Анекдот про электронные сигареты
Обновлено: 26.12.2024
Не читай их в присутствии беременных женщин! Хотя обличительным тоном можно.
26 мая 2021— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет. Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.
В автосервисе.
— Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке…
Не надо печатать на сигаретных пачках стремные надписи, достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии „Единая Россия“». Мигом полстраны курить бросит!
Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит, ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.
— Если вы не бросите курить, то не доживете до семидесяти.
— Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трех.
— А потом умерла?
— Нет. Трубку потеряла.
Приезжает мужик из недельной командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе.
Надписи на сигаретных пачках «Курение убивает» пролоббированы полицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.
После любовного акта Петя обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.
С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.
Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофе-машину и новое пластиковое окно с широким подоконником.
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил трех жирафов.
Тему запрещенных веществ мы детально раскрыли и осудили в другой подборке анекдотов.
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на семь минут.
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, вспыхнет пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виноват. Меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.
Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины. На первом уроке мы лепили пепельницы.
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти» как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
Солидно, когда перед фильмом титры нас предупреждают, что картина содержит опасные сцены курения. Затем начинается само кино, а в нем смертоубийство, расчлененка и каннибализм.
Пришел сын домой, мать его строго спрашивает:
— Ты курил?
— Нет.
— А почему от рук табаком пахнет?
— Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать.
— А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
— А мы все как давай целоваться.
— Саша, ты гей?
— Нет, мама, я курил.
— Ну, слава богу…
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
Бросил курить почти три месяца назад.
Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое…
Минус: приходится чаще менять носки!
Трудно бороться с вредными привычками, уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.
— Вы давно курите?
— 25 лет.
— Вы в 5 начали?
— Вообще-то, мне 42.
— Прекрасно выглядите!
— А это уже алкоголь.
Петровичу совсем жить невмоготу стало. Черная полоса: с работы выгнали, друзья предали, жена ушла к другому… Депрессняк и безнадега.
Стал думать о смерти. Залез на табурет.
Тут видит: на шкафу лежит чекушка, давняя забытая заначка. Дотянулся, открыл, глотнул из горлышка. Там же, на шкафу, валяется окурок. Покурить, что ли, перед смертью? Затянулся раз, другой. Потом спускается с табуретки:
— Гм, а жизнь-то налаживается!
Материалы по теме
Следующий анекдот
Конец сентября 2011 года. Вечером часов в 7-8 я вывожу собачку на часик
погулять. В 8 часов уже темнота. С собой в кармане у меня для таких
прогулок обычный фонарик и лазерная "указка". Фонарик понятно зачем, а
указка потому, что за лучиком по дорожке собачка бегает, как за реальным
предметом (да и человеческие детишки тоже) - очень прикольно и весело
:-) Этих указок у меня уже был десяток разных, если не больше. Но все
раньше были слабенькие с красным лучом и ломались максимум через месяц.
А тут в продаже появились девайсы с зеленым и синим лучом (это те,
которыми некоторые придурки на самолеты светят). Ну вот я и прикупил
"синий луч 1000 мВт". Реально крутая вещь! Главное детям не давать и на
людей не направлять (на лицо я имею в виду)!
Ну так вот, сидим на скамеечке с приятелем, развлекаем своих собачек
"лучиком" - красота! Захотелось покурить и мне и приятелю. Достаем по
сигаретке, а зажигалки оба дома забыли - холодно уже стало, теплые
куртки надели, а зажигалки в летних куртках остались.
Мысля! Ведь эта "указка" на самом деле небольшой Гиперболоид Инженера
Гарина! А ну-ка попробуем. Навожу луч этого "гиперболоида" на кончик
сигареты с расстояния сантиметров 10 и - о Физика и нанотехнологии(!) -
дымок пошел, да ещё нехилый такой! Сигарета даже быстрее зажглась, чем
от линзы на солнышке!
Ура!
А потом мы решили немножко похулиганить и попугать "гиперболоидом"
ворон, сидящих на крышах 17-этажных домов. Прикольно было - человек 10
собралось посмотреть на эту "охоту".
Попробуйте, вам понравится :-)
PS. Ещё раз хочу предупредить, что с такими девайсами нужно обращаться
очень аккуратно, чтобы не нанести вред здоровью.
PPS. Звездной ночью такие девайсы с зеленым или синим лучом можно
использовать в качестве указок: вот тебе Полярная звезда, вот тебе
Кассиопея и т. д. Как в планетарии. Чудо! Но только в самолет не
попадите :-)
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Следующий анекдот
На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.
- По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
- Диетолог из вас так себе.
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
Странные люди эти курильщики. Они зарабатывают деньги и отдают их производителям сигарет, чтобы побыстрей умереть. Но наркоманы в этом плане ещё проворнее.
Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.
Самый старый человек в мире умер в Индонезии в 146 лет.
Мба Гхото до самой смерти был заядлым курильщиком. Он пережил четырёх жён, 10 братьев и сестёр и всех своих детей.
Курение убивает медленно, но неотвратимо.
Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
- Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
- А нафига на водке писать "Курение убивает"?
- Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?
- Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все идет хорошо.
Трубку курить можно
Бросаю курить. День седьмой. Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.
Мой дом стоит чуть выше дома соседей. Соответственно мне прекрасно видно, что делается у них во дворе.
Вечер. Отец семейства спрятавшись за угол торопливо курит: дабы не показывать свою пагубную привычку детям-подросткам.
За другим углом курит его сын старшеклассник, тоже украдкой: папу не хочу беспокоить этим, ведь у него слабое сердце.
Друг друга они не видят, трогательная забота друг о друге меня умиляет до слёз.
Плакат на заправке:
"Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь нихуя не стоит. Но бензин пиздец дорогой."
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной России по футболу убивает девяносто.
Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки.
Герои перекуров - это люди, которые мужественно отдыхают на работе, не щадя здоровья своего.
Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните :"Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся. Ну дай хоть сигарету тогда, что ли." В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!
Стою в очереди в продуктовом, впереди девушка говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста Бонд (сигареты), синий, тонкий, короткий.
Я говорю:
- Девушка, не позорьте Бонда, возьмите красный, толстый, длинный.
Очередь упала.
Любой курильщик — это террорист-смертник замедленного действия.
Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты.
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!
Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку. С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.
Утром, как ни подойдёшь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и бабы. Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?
Тех кто негативно относится к курению просьба не читать.
Полдесятого вечера, стою на остановке. Никого поблизости нет, специально оглянулась. Закуриваю. И вот, как по сигналу, из толпы, проходящей от меня метрах в тридцати, отделяются пятеро молодых людей лет восемнадцати-девятнадцати. Ну понятно, по мою душу.
– Женщина, а знаете, вышло новое постановление, теперь курить в общественных местах запрещено. Вы причиняете вред здоровью окружающих людей и тем более детей. Идите в специально оборудованное место.
Ну да, есть здесь такое «специально оборудованное» место, как раз в самом проходном месте, где круглосуточно ходят люди с детьми. Перед самым входом в автовокзал. Его, наверное, юмористы «специально оборудовали», не иначе.
– Женщина, вы не поняли, есть постановление, и вам нельзя здесь курить.
– Молодые люди, я, конечно, понимаю, что вы сейчас совершаете очень смелый и правовой поступок, раз впятером подошли к одиноко стоящей женщине.
– Женщина, вы можете причинить вред детям.
– Ой, кроме вас, других детей я здесь не вижу, а вы целенаправленно ко мне подошли.
Обстановка накаляется, борцы за справедливость шумно вдохнули. Я стою и взвешиваю варианты, бить будут или нет. И ежу понятно, что мальчики выбрали меня не просто так, а для поднятия самооценки. А впятером, чтобы наверняка. И плевать им на закон о запрете курения, им собственное эго потешить хочется. Это мне еще повезло, что говорил только один, а остальные в беседу не вступали. Вышел бы базар-вокзал.
— Ну, мы же с вами по-хорошему. Мы вас на видео не снимаем.
— Снимайте. Заодно и вокруг снимите, на сколько метров вокруг меня никого нет. И еще обязательно снимите специально оборудованное место для курения, где оно находится и какая там проходимость. А вы не могли бы назвать номер постановления, на основании которого вы ко мне подошли?
— Э… Ну все же знают, что курить в общественных местах запрещено.
— А номер?
Мальчика заклинило, и он, как заведённый, начал повторять: постановление, вред, дети…
Мне всё надоедает, и я, как бы между прочим, говорю:
— Молодые люди, а если бы тут мужики стояли, вы бы к ним тоже подошли?
В ответ только общие фразы, но на свой вопрос я ответа не получила. Мальчики стали отходить, один из них злобно на меня оглядывался.
Я крикнула вдогонку:
— А можно я с вами пойду и посмотрю, как вы это всё скажите вон тем мужикам, которые дальше стоят курят?
Но молодые люди меня уже не слушали, или не хотели. Мужикам делать замечания они не стали.
Я, конечно, понимаю, законодательный запрет на курение в общественных местах и всё такое. Но в данном случае дискриминация по половому признаку как-то настораживает…
Для кого законы пишут?
- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!
Следующий анекдот
В статье собраны шутки про вейперов:
А вейп-парады в России разрешены?
Веганская вейп-окрошка с подворотами.
Первое правило клуба вейперов – всем рассказывай что ты вейпер
Вейпинг это как ислам:
Но если есть в кармане пачка сигарет, значит, больше ты не вейпер на сегодняшний день.
Девушка, у которой парень — вейпер, технически свободна.
Не знаю чем вам неугодны рваные джинсы, подкаты и вейп.
Если человек не курит и не пьёт, поневоле задумаешься, уж не вейпер ли он.
Лучше бы вы направили свою агрессию в правильное русло — летние сапоги в сеточку!
Заходят в бар веган, вейпер и тренер по кроссфиту, а бармен им говорит: запишитесь на мой стартап-акселератор!
И Бог заплакал вместе с ним.
И вот думаешь засунуть этот парогенератор этому вейперу в жопу, а потом понимаешь, что он только этого и ждет!
Заходят в бар веган, вейпер и тренер по кроссфиту, а бармен им говорит: запишитесь на мой стартап-акселератор!
Какой бедою ты тесним?
еслм вейперу отрезать голову, он еще пять минут будет выпускать пар со вкусом лесных ягод
Над вейперами стали насмехаться так же, как когда-то над хипстерами или эмо.
Если вейперу отрезать голову, он еще пять минут будет выпускать пар со вкусом лесных ягод
Не понимаю природы ненависти к вейперам, но хочу напомнить, что вейпер не человек
Говорят, если много шутить про вейперов, то можно увидеть, как подворачиваются джинсы
Парикмахер: -Как вас постричь? Клиент: -Вообщето я вейпер Парикмахер: -Я все понял, ни слова больше
Быть вейпером в 2016 это как быть эмарем в 2007.
Темы выпуска: мемы про сигареты, приколы и шутки про вейперов. Вайпер-курильщик электронных сигаре.
Расскажите своим друзьям:
Вам также может понравиться
Банальные поздравления с днем рождения своими словами
Забавные клички для кошек
Разделы
Популярное
Новые Подборки:
Для улучшения работы сайта на нём используются файлы cookie, продолжая им пользоваться, вы с этим соглашаетесь. Принять Manage consentPrivacy Overview
Necessary Always Enabled Functional Performance Analytics Advertisement OthersИнтерактивная версия журнала MAXIM
Читайте также: