Анекдот про пилотов люфтганзы
Обновлено: 04.11.2024
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Очередь Люфтганзы, но посылая на х@й диспетчера, наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох@й, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ.
Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру
пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х@я, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?
То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
Следующий анекдот
КОНФЛИКТЫ В НЕБЕ И НА ЗЕМЛЕ
Рассказал второй пилот Boeing-757 авиакомпании "Трансаэро".
Далее с его слов.
Аэропорт Гамбурга. Мы только что приземлились и рулим к терминалу. За нами в ожидании посадки в воздухе четыре самолёта: Lufthansa (Германия), FedEx (США, срочная почта), British airwais и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа Ил-86 "Аэрофлота". Очередь Люфтганзы, но, посылая на х** диспетчера посадки, наш Ил, чтобы сэкономить керосин, начинает энергичное снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох**, пытается развести самолёты и пропустить Ил. Бритиш и Федекс на посадочный курс ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают Ил. А пилот Люфтганзы, разозлившись, вступает в словесную перепалку с русскими, дескать, какого х**, он, немец, на немецком самолёте, в родной Германии должен уходить на второй круг и пропускать грёбаных русских?!
Получив в ответ:
- Потому что вы, суки, войну проиграли!
затихает и бросает фразу:
- Хорошо, что ещё жидов в воздухе нет!
На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это, мол, "некорректно" так отзываться о евреях.
В конце концов все благополучно приземлились, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники службы авиационной безопасности и вежливо попросили пройти на опознание, поскольку пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, ох***или, выбили пару зубов и опустили в унитаз его удостоверение лётчика. И, якобы, кроме русских этого сделать никто не мог.
Ох***или героя знатно. Морда в крови, передних зубов нет, но облом: из экипажа "Аэрофлота" он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" тут не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами на перроне тот самый борт Люфтганзы. Тут, без команды диспетчера (кстати, отличительная черта наших пилотов), в очередь на взлёт вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п***ец, что сесть ему мешали русские, а теперь взлететь мешают англичане.
То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их КВС, повергло нас в шок. На русском языке, с милым одесским акцентом было сказано:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт свой е****ник. А то мы с Фимой, моим вторым пилотом, ещё раз ему п****лей отвесим от всего еврейского народа!
Выпуск: истории повторные 18 марта 2012
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох. пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х. он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях.
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох. или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох. ли героя знатно. Морда в
крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п. ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане. То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е. ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!
То есть, кто сильнее/наглее - тот и прав что ли? Очень милая история.
А если бы немцы набили русским рожу за несоблюдение очереди, то какая была бы мораль?
А если Фиму и его командира попёрли бы с Бритиш эйрвэйс за избиение немца? (это кстати и случилось бы в реальной жизни. )
ответитьИстория липа, конечно. Помимо того, что в авиации, как и в любой отрасли, где высокооплачиваемые инженера обращаются с очень дорогим и небезопасным оборудованием, сама собой сложилась неконфликтная обстановка (даже несмотря на полный Болливуд в политических взглядах у многих пилотов).
Про «немец на немецком самолёте (айрбус?) в Германии» и «потому что просрали войну» — цитаты из гораздо более миролюбивого английского анекдота.
«У Бритишей» нет своей частоты, частоты есть для разных этапов захода-выхода, и на каждой присутствуют десятки участников и хозяйничает диспетчер, а за реплики с мест можно схлопотать законных люлей.
Ну а различия национальной тактики защиты русские с евреями показали в 40-х годах: евреи — в геттах и концлагерях, русские — в окопах от Сталинграда до Берлина.
Следующий анекдот
«Итак, аэропорт Гамбурга. Мы только что приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки — четыре самолёта: немецкая «Люфтганза», грузовой «Фидекс», английский «Бритиш Эйрвейс» и в самом верхнем эшелоне опоздавший на четыре часа ИЛ-86 «Аэрофлота».
По очереди должна идти на посадку «Люфтганза», но, посылая на . диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пофиг, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. «Бритиш» и «Фидекс» на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот «Люфтганзы», уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими: мол, какого черта он, немец, на немецком самолёте в родной Германии должен заходить на второй круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы, суки, войну проиграли!» — немец затихает и бросает фразу: «Хорошо хоть жидов в воздухе нет!» На что британский пилот на идеальном английском предупреждает немца, что так высказываться, мол, «некорректно».
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, так как пилота «Люфтганзы», который ругался с русскими, избили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. Ясно же, что кроме русских этого никто сделать не мог. Отделали героя знатно: морда в крови, передние зубы выбиты. Но вышел облом: из экипажа «Аэрофлота» пострадавший не узнал никого. А остальные, «цивилизованные» — априори нb причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из «Люфтганзы». Тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо «Люфтганзы» встаёт «Бритиш». Немца прорывает, он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а черт знает что! Что сесть ему мешают русские, а взлететь — англичане. То, что мы с первым пилотом услышали на частоте «Бритиша» от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть он уже-таки заткнётся. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз его отделаем от имени всего еврейского народа!
История вторая:
Дело было в начале 80-х годов прошлого века. Компьютеры и видео были редкой вещью, про Интернет вообще молчим. Короче, скукотища, а людям надо как-то развлекаться. Особенно колбасило пенсионеров. И вот, один из них, по имени Ларри Уолтерс решил подняться в воздух, обзреть свой домик с высоты птичьего полета. Раздобыл полсотни метеорологических шаров, которые больше и прочнее обычных шариков, надул, привязал к креслу. Сказал:
- Поехали! - и помахал друзьям ручкой. Старческие ладони канат не удержали и стульчак, как из пушки, стартанул ввысь. Приятели начали обсуждать:
- Звонить 911?
- Зачем? Человек улетел по собственной воле. Насилия не было. Закон не нарушен. Хочешь летать - лети ко всем чертям. Америка - свободная страна, летать тут не запрещено.
На том и разбежались. Короче, струхнули американские дедушки. Конечно! Позвонишь 911 с заявой, что твой дружбан на стуле в небеса вознесся, тут же прибудут веселые санитары из психушки на радость алчным деткам и внукам.
. Спустя некоторое время в аэропорту Лос-Анжелеса пилот запрашивает посадку и интересуется у диспетчера:
- Парни, вы в курсе, что в вашем посадочном эшелоне летает человек на стуле? Мне не мешает. Но мало ли что.
- Что-что-что? – выкатывает глаза диспетчер. - У вас проблемы? Повторите …
Диспетчер врубает громкую трансляцию, и летчик вещает на весь зал:
- Над вашим аэродромом какой-то урод летает верхом на стуле.
У старшего смены квадратные глаза. Пилот явно не в себе! Экстренная ситуация! Полоса очищена, по ней с воем мчатся полиция, пожарные и скорая помощь. Лайнер садится штатно. По трапу взбегают полицейские с врачами и вяжут экипаж.
Рано радовались. В микрофоне уже надрывается другой летчик:
- Вы вообще за воздухом следите? Тут какой-то козел на стуле глиссаду загораживает! Чуть-чуть ко мне в левый двигатель не влез!
В диспетчерской тихая паника. Козел со стулом лазит по двигателям! Не иначе, террористы распылили над аэропортом неизвестный психотропный газ. Дежурный осторожно интересуется:
- Кроме вас, капитан, его кто-нибудь видит? Других странностей не наблюдается? Расстройств?
- Расстройство - работать с вашим аэропортом! – ревет пилот. Диспетчер отирает хладный пот галстуком и озирает воздушное пространство за окном в поисках летучего козла. Из живого в небе только самолеты.
Воздушное движение над аэродромом интенсивное, и вот уже на связи следующий пилот:
- Иду на посадку! Земля, у вас там все нормально? Уберите этого летуна на стуле с моего пути!
- Спокойно, доложите по порядку. Вы видите неопознанный летающий объект?
- Чего тут неопознанного? Человек на стуле по небу летает.
- Уточните, где вы его наблюдаете?
- Эт что. вы его туда запустили? А на хрена?
- Вы можете описать, что его держит в воздухе? - диспетчер на грани истерики. - Какое летательное средство? Стулья не летают!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца подвесил?!
- Сэр, я человек семейный, и такими подробностями не интересуюсь, - парирует пилот. - Парень привязал к стулу воздушные шарики. Видимо, они надуты легким газом.
- Можете его описать?
- Ну, мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Что значит - синий? Он голубой?
- При чем тут это? Земля, вы знаете, какая тут температура за бортом?
Радиообмен идет в ритме рэпа. А на радарах - ничего! Человек и шарики маленькие и не железные. Про стул вообще молчим. Диспетчеры связываются с военной авиабазой и просят поднять истребители, надо сбить стул. От психушки их спасает только свидетельство полиции.
Тем временем наш свежемороженый воздухоплаватель, болтаясь в горних высях на своем стуле, прощальным взором провожает ревущие вокруг лайнеры. Очередной рев вообще оглушает - в ста метрах пролетает истребитель. На лице летчика любопытство и удивление, он крутит пальцем у виска. Этого задубевший пенсионер стерпеть не может и показывает пилоту дрожащий средний палец. На базу следует доклад:
- Живой!
Значит, надо спасть. На счастье нашего летуна, уже задул вечерний бриз, и его сносит от аэродрома в сторону моря. Поднимают полицейский вертолет. Сначала пытаются зайти сверху и подцепить крюком, но струя от винтов сдувает креслице в сторону. Стул мотает в бешеном танце, как бы человек не вывалился. Тогда спасатели приступают к плану Б – врубают прожектор, и по шарикам начинает работать снайпер. Бах! Прострелен первый. Но стул упорно не хочет спускаться. Мебели понравилось летать? Зеваки на пляже наслаждаются бесплатным зрелищем. Бах! Бах! Снижение грозди шаров становится явным.
На … надцатом простреленном шаре стульчак сдается и вместе хозяином плюхается в воду. Столб брызг, фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Летуна вытаскивают из воды и начинают отдирать от стула силами четырех матросов. Нашатырь в нос, виски в глотку, оплеухи по морде. Наконец, жизнь возвращается, пациент начинает самостоятельно стучать зубами и произносит первое матерное слово.
На набережной его перегружают в автомобиль "скорой", которую черными мухами облепили представители прессы. Одному корреспонденту удается сунуть микрофон меж врачей и спросить:
- Скажите, зачем вы это сделали?
Пенсионер был честен:
- Скучно все время сидеть без дела.
Читайте также: