В горы с ишаком анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Грузинский тост.
В высоких горах, в одном маленьком далёком селе жил старик. Он был очень одинок: жена умерла, дети давно уехали в город и завели свои семьи. Был он ещё и беден - из всего скота остался у него последний ишак. Этот ишак, можно сказать, был его единственным другом.
И вот как-то раз старик возвращался в своё село, шёл через ущелье вместе с ишаком, гружёным скудными припасами. И вдруг ишак встал на месте, как вкопанный, и ни в какую не хотел дальше идти.
- Что стоишь, глупый ишак?! Давай, пошёл вперёд, пошёл!! Я твою маму.
Сильно ругался на ишака старик, и тянул его за уши, и бил ногами - всё нипочём. Смотрел на него молча ишак, терпел, но вперёд не шёл. Но тут впереди в ущелье упал сверху и раскололся большой-большой валун! Такой огромный, что не оставил бы от них мокрого места!
И понял старик: почуял ишак беду, и, хоть сказать всё, как есть, конечно, не мог, но сделал всё, чтобы их спасти. Заплакал тогда старик и молча обнял своего единственного друга.
Так выпьем же за то, чтобы всегда понимать друга без лишних слов, и доверять ему! Даже если твой друг - последний ишак!
Про грузина и балет
Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собрались толпа народу и просят:
“Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!”
– Э-э-э Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель…
– Гиви расскажи, что такое балэт, а?
– Э-э-э, балэт. Это такой бальшой дом с колоннами. Заходишь – там всэ раздеваюцца. В зал праходишь – а там прэдставлэние. – А какое, дарагой? – Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал – нэ его. К другой падбежяль, панюхал – нэ его. К трэтей падбежял, панюхал – его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял – нэгдэ еть, сюда пабежял – нэгдэ еть. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет… А всэ со своих мэст подорвались и кричат, панимаеш, : “Э бис, Э бис!” А где эбис, если негдэ?
Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, — одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает:
— Слюшай, дэвушька, у тебья цицьки есть?!
Балерина, немного смутившись:
— Есть… Грузин:
— Вай! Пачэму нэ носишь?
Следующий анекдот
Егор Нестеров ответил DELETED
Андрей, ебаса смищно
Нравится Показать список оценивших
Это неуважение к грузина, в первую очередь
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Встретились как-то русский, украинец и грузин, а вместе уже не живут.
Нравится Показать список оценивших
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: - Это неуважение к грузинам, в первую очередь
Нравится Показать список оценивших
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: - ВАХ, ЭТО НЕ ПОСЛОВИЦЫ, А ПОГОВОРКИ
Нравится Показать список оценивших
Алексей Столяров
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Дальше писать не буду, а то из интернета удалят.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
И уебался нахуй с горы.
Нравится Показать список оценивших
Артур Романов ответил Саше
Про яблоки и грузина
Пошли русский, грузин и узбек в сад яблоки воровать.
Первым пошел русский. Сторож услышал шорох и кричит:
— Кто там?
Русский:
— Мяу-у-у…
Сторож подумал, что это кошка. Потом пошел грузин. Опять сторож услышал:
— Кто там?
Грузин:
— Мяу-у-у…
Потом узбек. Сторож и теперь услышал:
— Кто здесь?
Узбек:
— Еще адын кашак прапускаишь?
Грузина спрашивают:
— Что тебе напоминает яблоко?
— Женский груд.
— Почему?
— Такой же круглый.
— А что тебе напоминает холодильник?
— Женский груд.
— Почему?
— Такой же белый.
— А что тебе напоминают часы?
— Женский груд.
— Почему?
— Вай, что “почэму, почэму”? Чмок-чмок, чмок-чмок… —Гиви! У нас несчастье – отец полез за яблоками и упал с яблони! В общем, Гиви, мы потеряли отца.
Гиви, после паузы – А вы под деревом искали?
Следующий анекдот
На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.
— Старинное грузинское вино, 13 букв…
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали… В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики? Два грузина.
— Гоги, слушай, ты грыбы любишь?
— Люблю Гиви!
— Пошли дарагой!
Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в нее.
— А теперь что?
— Грыбы, Гоги! Идет мальчик по базару, видит стоит грузин и продает хачапури…
Подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дядя, а это хачапури при жизни гавкало или мяукало?
Грузин:
— Нет мальчик, оно ходило и задавало слишком много вопросов. Грузин выходит с поезда:
— Таскач! Таскач!
— Я не таскач, я носильщик.
— Тогда изнасилуй мне эти два чемодана. В гостинице пожар. Все кричат:
— Воды! Воды!
В окно высовывается грузин:
— А в 30-й номер — шампанского! Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: “Кто набздел?”. Поднимается мужик: “Ну я набздел!” Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье.
— Вай, веселая свадьба была!
— Да, хорошая свадьба.
— Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал? В армии перекличка, прапорщик спрашивает фамилии:
— Иванов.
— Я.
— Петров.
— Я.
— Три тысячи тридцать.
Тишина. Он опять спрашивает, тут из строя выходит грузин и говорит:
— Ну сколько можно, Зозо я. После пяти промахов грузинский биатлонист полез за кинжалом и зарезал мишень!
Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
– Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
– Нэзачем.
– Тогда викинь.
– Умный, да? На, сам викинь!
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
— Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
— Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
— Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нет, один, один пойду! Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами. В грузинском детском садике:
— Заур! Ты опять небритым пришел? На птичьем рынке грузин продает попугая:
— Эй дэвушка, купи этот попугай!
— А он ругается?
— Нэт, но он очен умный. За мэсац научится! На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Следующий анекдот
Идет мент мимо песочницы, и слышит, как один мальчик другому говорит:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
— Ну и чем же, паршивец?
— Ой, дяденька, ничем, ничем.
— То-то же!
— Мы, кони, самая нужная порода среди друзей человека. Мы упрощаем им труд, облегчаем их жизнь, помогаем в бою и в других ситуациях.
— Все это верно, — говорит осел, — но вас заменят машины, а ослы всегда будут среди людей. Труд из обезьяны сделал человека, из осла — транспорт. Тут как повезет. Попали в яму заяц, осел, волк, и медведь. Проголодались. Волк говорит: — Давайте съедим того, у кого уши самые длинные! Заяц прижал уши: — Все ослик, тебе хана! Приходит мужик в роддом, а жена ему негритенка показывает. Помнишь, говорит, когда ты меня в роддом вез, нам дорогу черная кошка перебежала, вот черный ребенок и родился. Тот пришел домой, рассказывает это все родителям. Отец слушал, слушал, потом спрашивает: — Слышь, мать, когда я тебя в роддом вез, нам дорогу случайно осел не перебегал? В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
— Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит…
— Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
— Ну почему же, говорят, только не всегда в тему… Всех пригласили бесплатно на выставку говорящих ослов. Набежало много людей, привели их на пустую поляну, они ходят, смотрят друг на друга и вопрошают, «а где же ослы?».
– Ты осёл.
– Нет, я не осёл!
– Тогда назови две гласные в слове “зима”.
– И А
– А говорил, что не осёл.
Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет “осел”. Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит:
— Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались. Один осел говорит другому:
— Знаешь, я так хочу, чтобы моя жена мне изменила!
— Да ты что! Зачем?
— Тогда я буду похож на благородного оленя! – Ваша фамилия?
– Ослов.
– Да, не повезло вам с фамилией… А инициалы?
– И.А. – В чем разница между ослом и ишаком?
– Осел – это ученая степень, а ишак – должность Прошло много лет с выхода первого Шрека, а я до сих пор не могу смириться с тем фактом, что осел спал с драконихой. В пустыне встречаются осёл и прапорщик. Осёл: — Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам: — Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам: — Тогда я — лошадь. Два ослика стоят на обочине дороги, один спрашивает другого:
— Итак, мы перейдем?
Другой качает головой:
— Ни за что, посмотри, что случилось с зеброй. В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.
Ослу – за упрямство, а жирафу – за то, что высовывается.
Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу – за принципиальность, а жирафу – за дальновидность.
Пошлые анекдоты про грузин
По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
— Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра… вот только ноги нэ на месте…
Девушка удивленно оборачивается:
— И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
— Здэс!
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она (задирая юбку выше):
— А так?
Он (опуская руку под прилавок):
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: “шэст рублей”, она поднимает еще выше, он: “три рубля”, она поднимает еще выше…
Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
— Дэсят рублей килограм. Приходит грузин к врачу и говорит:
— Доктор, у меня чл@н как бешеный конь! Я ему кричу — стой! А он не стоит! Насилует грузин женщину, женщина кричит:
— Помогите! Помогите!
Грузин:
— Зачем кричишь, я сам справлюсь. Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери! — Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ?
— Спасибо, хорошо. Сидят две девочки на скамейке. Одна:
– Я собаку хочу.
Другая:
– А я грузина.
Подходит грузин и говорит:
– Дэвушки ав! Ав! Подходит грузин к девушке:
— Дэвушька, у вас мух на попе…
— Е%бет?
— Да нэт, просто сидит… Грузин с девушкой в интимной обстановке. Только что закончили заниматься любовью. Разгоряченная, девушка говорит:
– Я пойду к окну.
Грузин:
– Когда какнеш, прыдеш?
Читайте также: