Анекдот с конем римского императора калигулы в сенате
Обновлено: 24.04.2024
Римский император Га́й Ю́лий Це́зарь А́вгуст Герма́ник более известный как Калигула, прославился в веках своими эксцентричными поступками.
Мраморный бюст Каллигулы, Нью-Йорк, Метрополитен-музей Мраморный бюст Каллигулы, Нью-Йорк, Метрополитен-музейСчитается, что император Рима устраивал невероятных масштабов оргии, издавал сумасбродные законы (одно время гражданам Рима было запрещено находится под навесами колизеев, из-за чего зрителям приходилось страдать от жары во время состязаний), придумывал себе различные титулы и даже провозгласил себя божеством.
Одна из наиболее известных историй о Калигуле является назначение его любимого коня по кличке Инцитат (Быстроногий) римским сенатором, а также последующая попытка назначения его консулом – главным должностным лицом в империи. Этот поступок принято объяснять неограниченной властью Калигулы, которой он злоупотреблял, и его сумасшествием.
Статуя Калигулы верхом на Инцитате, Британский музей, Лондон. Статуя Калигулы верхом на Инцитате, Британский музей, Лондон.Однако научными исследованиями доказана несостоятельность такого предположения.
Согласно историческим хроникам Калигула использовал коня как средство разозлить и высмеять сенат, с которым он находился в конфронтации, а не потому, что был сумасшедшим.
Причем реализовать свой план римский император решил с обязательным соблюдением всех демократических процедур - конь был объявлен гражданином Рима, а способом преодоления имущественного ценза послужили многочисленные выигрыши Инцитата на скачках.
Зарисовка - Инциат в сенате Зарисовка - Инциат в сенатеВместе с тем реального желания сделать своего коня римским консулом у Калигулы никогда не было, данный миф возник из шутки императора, в которой он сравнил способности римских чиновников со своим конем-сенатором.
Занимательным является и тот факт, что после убийства Калигулы римские чиновники столкнулись с проблемой: по закону до окончания срока полномочий членов сената, даже если он конь, выгнать было нельзя. Более того, народ выступил против вывода Инцитата из сената, потому что в конь требовал совсем немного на свое содержание и не сделал гражданам ничего плохого, в отличии от других сенаторов.
В заключение стоит отметить, что многие из приписываемых Калигуле злодеяний всего лишь исторические мифы и оценка его правления не так однозначна, как принято считать.
Понравилась статья? Поддержите канал подпиской, лайком и репостом в соцсетях. Всем спасибо!
Следующий анекдот
В Википедии написано, что император Калигула приказал ввести в состав сената лошадь. Нашли, чем удивить! У нас она чуть не стала президентом, а перед случкой ехала в катафалке.
Следующий анекдот
Как же долго держится этот 'лошадиный юмор' в адрес женщины.
Не так ли, джентльмены?
Да, истинным кавалерам давно пора обуздать аллюр своего сарказма.
ответитьДа сарказм очень уж низок и примитивен!
ответить ответитьЛошадь можно подвести к воде, но нельзя заставить напиться. Если она рвется к власти, а папиных мозгов нет, ее ни чем не удержишь.
ответитьили оседлать - не помню, а может даже и секс.
ответить ответитьЛучший способ, чтобы голосовать никто не пришёл - выдвинуть в кандидаты Собчак.
ответитьКстати, из всех сенаторов времен Калигулы в истории остался только его конь, так может остальные сенаторы зря просиживали тоги, Катонов с Цицеронами из них все равно не получится, материал не тот.
Так и у нас, или ЗюЖиВлинские за 27 лет не надоели, или кто-нибудь еще надеется найти среди них Катона?
Няша Романова идущая на выборы под портретом своего виртуального предка смотрелась бы прикольнее, но на худой конец и Ксюша сойдет.
Да Ксюша может сходить и на жирный конец.
ответить ответитьКстати некий Катон при Калигуле был, только в отличие от знаменитых предков ничем не прославился, занимался херней всякой и сгинул от нее же:
"В 27 году Катон находился на посту претора. В 28 году он способствовал префекту претория Луцию Элию Сеяну вместе с Луканием Лациаром, Петилием Руфом и Марком Опсием в устранении влиятельного всадника Тития Сабина, которого казнили. Несмотря на свою близость к Сеяна, Катон сохранил своё положение даже после 31 года, когда префекта казнили.
В 36 году Катон становится консулом-суффектом вместе с Гаем Веттием Руфом. В 38 году Марке находился на посту куратора водоснабжения Рима. Впрочем, эту должность он занимал всего лишь месяц, потому что был схвачен и казнен по приказу императора Калигулы."
Следующий анекдот
Gaius Iulius Caesar Augustus Germanicus. Гай Юлий Цезарь Август Германик. Он же Калигула, он же четыреждыблядский консул, великий понтифик, Отец Отечества, Джоффри Баратеон своего времени и третий представитель династии Юлиев-Клавдиев. Извращенец, тролль, ебарь-террорист, один из самых популярных римских императоров. О нем и пойдет речь.
Гай Юлий афпизду Калигула родился в семье Германика, который был внуком первого императора Октавиана Августа и Агриппины, родной внучки Октавиана. Да, блядь. Римляне любили ебаться, любили инцесты, извращения и вино. Поэтому не удивляйтесь, что рождались такие отроки, как Калигула. Но Калигула не был первенцем, он родился аж шестым, а Агриппина после рождения Калигулы выплюнула из вагины еще трех дочерей. Но нет худа без добра. В Риме того времени была неебическая антисанитария, говно на улицах и отсутствие свежей воды. Короче, три брата Калигулы отравились несвежей шаурмой и отправились полировать пятки Юпитеру, а сам Калигула гордо задрал подбородок и принялся ходить по дворцу, как хозяин, пока не уебался лицом об античную колонну. Подбородок вдавился внутрь и таким остался до конца жизни будущего ебателя.
Первые два года Калигула жил при дворе, кушал фрукты и мечтал о том, как вдует своей сестре Друзилле. Но лафа кончилась быстро и пронырливого пиздюка сбагрили подальше, а именно в военный лагерь к отцу где-то в древней Германии.
- Гай, я отправляю тебя к отцу в Черный квартал, - сказала ему за ужином Агриппина.
- Зачем? Мне и так нормально, - насупился будущий император, съедая козюльку, но мать была непреклонна и в яжмать играть не собиралась. Она отвесила сыну затрещину, чтобы не выебывался и объяснила, как могла.
- Только твой отец может научить тебя быть мужчиной, Пепельница Калигула.
- Мы еще увидимся, мам? – спросил он, но Агриппина покачала головой.
- Прости, сынок, но красивых римских женщин ты в Колизее увидишь.
Агриппина дурой не была и, схватив Калигулу за ухо, спряталась в ближайших кустах. Не помогло. Их нашли и взяли в плен. Но потом отпустили, ибо папа Калигулы был суровым Германиком, который нещадно пиздил всех, кто ему не нравился. Ставший императором, Тиберий просек фишку и позвал к себе все семейство Калигул, чтобы те поклялись ему в верности, а потом отправились в командировку на Восток, с важным поручением. Пиздел, Тиберий, и дико боялся Германика, который по-прежнему пиздил всех несогласных, но отказать императору не смел и, почесав яйца, взял жену и сына с собой. Германик шлялся по Азии с женой и сыном долгих два года, а потом внезапно умер. Ага, блядь. Так и поверили. В античном Риме внезапно никто не умирает. Так вышло и с Германиком, которого походу отравили, дав выпить цианистый калий или дрисню легионера Маоха, который срал так, что от его ароматов дохли кони, а у других легионеров шла кровь из глаз и носа. Но историки об этом умалчивают.
- Ебаный рот, Германик! Что случилось? Почему ты бледный и трясешься? – Агриппина отказывалась верить тому, что увидела. Калигула по-прежнему ел козюльки и глупо смотрел на папу, который корчился и хрипел.
- Меня отравили, - прохрипел полководец, вращая глазами. – Это сделал Гней Кальпурний Пизон и его жена Мунация…
- О, боги… Не слышу я слов своего мужа, который внезапно заболел и сейчас помрет, - завыла Агриппина. Калигула скушал козюльку и ткнул папу палкой в глаз, чтобы проверить. Но папа в ответ ебнул сына кулаком, ибо пока был жив.
- Говорю, блядь, отравили меня! – заорал он.
- О, как он мог так внезапно заболеть.
- Агриппина! Ты ебнутая?
- О, внезапная болезнь. Откуда она здесь, в Азии, где кочевники вытирают жопы лошадиными шкурами!
- Да, блядь, отравили меня! Гней Кальпурний Пизон, ебать в дупло его длинное имя! – Германик захрипел и обмяк, а историки так и написали, что он внезапно заболел и так же внезапно умер, отправив перед этим Калигулу в нокаут за то, что сын жрал козюльки.
Вернувшись в Рим, Агриппина охуела, когда узнала, что Тиберий точит на неё левый клык, а все остальные хотят, чтобы она тоже внезапно заболела. Калигула прикинулся дураком и жрал козявки, поэтому на него никто не обращал внимания. Но родственнички дико пересрались, начали выпиливать друг друга к ебеням, используя все, что приходило в их воспаленный мозг. Не тронули только Калигулу и его брата Клавдия, ибо последний был дебилом. Калигулу тоже считали дебилом, но он, сука, был умным и все-все примечал и записывал в коричневый свиток, с которым не расставался. А дальше началась Игра Престолов. Калигула уселся рядом с Тиберием и весело смотрел, как все хуярят друг друга в борьбе за власть.
Друза младшего отравили. Друза, блядь, а не Друзя. Агриппину и старшенького Нерона сослали. Друза Германика заточили. Еще пяток левых лиц тоже отра… внезапно заразили некой хуйней. И все это сделал Сеян, фаворит Тиберия. Тот еще злокозненный говнюк, блядь. Но и на самую хитрую жопу найдется хер с резьбой. Сеяна тоже оклеветали, а подозрительный Тиберий с радостью выгнал Сеяна на мороз ссаными тогами. Тут Калигула поднялся во весь свой рост и ухмыльнулся. Он, блядь, понял своим умишком, что теперь можно не жрать козявки, а заставлять их есть других. Но об этом чуть позже…
Сеян пропал, а новым префектом гвардии стал Макрон (не тот Макрон, что геронтофил), который тоже рвался к власти. Да они там все, блядь, к власти рвались, ибо больше делать было нехуй. Макрон смекнул, что Тиберий подумывает сделать Калигулу своим преемником, и тут же начал увиваться за будущим императором, есть его козявки и демонстрировать всяческую покорность. Он начинает писить в уши Тиберию, расхваливая, какой Калигула хороший и каким он будет годным императором. Тиберий подозрительно слушал Макрона, попутно думая удавить Калигулу, ибо тот всех заебал во дворце своими извращениями.
- Надо его удавить, Макрон.
- Нет, император. Калигула хороший.
- Все ебут гусей, а он еще перед ними извиняется.
- Он макал свой хуй в мое вино.
- Таким образом он проверял его на яд, император.
- А потом вытер его занавеской.
- Калигула просто чистюля, император. Оставьте паренька в покое. Он будет хорошим.
- Вчера он ужрался и уснул в помойной бочке.
- Все мы люди, император.
- Да, но бочка была пустой, а говна в ней на донышке. Когда Калигулу нашли, говна там прибавилось.
- Он растет и кушает много.
- Нет. Надо его удавить.
- Нельзя, император. Он вас любит.
- Сдается мне, что ты пиздишь, Макрон.
- Ну что вы, император.
Так Макрон уговорил Тиберия не убивать Калигулу. Эх, знал бы старый балбес, что дальше начнется, сам бы задушил козюлькоеда собственным хуем.
После ключевого разговора префекта и Тиберия, Калигула стал своим поцем на районе. Его политическая карьера неистово шла в гору, благодаря помощи императора. А вы думали, что он сам всего добился, без пап, мам и кредитов? Хуюшки. Калигула умело вертел Тиберия на хую, словно заправский акробат. Да так, что Тиберий до своей кончины души не чаял в мальчике, но периодически подумывал, чтобы его уебать. Не получилось.
Тиберий отправился к Юпитеру в 77 лет. Естественно все тут же начали пиздеть, что это Макрон с Калигулой его уебали, но Макрон подсуетился и заручился поддержкой знати, армии и нищебродов с улиц. Все они тут же присягнули Калигуле.
- Ну, пидоры. Ща вы, блядь, ответите за ваши подъебки про поедание козюлек, - мрачно подумал Калигула, когда на его голову водрузили венец. Но действовал поначалу хитро и осторожно.
После этого Калигула прямым текстом послал сенат на хуй и отправился гулять по разным странам, сказав, что его все заебали. Но Калигуле пришлось вернуться, когда какой-то хер с горы внезапно занемог и вскорости улетел на Олимп, лобызать яички Юпитера. Негоже Риму было оставаться без высшей магистратской власти, поэтому Калигула нехотя вернулся, чтобы дальше чудить и пидарасить неугодных. Чудил он знатно.
Поговаривали, что император поебывает свою сестру Друзиллу, а любимого коня Инцитата хочет сделать консулом, и вообще проводит с животным слишком много времени. Гуси-то надоели… не получилось, в общем. Конь остался конем, а Калигула Калигулой.
Император любил одеваться в женские шмотки, любил гладиаторские бои, гонки на колесницах, устраивал оргии, самолично пытал тех, кто ему не нравился, и ебал тех, кто нравился. И с каждым днем он становился все безумнее и безумнее. Но об этом поговорим в другой раз. Жизнь Калигулы была насыщенной и в ней хватало места для нездоровой ебанашечки, благодаря которой император вошел в историю, как самый неоднозначный из всех римских императоров.
ЗЫ: Информация взята из свободных источников, которые на правдивость не проверялись. Но большая часть-таки правда, мои маленькие любители истории. Калигула был тем еще сорванцом.
Читайте также: