Анекдот про ленина и крестьян
Обновлено: 22.11.2024
Ленин был большим шутником. Он пришел к власти, пообещав крестьянам землю. Но те ее так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…
Да разве всё упомнишь
Эмоции 15 часов назад
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 20 часов назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 14 часов назадТрадиции
Эмоции 21 час назад
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 19 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 11 часов назад
Неудобно получилось
Эмоции 18 часов назадСледующий анекдот
Когда Володя Ульянов учился в младших классах гимназии, ребята спрашивали, почему у него нет слуги? Володя отвечал на это, что у него целых двое - и показывал удивленным одноклассникам свои руки. Когда Ульянов учился в старших классах, приятели интересовались, почему у него нет девушки.
и Ульянов-революционер,
Ленин — Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович, а вы были на «Путиловском» заводе?
— Нет.
— А зrя, зrя батенька. Я там такую пиздатую отвёrточку скоммуниздил!
и Ленин-вождь-мирового-пролетариата. В этом качестве он частенько воскресает и приходит посмотреть, как живут люди при советской власти, однако эту категорию мы рассматривать не будем, так как в ней высмеивается не сам Ленин, а поздний Совок.
Это можно считать отличительной особенностью, так как все его преемники фигурируют только в роли глав государства.
Самые частые ситуации: Ленин и ходоки (пытается от них отделаться), Ленин и бревно (надувное), Ленин на броневике. Не слишком распространенный, но заслуживающий упоминания мотив — «месть за брата»: «Я не знаю, сколько чачи он выпил, но за брата ТАК ОТОМСТИЛ!»
(Старший брат Ленина был повешен царским правительством).
Общей чертой всех анекдотов о Ленине является высмеивание таких его качеств, как: хитрость, лукавство, характерный «юморок», а так же его манера речи (картавость, использование слова-паразита «таки» и обращения «батенька»). Можно сказать, что анекдоты о Ленине близко примыкают к анекдотам про Изю и Рабиновича, в них явно прослеживается еврейская тематика.
Высмеивается и отсутствие приписываемой Ленину доброты:
Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке точит бритвочку, а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точить. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на девочку поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А мог бы и полоснуть.
(Тут можно провести аналогию с анекдотами про «старых большевиков» в принципе, в этой же роли выступает иногда и Дзержинский).
А вот следующий анекдот уже типично «ленинский», ибо есть мотив корысти:
Идет Ленин, видит — девочка плачет. Он и спрашивает:
— Чего ты плачешь, девочка?
— Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
— Почему ты все еще плачешь, девочка? — удивился Ленин.
— А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку. А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки.
Главная «изюминка» в том, что анекдотичный Ленин как бы сам высмеивает свои же известные фразы, употребляя их в отличном от реального контексте, создавая комическую ситуацию.
Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.
Корреспондент берет интервью у В.И.Ленина.
— Владимир Ильич, как Вы придумали лозунг «Учиться, учиться и учиться»?
— Ничего я не придумывал, это я ручку расписывал!
Ближайшими компаньонами Ленина в анекдотах выступают, как правило, Троцкий, Дзержинский, Сталин, Крупская и, как ни странно, Максим Горький. Свердлов – один из главных участников тех событий, что примечательно, почти не встречается.
При этом Феликс, как правило, выступает безусловным подчиненным и верным соратником Ильича, в то время как Троцкий – где-то на грани товарища и в тоже время спорщика и конкурента, мелкого партийного пакостника.
Троцкий запер двух главных большевиков, Ленина и Дзержинского, в броневике.
— Тук-тук! Троцкий, открывай!
— Отвали!
— Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!!
— Заткнись!
— Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет.
— Пошел ты.
— Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!
Если фигурирует Крупская, то высмеиваются их отношения, более похожие на отношения двух старых товарищей-подпольщиков, нежели мужа и жены.
Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг.
— Наденька?
— Надю-ю-ша?
— Надя?
— Надежда!
— Надежда Константиновна!
— Крупская!
— Крупа!!
— Спит, сука.
Ночь. Квартира Крупской:
— Володя, давай еще разок!
— Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
— Ну последний разочек! Я ж весь день ждала.
— Ну ладно, только потише, а то соседи услышат…
Поют хором: «Вихри враждебные. »
При помощи образа Ленина высмеивается неразбериха 1917 года, отсутствие у кого бы то ни было контроля над ситуацией.
Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса. а дальше как отрезало.
Ленин, в отличие от последующих правителей, не является правителем в полном смысле слова, его роль в анекдотах – всегда лавировать, вертеться в гуще событий, остроумным финтом поворачивать их себе на пользу. Также Ленину в анекдотах не выпадает роль быть защитником интересов России в международных делах. Анекдоты о Ленине и какой бы то ни было войне практически отсутствуют.
Ленина почти никогда не встретишь за решением собственно государственных дел, а если и встретишь, то Ленин там уходит от решения проблемы, обращая все в шутку:
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают»
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.
Особая черта анекдотов про Ленина – их крайняя грубость и пошлость, зачастую совершенно бессмысленная.
А теперь революционная проза: Я на всех вас свысока хуй дрочил с броневика!
Изредка высмеиваются любовные похождения Ленина с Инессой Арманд, при этом она сама как герой анекдотов не фигурирует, так как, в отличие от Крупской, ее образ в народном сознании не отложился.
Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В.И.Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской.»
Особая категория анекдотов – умирающий Ленин. Они так и начинаются: «умирает Ленин…», причем умирает он в полном сознании, при нем присутствует или Крупская, или соратники. Здесь Ленину, лежащему на смертном одре, предстоит напоследок подшутить над кем-то.
Умирающий Ленин жене:
- Наденька, когда я умру, пусть мой орган отрежут и похоронят отдельно.;
- Хорошо, Володя, но зачем?!
- Ну как же, Мартов скажет: "Ленин умер, ну и хуй с ним", и будет, как всегда, в корне неправ!
Впрочем, если в анекдоте вместе с Лениным фигурирует еще и Сталин, то он обычно перетягивает внимание на себя, и Ленин может выступать в отличной от привычной роли:
Сталин навещает Ленина в Горках.
— Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.
— Тогда отдайте мне власть.
— Боюсь, народ не пойдет за вами.
— Кто не пойдет за мной, пойдет за вами.
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Следующий анекдот
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают»
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.
Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
— что, товарищи, не узнаете меня?
— Ванька, гляди, червонец!
Юбилейные продукты: водка «Ленин в разливе»;
колбаса «член совнаркома», начиненная салом таким образом, что на срезе — профиль Ленина;
конфеты «юбилейная тянучка».
Парфюмерные товары: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По ленинским местам».
Молодоженам предлагают трёхспальную кровать «Ленин с нами».
Переименования к ленинскому юбилею: фонтан «Струя вождя», птицеферма «Яйца Ильича», тир имени Фанни Каплан.
Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
— дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.
— здравствуйте, товарищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?
— ага, стало быть товарищ, вы середнячок?
— ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Расстрелять этого товарища!
Крупская выступает перед пионерами:
— дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай.
Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке точит бритвочку, а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точить. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на девочку поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А мог бы и полоснуть.
Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.
Корреспондент берет интервью у В.И.Ленина.
— Владимир Ильич, как Вы придумали лозунг «Учиться, учиться и учиться»?
— Ничего я не придумывал, это я ручку расписывал!
Идет Ленин, видит — девочка плачет. Он и спрашивает:
— Чего ты плачешь, девочка?
— Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
— Почему ты все еще плачешь, девочка? — удивился Ленин.
— А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
При к Ленину рабочие и жалуются, что есть нечего говорят:
— Сними продразверстку, с голодухи весь овес съели, скоро, как лошади ржать будем.
А Ленин им отвечает:
Заходит Феликс Эдмундович:
— Откуда, Феликс Эдмундович?
— Кажется, из-под Саратова.
— Владимир Ильич, участники кронштадтского мятежа арестованы. Что с ними делать?
— Расстрелять! Но перед расстрелом напоить чаем. И непременно горячим!
Сталин навещает Ленина в Горках.
— Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.
— Тогда отдайте мне власть.
— Боюсь, народ не пойдет за вами.
— Кто не пойдет за мной, пойдет за вами.
Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется:
— Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!
Калинин, мерно поглаживая бородку:
— Козел, говоришь, бородатый?!
— Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
— Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
— Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.
Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка. Он ей:
— А что он сказал?
Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу — Горький.
— Владимир Ильич! Я вот, «Мать» написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
— Очень своевременная книга!
Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.
— Наденька, куда это мои трусики подевались?
— Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.
Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: «Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!»
Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и — хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
— Проверка революционной бдительности!
Если Вы заметили опечатку в тексте, просто выделите этот фрагмент и нажмите Ctrl+Enter, чтобы сообщить об этом редактору. Спасибо!Наверх ЛЕНТА НОВОСТЕЙ 05.10.2021 05.10.2021 05.10.2021 05.10.2021 05.10.2021 05.10.2021 05.10.2021 05.10.2021 05.10.2021 05.10.2021 05.10.2021 05.10.2021 05.10.2021 05.10.2021 05.10.2021 05.10.2021 05.10.2021 05.10.2021 05.10.2021 05.10.2021 05.10.2021 05.10.2021 05.10.2021 05.10.2021 04.10.2021 04.10.2021 04.10.2021 04.10.2021 04.10.2021 04.10.2021 04.10.2021 04.10.2021 04.10.2021 04.10.2021 04.10.2021 04.10.2021 04.10.2021 04.10.2021 04.10.2021 04.10.2021 04.10.2021 04.10.2021 04.10.2021 04.10.2021 04.10.2021 04.10.2021 04.10.2021 04.10.2021 04.10.2021 04.10.2021 04.10.2021 04.10.2021 04.10.2021 04.10.2021 04.10.2021 04.10.2021 04.10.2021 04.10.2021 04.10.2021 04.10.2021 03.10.2021 03.10.2021 03.10.2021 03.10.2021 03.10.2021 03.10.2021 03.10.2021 03.10.2021 03.10.2021 03.10.2021 03.10.2021 03.10.2021
30.09.2021 16339 01.10.2021 30.09.2021 29.09.2021 30.09.2021 29.09.2021 29.09.2021 01.10.2021 04.10.2021 04.10.2021
В России признаны экстремистскими и запрещены организации «Национал-большевистская партия», «Свидетели Иеговы», «Армия воли народа», «Русский общенациональный союз», «Движение против нелегальной иммиграции», «Правый сектор», УНА-УНСО, УПА, «Тризуб им. Степана Бандеры», «Мизантропик дивижн», «Меджлис крымскотатарского народа», движение «Артподготовка», общероссийская политическая партия «Воля». Признаны террористическими и запрещены: «Движение Талибан», «Имарат Кавказ», «Исламское государство» (ИГ, ИГИЛ), Джебхад-ан-Нусра, «АУМ Синрике», «Братья-мусульмане», «Аль-Каида в странах исламского Магриба».
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Прививки
Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад
Следующий анекдот
Вот честное слово тут сейчас не хватает фото коллажа с голой Памелой Андерсон и головой Ильича на броневичке.
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 18 часов назад
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Растут трудовые династии!
Эмоции 21 час назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 15 часов назадЧитайте также: