В чем прикол анекдота
Обновлено: 04.11.2024
Тем, что анекдоты категории Б это анекдоты, которые насмешили меня. Если хотите достоверно понять, Б или не Б, присылайте анекдоты мне, я скажу.
Комментировать ответ… Комментировать…
Анекдот обычный может быть в меру чернушным и/или шизанутым, анектод уровня б(ред) бросается в крайности. Хотя я и могу ошибаться, так как никогда не задумывался над этим вопросом и отвечаю только по анекдотам которые я помню.
Комментировать ответ… Комментировать…
Мосье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод.
Хочу поделиться наисмешнейшими анекдотами. по крайней мере для меня. Поговорил с Катей по телефону. В конце разговора говорю: — Ну мне пора, покаКать. Алло, Елена Петровна? — Да! Здравствуйте! Это Вам из банка звонят. — Да, верну я, верну вам ваши деньги! Да, фиг с ними, с деньгами, уже! Коллекторы наши где?! Если кому не понравилось не судите строг. Читать далее
Следующий анекдот
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная
семья. Hаконец, накопила она себе денег и купила холодиьник. А жрать-то нечего
- все деньги на холодильник ушли. Тогда отдолжила семья у соседей килограм
сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с
новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник - а там
2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг
картошки - смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что
холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него
класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Купили дачу на канарах
(т. е. дом в америке), и всей семьей решили переехать туда.
Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет: "Так итак. У
самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж- это
единственная возможность спастись. " И стюардесса отправляется в багажный
отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И
начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть,
а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
Вот, а теперь слушайте другой анекдот.
Утонул, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и
девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и
7 дней). Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного
юнушу (Ю) и красивейшую девушку (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море,
девушка сказала юноше:
(Д): Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски.
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. Hа второй день пути
юноша вдруг спросил девушку:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввиду? <. что имею, то и введу. >
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сей час я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самуюлучшую жемчужину.
И он спругнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина,
попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней былавсего лишь
с зернышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубжи. Hо следующая найденная
жемчужена также показалас ему недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он
заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически беззапаса
воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся
юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот -
а там.
Следующий анекдот
Услышал вот этот анекдот и слишком долго до меня до ходит суть прикола )
Обьясните если кто то слышал его.
В автобусе у выхода стоит наркоман. К нему обращается маленький мальчик:
- Дяденька, вы на следующей выходите?
Наркоман, добро улыбаясь, молча смотрит на него. Мальчик снова:
- Ну дяденька, скажите, вы нас следующей выходите?
Наркоман еще больше умиляется и молчит.
- Ну дяденька, ну скажите, вы на следующей выходите?
Наркоман смахивает слезу и говорит:
- Какая тебе разница, мальчик, выхожу я - не выхожу, главное - чтобы ты хорошо учился!
Голосование за лучший ответ
Наркоман живёт в своём мире и своём времени.
Наркоман спрашивает у мальчика:
- Ты хорошо учишься?
Мальчик молчит. Наркоман:
- Ну мальчик, ну скажи, ты хорошо учишься?
Мальчик смахивает слезу и говорит:
- Какая вам разница, дяденька, хорошо я учусь - не хорошо, главное - чтобы вы хорошо выходили!
Александр АлександоровЗнаток (358) 4 года назад
АХАХАХХАХАХА СИЛЬНО!
Это больше похоже не на анекдот а на типичный случай из жизниСкорее всего нарик увидел в мальчике себя маленького как распиз///чал в школе, плохо учился и в итоге слеза на глазах и неожиданный для него самого вывод, что в школе нужно было учиться и не был бы сейчас наркоманом а каким нибудь начальником
Прикол в том, что наркоман умилился при виде мальчика, а последними словами имел ввиду то, чтобы мальчик хорошо учился и не стал таким же как он. Что тут не понятного?
Анекдот не полный, поэтому смысл и не доходит :)
Мальчик спрашивал - выходите или нет. А наркоман был обдолбанный, и у него была навязчивая мысль - как бы никто не узнал, что он обдолбанный. Он думал - промолчу, чтобы никто не узнал. А в конце все же решил ответить, но опять же так, чтобы никто не догадался - выдал самую мудрую фразу, на которую был способен.
Следующий анекдот
«Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Профессор: А Дьявол хороший?
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно? Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно?
Профессор: Так кто их создал?
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера – это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? (Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. (В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота.
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть – обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть – это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый. (Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему? (Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях? (В аудитории повисла тишина)
Следующий анекдот
Есть несколько законов прагматики, соблюдение которых обеспечивает успешность коммуникации. Пол Грайс сформулировал их в виде постулатов:
- качества (передавай достоверную информацию);
- количества (не говори слишком коротко/слишком долго);
- релевантности (не отклоняйся от темы);
- ясности (выражай мысли понятным образом).
Большинство шуток строится на нарушении этих правил. Например:
– Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
Сможете.
– Честно смогу?
Сможете, сможете.
– Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.
В этом анекдоте нарушены постулаты ясности (исходная информация выражена неоднозначно) и количества (изначально даётся слишком мало информации).
А вот во фразе купил мужик шляпу, а она ему как раз нарушения постулатов нет. Именно на неоправданных коммуникативных ожиданиях (ожидание нарушения норм коммуникации) и строится эта шутка.
Читайте также: