Анекдот шпион все сессию сдали а я нет

Обновлено: 04.11.2024

Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
— Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочёл все работы и выполнил все задания!
Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.

Воспоминания выпускника: Я помню как мама меня вела в 1й класс. и как отец уносил после выпускного

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
П: Эээ. Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
П: Ну, да, и?
С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.
П: Да!
С: Точно?
П (раздражаясь) Точно! ! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: Я НЕ ЗНАЮ.

— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да. Разлуку.

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
— Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
— Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
— Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
— Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!

— Ну, а как у Вас с высшей математикой?
— Несчастная любовь.
— Это как?
— Я её любил, но она мне так и не далась.

Два студента на луну смотрят.
— Луна. Она мне напоминает лицо любимой девушки.
— А мне дырку в ж*пе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна — это такое светлое, а то. грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

С онное
Т еоретически
У мное
Д ите
Е стестественно
Н ежелающее
Т рудиться

На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной? "
Студент: "Нуль".
Экзаменатор: "Почему? "
Студент: "Гусь свинье не товарищ".

Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить.
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд.
Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его.
— Постойте, я только валидол под язык положу.

Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п%%%а, а чудо-йогурт какой-то…….

Надпись на парте в лекционной аудитории:
"Здесь было зверски убито время. "

На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель:
— Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
— Ну да, конечно!

— А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
— 14.
— Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

Студент приходит сдавать экзамены. Вытянул вопрос об окружности.
Подходит к доске и чертит от руки ровную окружность.
Профессор спрашивает:
— Как вы так ровно чертите окружность?
— Я два года в армии мясорубку крутил.

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— Не буду я с вами трахаться, у вас в машине говной воняет

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще бесконечное количество математиков.
Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта.
Другой говорит:
— Даем тебе на выбор только один вариант.
Третий:
— Полварианта.
Четвёртый:
— Четверть варианта.
— Знаю я вас пидорасов: вам четыре варианта на всех!

Выходит из института первокурсница, с сыром-косичкой и тако. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два угнетателя и начинают её абьюзить, слатшеймить и вообще виктимблеймить по-всякому(

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, особенно второй

Выходит из института первокурсница.. А, нет. Стоп. Это была лошадь. Выходит из лошади первокурсница.

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала и начинают красиво парить над проезжей частью.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Американского шпиона забрасывают на МехМат МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
— Почему это произошло?
— Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию не сдали, а я один сдал!

Американского шпиона послали на физтех:
– Всё сессию сдали, а я английский завалил!

Анекдот неполный однако (на дословный перевод не претендую):

Американского шпиона отправляют на Физтех под видом студента.
Проходит месяц - раскрыли.
- Как тебя вычислили?
- Начало семестра, все идут пить пиво, а я задавльник ботать. Тут-то и спалился!
Отправили другого. Проходит три месяца. Раскрыли.
- Как тебя вычислили?
- Все идут пить - я иду; народ пошел по блядкам - а я лабы делать. Тут-то и спалили!
Отправляют третьего.
Возвращается через полгода.
- Ну на этот раз-то что?!
- Все делал по инструкции: все пить - и я пить, все по блядкам - и я по блядкам.
- Ну и.
- Сессия - все сдали, я не сдал.

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
— Почему это произошло?
— Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все играть в нарды, а я нет!

Американского шпиона отправляют в Радик под видом студента.
Проходит неделя - раскрыли.
- Как тебя вычислили?
- На лекции пошел, а там кроме меня никто не ходит. Сказали: подозрительный какой-то, не наш - выгнали.
Отправили другого. Проходит 2 недели. Раскрыли.
- Ты на лекции ходил?
- Не, не, хуй забивал.
- Как вычислили?
- Дык это, все бухают, а я ж не пью. Сказали: сук, подозрительный какой-то, не наш - выгнали.
Отправляют третьего.
Возвращается через 3 недели.
- Ты бля на лекции ходил?!
- Пффф, вообще не появлялся!
- Бухал.
- Ой бухал-бухал!
- Как раскрыли?
- Да там они все ебутся, а у меня ж жена.. Сказали: не наш нахуй! Выгнали.
Засылают Джеймса Бонда. Проводят инструктаж: Ты смотри там - на занятия не ходи, бухай, баб еби! Только баб!
Проходит пол-года. Возвращается.
- Да как так-то? И тебя раскрыли? Как? Ты на занятия ходил?
- Преподы меня даже в лицо не видели.
- Бухал?
- Да я всё перепил. Скентовался с самыми пропойными.
- Блядовал?
- Да я всех на потоке переёб!
- Как спалился?
- Сессия началась. Все сдали, а я слился. Сказали: подозрительно, наверно шпион - выгнали нахуй!

Анекдот шпион все сессию сдали а я нет

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот