Анекдоты про кабардинцев и балкарцев
Обновлено: 25.12.2024
Грузия. Позвал как-то отец сына двухметрового амбала и говорит:
- Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай её.
Тот взял, сломал.
- А теперь, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
- Вот, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
- Вах, Гоги, дураком ты родился, дураком и помрёшь!
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьёте?
- Пью, в день по 3 литра.
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не.
- Да как не. Что ж я - не человек что ли!
- Как же вы до таких лет дожили?
- До каких таких? Мне всего 32!
Наша секретарша Света приходит на работу пешком. Длинноногое, ослепительное создание. Шлагбаум при виде её всякий раз высоко поднимается. Хотя он вообще-то для машин. Заинтересовавшись этим феноменом, мы обнаружили смотрителя шлагбаума - ярко выраженного кавказца. Он коротко объяснил:
- Так я выражаю ей свой восторг!
Урок биологии в Грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейству обезьян. Гиви поднимает руку. Учительница:
- Что тебе, Гиви?
- Как же Шимпанзе может быть из семейства Обезьян, если они разной национальности? Шимпанзе - грузин, а Обезьян - армянин.
Стоит голый грузин перед зеркалом и рассматривает себя, тут внезапно начал подниматься член. Грузин, опуская руки вниз:
- Вах, тихо, тихо свои!
Два грузина разговаривают:
- Гиви, ты какую хотел бы поймать рыбу?
- Вах! Рыбу-баклажан!
- Вах! Нет такой рыбы.
- Как нет? Икра есть, а рыбы нет!
Грузин тонет в море и не помнит по-русски слово «спасите», кричит:
- Последний раз купаюсь. последний раз купаюсь.
В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел пукнуть. Думает: после того, как скажу речь - выстрелю из пистолета, и под звук пальбы ничего слышно не будет. Пистолет даёт осечку. Тамада от позора уходит в горы. Через двадцать лет он спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего у дороги.
Тамада:
- Мальчик, что нового в деревне?
Мальчик:
- После того как тамада пукнул - ничего интересного не было!
Высоко в горах Кавказа мальчик спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьёшь, и куришь?
- Конечно! А то я так никогда не сдохну.
Мерседес врезается в дерево, дымится, из него выходит плачущий кавказец:
- Вай-вай! Машину купил. Права купил. Ездить не купил.
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно улыбается. Охреневший муж - грузину:
- Ты кто?
Удивлённый грузин, уже не улыбаясь:
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
В грузинском детском саду мальчик нашёл куклу и громко спрашивает:
- Кто потерял женщину?
Заходит кавказец в русский магазин за хлебом, а не знает, как сказать три, он и говорит:
- Девушка, дай мне четыре хлеба, а один не надо!
Идёт кавказец с гусем по Красной площади. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну что же это такое? Красная площадь, вы с гусем, а он идёт и гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях!
- Ну, голубь - это же птица мира!
- Мамой клянусь, мой гусь тоже войны не хочет!
Встречаются два грузина:
- Гоги, дорогой, как живёшь, как дела?
- Да слушай, Гиви, никак!
- Выходит плохо?
- Да нет! Выходит хорошо, заходит плохо!
Приехал кавказец в Москву, увидел красивую девушку и начал за ней следом ходить. Она это заметила, вскоре ей это надоело, она подходит к кавказцу и спрашивает:
- Мужчина, почему вы без конца за мной ходите?
- Как без конца? Почему без конца?
Грузин смотрит на своего сына, а тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
– Тамара, слушай, ты его родила или связала?
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама. Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну, сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Не, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.
Пожар в гостинице. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается грузин:
- А в двадцать пятый номер - шампанского!
Во время застолья грузин произносит тост:
- Я с моим женой живу двадцать лет.
Сидящий рядом сосед тихо подсказывает:
- С моей, а не с моим!
- А с твоей пятнадцать лет!
Следующий анекдот
Все проекты
Для бизнеса
Проекты
Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe
добавлена 16 марта 2011 в 00:01
Класс 89
добавлена 3 декабря 2011 в 05:11
ВОПРОСЫ К АДМИНИСТРАТОРУ ГРУППЫ (М.С.Келигову)
Класс 5
добавлена 13 ноября 2010 в 15:07
НРАВИТСЯ ЛИ ВАМ ГРУППА ИЛИ НЕТ?! ГОЛОСУЕМ, ОСТАВЛЯЕМ ЖАЛОБЫ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ
Класс 489
добавлена 16 марта 2011 в 04:53
ТЕМА ДЛЯ ОБЩЕНИЯ. ВСЯКИЙ БРЕД, ЧУШЬ, ВЫЯСНЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ И Т.Д. ПИШЕМ ТУТ.
Класс 101
добавлена 5 мая 2013 в 13:04
С какого Вы региона?
10 114 участников
01 регион
540 5.3%
05 регион
2 671 26.4%
06 регион
402 4%
07 регион
1 418 14%
09 регион
1 102 10.9%
Класс 369
добавлена 28 декабря 2019 в 07:47
В наличии 18,5 размер кольца Камень Султанит Хамелеон🧡 Серебро 925 родированное Доставка по России бесплатно К пожеланию сделаю дополнительно видео размер кольца можно уменьшить или увеличить +600 pyб WhatsApp 89224229404 Irina
Класс 4
добавлена 28 декабря 2019 в 07:34
0 комментариев
3 раза поделились
13 классов
Класс 2
добавлена 19 декабря 2019 в 10:28
963 просмотра
0 комментариев
2 раза поделились
0 классов
Класс 0
добавлена 19 декабря 2019 в 09:31
0 комментариев
2 раза поделились
2 класса
Класс 1
добавлена 18 декабря 2019 в 08:52
0 комментариев
2 раза поделились
1 класс
Класс 0
добавлена 18 декабря 2019 в 08:52
0 комментариев
3 раза поделились
9 классов
Класс 1
добавлена 17 декабря 2019 в 17:05
852 просмотра
0 комментариев
2 раза поделились
0 классов
Класс 0
добавлена 17 декабря 2019 в 13:15
0 комментариев
2 раза поделились
4 класса
Класс 0
добавлена 16 декабря 2019 в 11:13
782 просмотра
0 комментариев
2 раза поделились
9 классов
Класс 1
добавлена 16 декабря 2019 в 11:04
0 комментариев
2 раза поделились
0 классов
Класс 0
загрузка
Всё 636
Обсуждаемые
Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.
В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.
Фотография недоступна этому человеку
Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.
+ 1 минута
за просмотры фотографий!
1 июл 2011
В группе 52 448 участников
Анекдоты про балкарцев
5 авг 2011
призвали балкарца в армию а он по русский не знает..
ну и главный приказал всей роте научить балкарца русс.языку. через неделю командир заходит в казарму: Ну что, научили?!
Они:угъай (нет)
Следующий анекдот
Все проекты
Для бизнеса
Проекты
Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe
добавлена 16 марта 2011 в 00:01
Класс 89
добавлена 3 декабря 2011 в 05:11
ВОПРОСЫ К АДМИНИСТРАТОРУ ГРУППЫ (М.С.Келигову)
Класс 5
добавлена 13 ноября 2010 в 15:07
НРАВИТСЯ ЛИ ВАМ ГРУППА ИЛИ НЕТ?! ГОЛОСУЕМ, ОСТАВЛЯЕМ ЖАЛОБЫ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ
Класс 489
добавлена 16 марта 2011 в 04:53
ТЕМА ДЛЯ ОБЩЕНИЯ. ВСЯКИЙ БРЕД, ЧУШЬ, ВЫЯСНЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ И Т.Д. ПИШЕМ ТУТ.
Класс 101
добавлена 5 мая 2013 в 13:04
С какого Вы региона?
10 114 участников
01 регион
540 5.3%
05 регион
2 671 26.4%
06 регион
402 4%
07 регион
1 418 14%
09 регион
1 102 10.9%
Класс 369
добавлена 28 декабря 2019 в 07:47
В наличии 18,5 размер кольца Камень Султанит Хамелеон🧡 Серебро 925 родированное Доставка по России бесплатно К пожеланию сделаю дополнительно видео размер кольца можно уменьшить или увеличить +600 pyб WhatsApp 89224229404 Irina
Класс 4
добавлена 28 декабря 2019 в 07:34
0 комментариев
3 раза поделились
13 классов
Класс 2
добавлена 19 декабря 2019 в 10:28
963 просмотра
0 комментариев
2 раза поделились
0 классов
Класс 0
добавлена 19 декабря 2019 в 09:31
0 комментариев
2 раза поделились
2 класса
Класс 1
добавлена 18 декабря 2019 в 08:52
0 комментариев
2 раза поделились
1 класс
Класс 0
добавлена 18 декабря 2019 в 08:52
0 комментариев
3 раза поделились
9 классов
Класс 1
добавлена 17 декабря 2019 в 17:05
852 просмотра
0 комментариев
2 раза поделились
0 классов
Класс 0
добавлена 17 декабря 2019 в 13:15
0 комментариев
2 раза поделились
4 класса
Класс 0
добавлена 16 декабря 2019 в 11:13
782 просмотра
0 комментариев
2 раза поделились
9 классов
Класс 1
добавлена 16 декабря 2019 в 11:04
0 комментариев
2 раза поделились
0 классов
Класс 0
загрузка
Всё 636
Обсуждаемые
Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.
В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.
Фотография недоступна этому человеку
Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.
+ 1 минута
за просмотры фотографий!
9 янв 2012
В группе 52 448 участников
Анекдоты про кабардинцев
21 янв 2012
Адыгэм Адыгэ еукIыж.
Дэ ди къуэпс ди IэкIэ догъэгъуж нобэ хуэдэ гузэвэгъуэ махуэм.
Ухуемэ политэкэ IуэхукIэ , ухуемэ дин IуэхукIэ , ухуемэ нэгъуэщ щхьэусыгъуэкIэ, сытым щхьэкIи ирехъу, икъуэшым Iащэ тезыубыдэр, икъуэш зыукIыжыфыр мы лъэпкъым и быну къэслъытэркъым.
Мыпхуэдэ мыхъумщIагъэхэм зыщIыхуэдушэхун, дыщIэшынэн дыкъыщIикIуэтын щыIэкъым.
Зы усакIуэм и псалъитI фи гу къэзгъэкIыжыну сыхуещ.
.
Следующий анекдот
Вбегает в аптеку грузин, расталкивает очередь и говорит:
- Мне два презерватива, пожалуйста!
Люди кричат кавказцу:
- Куда без очереди, встаньте в очередь!
- Какой очередь, там человек лежит!
Прилетает русский на Кавказ, садится в такси, подъезжают к красному светофору, водитель давит на газ. Русский:
- Ты что блин, сдурел что ли?
- Не, просто я джигит!
Подъезжают к другому перекрестку, на светофоре горит зеленый сигнал, кавказец резко тормозит. Русский:
- Блин ничего не понимаю, а сейчас то что?
- А вдруг там джигит едет!
Кавказец продает шашлыки:
- Шашлык из молодой барашек, шашлык из молодой барашек!
- А из свинины у вас есть шашлыки?
- Слушай дорогой, этот барашек при жизни такой свинья был!
Поспорили грузин и армянин у кого эхо в горах круче. Поехали в Армению, зашли на Арарат.
- Жопа! - крикнул армянин.
- Опа, опа, опа. - пятнадцать раз отозвалось эхо.
Поехали в Грузию, зашли на Казбек.
- Жопа! - крикнул грузин.
- Где, где, где? - со всех сторон завопило эхо.
- А теперь бежим отсюда и побыстрее! - засуетился грузин.
- Зачем? - спрашивает армянин.
- А у нас такое эхо, пока жопа не найдет, не успокоится!
Грузины и армяне играли в футбол. Грузины выиграли со счетом пять один. Корреспондент спрашивает в раздевалке у армян:
- Вы чего такие веселые, вы же проиграли?
Армяне в разгаре торжества и веселья ничего не слышат. Корреспондент идет к грузинам:
- Вы чего такие грустные, вы же выиграли?
- Да где там, вот вы попробуйте это армянам доказать!
- Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься! - говорит француз.
- Нет, женщина как пластинка, послушал, надоела, и выбросил! - возражает русский.
- Зачем выбросил, перевернул на другую сторону и снова слушай! - говорит грузин.
Идет по дороге грузин с бумерангом в руках и весь в синяках, а навстречу ему другой грузин:
- Гоги, зачем тебе эта штука?
- Гиви, она мне не нужна!
- Так выкинь!
- Умный, да? На сам выкинь!
- Хочу сфотографироваться вот за тем огромным деревом! - говорит кавказец фотографу.
- Вы хотите под деревом или на дереве? - уточняет фотограф.
- Я же сказал что за тем толстым деревом!
- Зачем, вас же не будет видно?
- А я пошлю фотографию маме, она посмотрит и скажет: "А где же мой Гиви?" - а я выйду из-за дерева и скажу: "Здравствуйте мама!".
По улице за стройной девушкой идут три кавказца. Один говорит:
- Я бы такой девушке дал тысячу рублей!
- А я бы сто тысяч! - говорит второй.
- Да я бы ей отдал и квартиру, и машину и бриллианты! - говорит третий.
Девушка оборачивается и спрашивает:
- Кто из вас говорил последним?
- Иди девушка, иди, это у нас свой мужской разговор!
По улице идет роскошная девушка, а за ней грузин. Кавказец восхищается:
- Ах, какой кондитер, какой кондитер!
- Я не кондитер, а фотомодель! - говорит, обернувшись девушка.
- Ах, какой кондитер, всего из двух яиц такой шикарный торт испек!
Балерина и грузин едут в купе поезда. Грузин и говорит:
- Девушка, а у вас сиськи есть?
- Есть.
- А почему не носишь!
В советское время два грузина сдают экзамен по истории КПСС в университете. Один выходит в коридор радостный, студенты его спрашивают:
- Сдал?
- Да, на два!
- А чего тогда радуешься?
- Так Гоги прямо там арестовали!
В купе поезда едут грузин и девушка.
- Девушка, ты почему молчишь? - спрашивает грузин.
- Хочу и молчу! - говорит девушка.
- Хочет и молчит! - удивляется грузин.
Встретились два грузина:
- Горе у нас, горе, Гоги парализовало, руку парализовало, ногу парализовало, всю левую сторону парализовало!
- А мужское достоинство как?
- С этим все в порядке, он успел на другую сторону перекинуть!
Сидят два старых кавказца, один хвастает:
- Я и сейчас такой же сильный, как и в молодости!
- Сказать такое и я могу, а ты докажи!
- Вот видишь тот огромный камень, я его молодой поднять не мог и сейчас не могу!
Стоит грузин и чешет в области колена. Подходит другой грузин и говорит:
- Что Вано, канец зачесался?
- Нэт, сэрэдина!
Грузин жалуется врачу:
- Дарагой, у меня малокровие!
- Почему вы так думаете?
- А когда он встает, я падаю!
Кавказец пришел в магазин за курицей и не знает, как она называется на русском. Он показывает пальцем на яйцо и говорит продавцу:
- Мне нужна его мама!
Сидят три кавказца, пьют вино, а мимо них идет похоронная процессия. Один говорит:
- Это Гоги, много пил, много курил и всю жизнь с женщинами гулял!
Через некоторое время еще один гроб несут.
- А это Гиви, никогда не пил, никогда не курил и не гулял!
- Слушай, всего лишь один час разница, давай наливай!
К кавказцу подходит мальчик и говорит:
- Дяденька, пожалуйста, разменяйте сто рублей!
- А что, разве мельче есть?
Читайте также: