Анекдот смотрю направо твою мать

Обновлено: 13.06.2024

Будённый рассказывает кавалеристам:
— Помню, эдак, в 1918 году выезжаю на берег реки. Посмотрел налево: ёб твою мать! Посмотрел направо: ох, ёбаный в рот!
Кавалеристы:
— Вот это память у старика!

Следующий анекдот

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
— Идешь, блин, смотришь налево — ну, в натуре, е[ж] твою мать! А направо,
блин, посмотришь — ну вообще мать твою е[ж]. А ты че плачешь,
дура?
— Это ж, Коля, какая красотища-то!

Следующий анекдот

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить!
А там сожрать или оттр@хать — по обстоятельствам.

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
— Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
— Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.
— Это вы так думаете, — уточняет провидец.

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала.
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине.
— А машина где?
— В реке.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

— А как ты со своим познакомилась? анекдотов.net
— О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? ", и кофе в постель подает!

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, можно заметить, как она от радости, что вы вернулись домой, носится по квартире.

Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл у нас дома томик "Камасутры". Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком.

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша.
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги.
— Нет.
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
— С оси.
Девушка удивлённо:
— Прям здесь.

На рынке уже продают чернику!
Глядя на цену зрение само восстанавливается

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.

— Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была.
— Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, [м]ля, заняться было нечем!

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

Следующий анекдот

Дали Ваньке от колхоза путевку в Париж. Приехал Ванька, сидит с Манькой на сеновале, Манька просит про Париж рассказать.
- Ну че, залез я на Эйфелеву башню, глянул налево - етить твою мать, глянул направо - етить твою мать, глянул прямо - етить твою мать. Ой, Манька, а че ты плачешь?
- Да как же не плакать, Вань, красота-то какая!

Будёный рассказывает кавалеристам:
— Помню, эдак, в 1918 году выезжаю на берег реки. Посмотрел налево: ёб твою мать-армяне в нарды играют! Посмотрел направо: ох, ёбаный в рот-Петрович!
Кавалеристы:
— Вот это память у старика!

Посмотрю на хуй - а его видно!

Будёный рассказывает кавалеристам:
— Помню, эдак, в 1918 году выезжаю на берег реки. Посмотрел налево: ёб твою мать! Посмотрел направо:
ОГО-ГО-ГО , ЁБАНЫЙ В РОТ!

Кавалеристы:
-ОГОГО ЁБАНЫЙ В РОТ!

Будёный рассказывает кавалеристам:
— Помню, эдак, в 1918 году выезжаю на берег реки. Посмотрел налево: ёб твою мать! Посмотрел направо: ох, ёбаный в рот!
Кавалеристы хором:
— Отец??

Будёный рассказывает кавалеристам:
— Помню, эдак, в 1918 году выезжаю на берег реки. Посмотрел налево:
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое «хер», закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком…. потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
— Ну, кто так может?

Будёный рассказывает кавалеристам:
— Помню, эдак, в 1918 году выезжаю на берег реки. Посмотрел налево: ёб твою мать! Посмотрел направо: ох, ёбаный в рот! А на пригорке стоит голый Ленин и неистово дрочит!
Кавалеристы:
— Вот это память у старика!

Посмотрю налево - вижу свинью. Направо смотреть смысла уже не было.

Видела другую концовку: "эх, красотища-то какая!"

Будёный рассказывает кавалеристам:
— Помню, эдак, в 1918 году выезжаю на берег реки. Посмотрел налево: ёб твою мать! Посмотрел направо: ох, ёбаный в рот!
Кавалеристы:
Мама, приезжай и меня забери.
Не живым, так хоть мёртвым, но меня забери.
Мама, я сгорел, и голодные псы,
Растерзав моё тело, набьют свои животы.

Город смерти, горящий город.
Здесь вроде ночь… Ночь здесь светлей, чем днём.
Здесь горы трупов, здесь мертвый на мёртвом,
А смерть таится за каждым углом.

О, Боже правый! Да это ж наши танки!
Их триста – все подбиты и горят!
Подняв глаза, я вижу надпись на крыше:
«Эй, ребята, добро пожаловать в ад!»

Мама, приезжай и меня забери.
Не живым, так хоть мёртвым, но меня забери.
Мама, я сгорел, и голодные псы,
Растерзав моё тело, набьют свои животы.

Ну что же ты, царица войск – пехота
В надежде как сберечь бы животы…
А моджахеды с криком «славная охота»
Дают понять, что здесь охотники не мы.

Комбат в испуг: «А ну вставай, салага!
Открой глаза! Ну что ты так дрожишь?
Скорей очнись и вперёд в атаку!»
-«Побойся Бога, сжалься командир. »

Прицел ноль – восемь! Не выключай мотора!
Эй, Ванёк, смотри по сторонам!
Без остановки бей из пулемёта,
Но не уверен, что он поможет нам…

Со всех сторон бьют из гранатомётов,
Нас, заставляя в страхе умирать.
Ну, посмотри, ведь даже самолёты
Не могут их заставить замолчать!

Читайте также:

Анекдот смотрю направо твою мать

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии