Анекдот щас все брошу
Обновлено: 19.09.2024
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
Похожие:
К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
— На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:
— Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла.
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит: — Мол, давай !
Первая: — Видишь свет горит?
Вторая: — Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая: — Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН.
Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:
— Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо?
— Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели.
— Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!
Сидит дед на лавочке и плачет, к нему подходит мужик и говорит:
-Чего плачешь, старый?
Дед отвечает:
-Да вот жена меня дома ждёт молодая, красивая, умница, готовить ммм, а в пастель, в пастели просто ураган.
-Ну и чё ты плачеш?
-Я забыл где я живу.
Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатру:
— доктор, что мне делать? мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри…
— ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства!
— вот и я то же самое говорю! но его жена почему-то очень беспокоится…
Следующий анекдот
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
сейчас 50509 весь 348508 бросить 11648
всего найдено: 2
Наш пес не особо преуспевает в классическом образовании. Ну, это всякие там скучные "Ко мне", "Сидеть", "Лежать", "Место". Зато очень хорошо успевает по факультативным предметам - "А не пора ли нам пожрать?", "Поели - теперь на диван" и "Ага, вот сейчас всё брошу и пойду твои дебильные команды выполнять".
Следующий анекдот
Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Другой бегемот у него
спрашивает:
- Пойдешь со мной лягушек давить?
- Ага, щас все брошу и пойду всякой фигней заниматься.
Следующий анекдот
— Да ты знаешь, кто я? Ты о старшем и младшем братьях Кличко слыхал? Так вот я — средний!
Сидит бегемот в большой луже и пердит, аж волны расходятся. Подходит к нему другой бегемот и говорит:
— Пойдем на болото — лягушек жопой давить!
А тот отвечает:
— Сейчас все брошу и пойду хуйней заниматься!
— Я не знакомлюсь — у меня есть парень.
— Еще скажи: «Я не буду есть мороженое — у меня дома пельмени».
Если прочитать наоборот:
1). Либидо — прочел, много думал.
2). Потенция — прочел, вообще завис.
3). Унитаз — стало страшно.
— Почему на ракеты не ставят систему Microsoft?
— Потому, что она либо зависнит, либо вернется за подтверждением.
Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.
Новый русский заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованная девочка уже начинает плакать. Тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый новый русский бежит открывать. Там два бомжа:
— Хозяин, работы никакой нет?
— Ну идите вон туда, дров нарубите. По полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. Новый русский уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину — один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. Новый русский обалдело подскакивает ко второму бомжу:
— Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!
Бомж:
— Вася! А ты за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
— Сынок, ну скажи: «Наркотикам — нет!»
— Наркотикам? Не-е-ет!
Профессор:
— Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи?
Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
— Ну, вот сюда. — и смотрит на препода.
Профессор отрицательно качает головой:
— Нет.
Студент, уже уверенно:
— Казалось бы! Но на самом деле.
Мужик — водителю автобуса:
— Извините, вы вчера случайно не нашли в своем автобусе ящик водки?
— Нет, но мы нашли того, кто его нашел.
Офицер остановил слоняющегося без дела рядового.
— Почему вы шатаетесь без дела? Кем вы были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были?
— Так точно! 10 человек!
— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела?
— Уволил бы немедленно!
В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
— Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
— Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
— Мне постоянно не везет с девушками, — со вздохом говорит Вилли, — Вот вчера — пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она позвала кельнера и говорит: «Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!» И что же ты думаешь? Кельнер схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!
— Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Саша, это насморк.
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
Приходит устраиваться на работу водитель. Ему задают резонный вопрос:
— А какие у вас есть преимущества перед остальными претендентами?
— А я полиглот, — отвечает мужик, — знаю двадцать языков.
— И что, вы на всех умеете разговаривать?
— Да.
— А скажите что-нибудь!
Мужик на всех языках что-то говорит. Удивительно!
— И что вы говорили?
— Да еб твою мать! Что ты под колеса лезешь?
Что курил классик, когда писал: ". и дым отечества нам сладок и приятен»?
— Все надо делать с юмором! — сказал палач, рубя голову дольками.
Мужик в магазине:
— У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, но у нас есть дятел, владеющий азбукой Морзе.
Новый русский после крупной сделки зашел в самый крутой магазин Москвы и говорит:
— Хочу купить самую дорогую вещь.
Там долго искали — ничего ему не нравится. Наконец, приносят барабан и говорят:
— Это барабан Страдивари. Единственный экземпляр в мире!
Купил. Собрал друзей по этому поводу.
— Братва, глянь! Я сегодня барабан Страдивари купил!
А те:
— Ты че? Страдивари только скрипки делал.
Тот:
— Поехали! Разберемся!
Приехали к магазину.
— Вы сидите. Если что, я позову!
Ушел. Через полчаса возвращается и говорит:
— Братва, мне все объяснили! Скрипки он делал для лохов, а барабаны — для таких крутых пацанов, как я!
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
— Что читаем?
— Бред сивой кобылы.
— Изя! Ты — еврей?
— А шо, среди евреев есть Изяславы?
— Что грустный такой?
— Жена поглотитель жира попробовала.
— И?
— И пропала.
Читайте также: