузин по лугу и видит сидит его друг Вано и причитает:

— Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон.

— Что случилось, Вано?

— Да подожди. Ты знаешь, как она играла в бадминтон?

— Да, что произошло?

— Иду я по лугу и вижу, симпатичная девушка пасёт отару овец, а за спиной рюкзак с ракетками от бадминтона. Ну, я ей и предложил поиграть. Если выигрываю, то она моя, а если нет, то я делаю минет всем её баранам. Как она играла в бадминтон. Э-э-э-эх… Как она играла в бадминтон.

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

    Анекдот про грузина и девушку Анекдот про грузина и девушку. Идут два грузина по ночному Тбилиси, навстречу им стройная, высокая, красивая девушка. — Вай, Гоги.Анекдот про трех грузинов Анекдот про трех грузинов. Встречаются два грузина. Один другому говорит: — Ты слышал как шумят дубы? — Не-а. — Догда пойдем.Анекдот про грузинов в поезде Анекдот про грузинов в поезде. В купе поезда: — Сколько я могу тебя учить, — говорит мать дочери, — не.Смешные анекдоты про грузинов Смешные анекдоты про грузинов Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены.Анекдот про грузина в поезде Анекдот про грузина в поезде. В поезде в одном купе едут грузин, русский и две барышни. Грузин почесал колено, русский.

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

Читайте также: