При делах но не вхож анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Молодая жена сготовила для мужа, пеpвый в своей жизни пиpог.
- Доpогой, я хочу завтpа пpиготовить дpугой пиpог, как тебе нpавится эта
идея? Hу что же ты молчишь, скажи же мне! Hу скажи что-нибудь! Hу,
подай хоть пpизнаки жизни.. .
Victor MastjuginПросветленный (46674) 12 лет назад
пирец!
Victor Mastjugin Просветленный (46674) пардон пипец!
Колобок повесился.
Встречаются два приятеля. Один из них спрашивает второго:
- ты сейчас где?
- Я в Белом доме
- А кем ты там работаешь?
- Яйцами
- Это как?
- При делах, но не вхож.. .
В англии было негласное правило: во время секса "Леди не движется". Однажды некая леди во время процесса умерла, а муж этого не заметил. Теперь правило звучит так: "Во время секса леди не движется, но подает признаки жизни! "
Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе
На море:
-Мам-а-а! Акула!
-Какая акула?! Это твой папа на спине плывет!
Следующий анекдот
- Привет! Давно не видел. Кем работаешь?
- В администрации президента.
- Ух-ты! Вот это да! А кем?
- Яйцами.
- То есть? Не понял.
- Ну, как сказать - вроде и при делах, но не вхож.
![Анекдоты - Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский.]()
Два кореша решили напиться, купили водки, закусь и сели пить.
Но как гласит народная мудрость сколько водки не бери все равно второй раз бегать так и вышло. Ну, решили они, уже ужратые в сопли, на машине поехать, а у одного из них отец инвалид и у него была инвалидка. Ну, сели они едут(40 км/ч). Вдруг выскакивает мент и тормозит едущую за ними машину, а нашим корешам кажется, что тормозят их, ну, они и тормознули. Парень что за рулем открывает дверцу машины и падает на асфальт и на карачках ползет к менту. Мент, увидев это зрелище, кричит:
– Товарищ инвалид, проезжайте, проезжайте!
– Скажи, какие ты знаешь стихии?
– Огонь, вода, воздух… и водка.
– Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
Русский, белорус и хохол решили распить бутылку водки. Как полагается, разлили ее по стаканам. Неожиданно три мухи залетели в водку – по одной в каждый стакан. Белорус поморщившись, отодвинул стакан в сторону. Хохол, вытащив двумя пальцами муху из стакана, выкинул ее и начал пить, как ни в чем не бывало. Русский тоже вытащил муху. Держа ее над стаканом, он завопил:
Заходит алкаш в автобус, наливает водки в стакан и, остановившись, думает. Вдруг, заходит контролер:
Водитель делится новым способом пить водку.
– Налил водку в клизму и в ж…!
– Все хорошо, только с утра жопа раскалывается и ноги трясутся.
Едет дальнобойщик по трассе. Охота выпить. Думает: ехать через пост, там менты, что же делать. Покупает бутылку водки, клизму и вливает себе всю водку в жопу. Едет дальше, его таращит. На посту останавливает мент:
Тот дышит – запаха нет. Мент обломался, но содрал с мужика полтинник и отпустил его. Едет мужик дальше, через 10 минут его догоняет тот же самый мент и говорит:
– Слушай, мужик, держи свой полтинник обратно, только расскажи, как ты так сделал, что пьяный, а запаха нет?
Мужик ему рассказывает всю историю с клизмой, а мент ему отвечает:
– На, мужик, держи 50 баксов, только никому не рассказывай, а то еще нас жопу нюхать заставят.
Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.
В кабинете директора его встретил новый русский.
– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.
– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку. Будет пиво, водка, виски.
– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!
– Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.
– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!
– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!
– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!
– Погоди! Ты случайно не "голубой"?
– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!
Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ».
Официант, принеся водку, спрашивает:
Встретились два соседа.
– Иван, – говорит один, – если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
– Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
– Да ты что! – всплеснул руками другой. – А за чьи деньги была куплена водка?
– За мои, сосед, за мои.
– Ох, хоть немного от сердца отлегло!
Бежит кусок торта по пищеводу. Его нагоняет водка:
– Эй, торт! Пропусти!
– Ты что, ох…л, я же водка, я же главнее!
– Ни фига я тебя не пропущу, – говорит торт, – и не хрен вые…ся!
– Ну-ка пойдем, выйдем!
Два мужика у ларя спорят:
– Две водки брать будем?
– Ребята, а не помрете?
– А что водка не свежая?
Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский.
– Слушай, видишь того pусского?
– Смотpи, он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет.
– Смотpи, он выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничего не будет.
– Слушай, он выпьет третий стакан, ему опять ничего не будет, но нам поpа валить!
Попался студентам злобный препод. Сколько ходили они на экзамен, валит и валит. Думали они думали что делать и придумали. Ну, купили ящик водки, устроили пьянку и пригласили туда этого препода. Тот напился, подобрел и пообещал, что в долгу не останется.
Пришли, значит, студни на экзамен, препод приносит ящик водки и говорит:
Студни обрадовались, напились, преподу заздравную поют. А когда они уже на столах лежали, препод достает билеты:
– Я, как и обещал, в долгу не остался – угостил вас. А теперь будем сдавать экзамен…
В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:
– Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.
Официант, понятное дело ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег и он всеми силами освобождает ресторан.
Русский смотрит вокруг, говорит:
Опять следует чемодан бабла и оркестр идет гулять.
Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель, кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:
– Литр водки, кусочек черного хлеба, и дохлую кошку.
Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умертвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но сгорая от любопытства все же подсматривает за русским.
Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль "Столичной", выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и утирая слезу произносит:
– Ээээээх, скукотища б…!
Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:
– Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.
Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец. Чувак:
– Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
– Пошли, я тебе свой фокус покажу.
Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:
– Круто! А в чем фокус-то?
– Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!
Петр I, вернувшись из-за границы, собрал бояр на совет:
– Ну что, господа бояре, много стран я видел, много диковин повидал, предлагают купцы заморские товары всякие разные. Вот теперь и думаю, брать какие товары али нет?
– Да что же, царь батюшка Петр Алексеевич, у этих басурман есть такого хорошего, чего бы нам сгодилось?
Петр им ответствует:
– Да вот 2 вещи мне по душе пришлись. Первая из них напиток хмельной, пьется как квас, а с ног валит шибче водки, "коньяк" называется.
Тут бояре постарше загалдели одобрительно, посохами застучали:
– Любо царь-батюшка! Будем коньяк покупать, да пить его вместо водки.
– Погодите, я еще про 2 вещь не сказал: есть у них такая диковина, на х… одевается, на манер кафтана, только выделки тончайшей, при сношении с женщиной удовольствие имеешь изрядное, а хворь пакостная никакая к тебя не пристанет. Предохраняет она и от зачатия незаконнорожденных бастардов. Называется сия штука "презерватив", но стоит денег она немалых.
Ну, тут молодые бояре заликовали, да побольше купить потребовали.
– Так то оно так, ответил Петр, только вот деньжата я поистратил в дороге, и хватит их либо на коньяк, либо на презервативы. Давайте решать, что важней для нас.
Поднялся тут шум, неразбериха, молодые кричат: "презервативы", Старые орут: "коньяк". Бороды друг другу дерут, посохами по головам лупят.
Посмотрел на это Петр, да как гаркнет:
Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:
Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:
– Что же вы, бояре, ироды отрастили, а миром дело решить не можете?! Я ведь вам еще про одну вещь не рассказал: есть у них там обычай, называется "голосование."
И тут самый старый и уважаемый барин как закричит:
– Правильный обычай, царь-батюшка! Мы вот тоже голым совали и дальше будем голым совать! Даешь коньяк!
Следующий анекдот
Sergey Zhdanov
Очень хорошая выдуманная история (или это анекдот?). Лишний раз подтверждает, что выборы в России идут честно. Я только что проголосовал. Паспорт попросили, наблюдатели сидят. Жду следующих пасквилей
Только меня заинтересовало почему наблюдатели уже сидят?
ответить ответитьНи черта ты, Чика не понимаешь в выборах. Вот я тебе расскажу, как надо. Я, за всю жизнь, а мне уже 61 год, голосовал один раз, ещё во время службы в СА, в 1980 году. Кого там выбирали - не знаю, да и не важно. Подняли, как обычно. Построили, командиры отделений раздали бюллетени и бегом, по отделениям в ленинскую комнату, бросили в ящик и выходи строиться на завтрак. Голосование всей роты заняло минут двадцать. Вот как надо. Учись!
ответитьВ 1980 году бюллетени были иначе устроены. При голосовании "за" надо было просто опустить бюллетень в урну, а вот чтобы проголосовать "против" надо было зачеркнуть фамилию единого и единственного кандидата от нерушимого блока коммунистов и беспартийных. Если в небольшом городке, где все всех знают, в кандидаты пролезала отъявленная сволочь, люди её вычёркивали, после чего местное партийное руководство вызывали наверх на ковёр. А так кандидаты вызывали лишь сочувствие, после смены они шли не домой, а выслушивать поток народных жалоб, после чего ещё и реагировали на каждую из них в своё свободное время, так что желающих оказаться на их месте было мало.
ответитьЯ не интересовался устройством бюллетеней. Это же армия. В армии не рассуждают, а выполняют. Построили, раздали, вкинули в урну, построились по взводно и строевым шагом на завтрак. Голосование окончено. А кого, что и зачем - никогда не интересовался. Это как-нибудь без меня.
ответитьНаблюдатели сидят к о на домашней химии, кто в СИЗО. А самые скороспелые у себя на диване и пишут здесь комментарии
ответитьВ России есть только сувание бумаги в щель за бутерброды в буфете.
ответитьА слабо политтехнологам правильным Кулибиных озадачить, чтоб за галку не в том квадратике ихняя ручка ещё и током долбала?
ответитьЗачем там выборы? Бабло отмыть ?
ответить ответить20 сентября закончится финансирование хохляцких троллей по поводу выборов в России. 72 ЦИПсО столкнется с массовым голодом своих сотрудников.
ответитьПовторю. Ну вас то с довольствия не снимут. Во всяком случае до 34 года)))
ответитьДумаешь, в 34 году у власть имущих сперма кончится?
ответитьА когда закончится финансирование тупых кремлеботов?
ответитьА ты-то сам, за кого голосовал? Поделись!
ответитьНачнётся война за наследство, бардак, будет ли хозяину конторы дело до ботов, хз
Следующий анекдот
Читайте также: