Анекдот с этого все и началось
Обновлено: 22.11.2024
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже выебал.
- Как можно назвать карлика, не допущенного к службе в армии?
Приходит баба с работы. Видит: брат её мужа ебёт.
Муж ей виновато объясняет:
— Понимаешь. Брата твоего змея в хуй укусила..
— ну так надо было отсосать да и все.
— так с этого всё и началось.
Мужик стоит на заправке, заправляет машину и при этом курит. Тут к нему подбегает заправщик и давай кричать, дескать, ты что сумасшедший!? Кто на заправке курит да ещё с открытым баком!? Мужик говорит:
— Да ты не бзди. Это ведь не простые сигареты. Это сигареты термобаланс.
Заправщик говорит, что ему накласть, как они называюся, туши, мол, к чёртовой матери, пока не рвануло.
— Ты не слышал о термобалансе? Об этом уже любой ребёнок знает. Новейшее открытие. Температура горения табака подстраивается под температуру окружающей среды. Вот, скажем, сейчас на улице +19, значит, и табак в сигарете загорается при +19. И количество теплоты, выделяемое при горении, также согласуется с окружающей средой. То есть сигарета горит, но огонь не горячее +19. А если, допустим, температура бензина в баке - +5, то огонь сигареты не превысит плюс пяти, и бензин не воспламенится, потому что температура воспламенения бензина, точнее не бензина, а его паров, как известно, 87 градусов при попадании источника огня или эллектрической искры из вне. Не говоря уже о температуре самовоспламенения, которая равняется, если не ошибаюсь, 215 градусам. Ну это на словах мудрёно, а на деле всё просто. Вот, смотри!
И кидает окурок в бензобак. Тут уж ебануло так, что ни мужика, ни заправщика, ни самой заправки не осталось.
Умирает старый гей, у изголовья рыдает его бессменный партнер.
— Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь
— (глотая слезы) — Я кремирую твое тело, а потом приготовлю на поминках САМОЕ БЛЯТЬ ОСТРОЕ ЧИЛИ В МИРЕ — и высыплю туда твой прах… А потом съем все это чили один…
— Что бы ты, милый, последний раз хорошенько разодрал мою жопу!
В сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу. Но в отделе логистики все перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.
Знаете сколько феминисток надо, чтобы поменять лампочку ?
Нисколько, ведь феминистки не могут ничего поменять )
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
- Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!
- Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
- Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
- А члена-то у неё нет!
Заходят как-то вейпер, вайнер и веган в бар и говорят: "Нам как обычно". Ну им и дали пизды.
Стоят в очереди очень жирный мужик, а за ним яжмать, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет восьми-десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь. Маман лыбица, но не реагирует.
Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся.
Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает:
- Дядя, а почему вы не можете похудеть?
Не поворачиваясь, мужик спокойно отвечает:
- Всякий раз, когда я трахаю вашу маму, она дает мне конфетку.
— Поехали в ресторан.
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан как-то русский, немец и еврей.
Девушка покупает в супермаркете пакет молока, упаковку яиц, пакет сока и 200 грамм колбасы. Подходит к кассе, выкладывает все продукты на ленту. Сзади нее встает бухой мужик, смотрит на все это, и говорит:
- Вы, должно быть, не замужем.
Девушка осматривает все покупки, не находит ничего особенного и отвечает:
- Да, но как вы узнали?!
-Потому что вы страшная, как еб твою мать!
Выходит из тюрьмы 'черноход'. 15 лет по тюрьмам, не вылезал с шизо и буров- отрицалово, короче. Его кенты встречают, везут в ресторан, после говорят 'поехали, сюрприз для тебя'. Едут и по дороге разговаривают:
-Братан! Ты нас не сдал, все на себя взял, мы этого не забыли.. Нравится этот мерин? Вот доки-он твой!
-не за что! Вот ключи от квартиры в этом доме. Она твоя!
-братья, спасибо большое!
Заходят в квартиру, их встречает охуенная телка.
-И эта.. братан, этот сюрприз тоже твой!;) Все! Отдыхай, завтра увидимся!
На сл день встречаются.
-ну, как машина, брат?
-вобще зверь! Спасибо ещё раз, очень нравится!
-отличная! Просторная, красивая мебель и ремонт- спасибо пацаны! видно, что душу вложили!
-телка вобще выше всяких похвал! Готовит просто пальчики оближешь! С утра уборку, по магазинам, шмотки мне настирала нагладила- хозяйственная пиздец!
Мужики переглядываются, на друга смотрят:
-ты че брат?! Какая хозяйственная?? Ты её хоть ебал?
-.. Так а за что её ебать-то?? Она ж вроде не косячила!
Дубликаты не найдены
2 года назадклассные, прочитал с удовольствием
2 года назад Всё равно про деда улыбнуло! 2 года назад 2 года назадШутку про бензоколонку не понял. Там она точно есть?
2 года назадАвтору спасибо, было что почитать в дороге с работы
2 года назад Давно так не смеялась 2 года назадПро деда из КВН украдено, вроде у Темной Армии Вятки за 2012 год, если память не изменяет. Ил другой команды, недавно сезон пересматривал.
2 года назадДешево как то. Кое где улыбнуло, но пересказывать ни кому не буду.
раскрыть ветку 1 2 года назадНу я про зэка пересказывал, в 90ые считался смешным анекдотом.
ещё комментарии 2 года назад4-й анекдот про сигареты термобаланс нефига не понял!
раскрыть ветку 2 DELETED 2 года назад Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён 2 года назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 19 часов назадРастут трудовые династии!
Эмоции 21 час назадИзобретательный
Эмоции 18 часов назад
Родители
Показать полностью 1 Эмоции 22 часа назад
Игра с элементами реальности
В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…
Эмоции 21 час назад
Следующий анекдот
Народ на престол ставит другово царя. Бывший новому даёт три конверта со словами:
— Будет трудно, откроешь прочтёшь.
Вот проходит время, народ бунтует:
— Почему плохо живём? — идут с этим к царю, требуют ответ.
Заметался царь. Что делать?! И вспомнил про конверты.
Открыл один, а там написано:"ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ".
Царь перед народом начал оправдываться, что это всё зделал бывший — он виноват, а я мало поправил и переделать ещё не успел. Народ успокоился и разошлись, обрадовался царь-пронесло.
Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там:"ВСЕМ ВСЁ ОБЕЩАЙ". И поверил народ, что будут в золоте купаться.
Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать, вспомнил про последний конверт. Открыл, а там:"НАПИШИ ТАКИЕ ЖЕ ТРИ" и уходи с престола.
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 19 часов назадТорг на авито
Эмоции 17 часов назад
Следующий анекдот
Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.
№4022 27-11-2018 12 +2
- Здравствуйте, это отец Саши?
- Здравствуйте. Да, я. А что случилось?
- Я мама Тани. Знаете, сегодня наши дети играли в доктора?
- Ну. У детей в этом возрасте растёт интерес к противоположному полу.
- Да лучше бы он её вы@бал! Он ей аппендицит вырезал!
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Эмоции 18 часов назад
Молодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 22 часа назадТрадиции
Эмоции 15 часов назад
Следующий анекдот
Совещание на заводе.
Заведующий:
- сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть?
Голос из зала: - Я извиняюсь, а вот эта х@йня со средой когда закончится?
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб".
Анекдот: Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30
Анекдот №1339 - Хорошо, что сегодня пятница. Можно нормально посидеть, выпить пивка
Анекдот №956 Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30
Анекдот №426 Владимир Путин выступает перед народом
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на 100%.
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
– Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег..
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
Внук спрашивает у деда:
– Дед, а ты в молодости, где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
– Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Вчера написала в чате с людьми помладше, что собираюсь на электрофорез, а мне ответили, что их новый альбом не очень
До меня докопался пьяненький мужик, желал курить, потом денег на пиво, дело шло к силовому решению конфликта. Я спросил знает ли он, кто я вообще такой?
Нет, ответил он. Я сказал, давай на этом же месте через полчаса, он согласился. И ровно через полчаса он узнал, что я п@здабол!
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
"General Motors" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще них@я не поняли о чем идет речь.
Муж, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочивальню: — Кисюня, ты спишь? — Нет, твою мать. боекомплект тебе в танк укладываю.
— Ой, он такой длинный! И упругий… И гладкий… И скользкий… Только почему же холодный??
— Бл@, Петрович, положи шланг на место!
Шкаф ломает всю логистику
Эмоции 19 часов назад
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Эмоции 16 часов назад
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 21 час назадЧитайте также: