Анекдоты про охотников на демонов
Обновлено: 09.05.2024
Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.
— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! — Милый. Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!
Продал тушу дьяволу.
— Алло, это общество экзорцистов—атеистов? Кажется, в меня вселился дьявол! — В вас никто не вселился, дьявола нет. — Ой, большое вам спасибо! — Рады помочь.
— А почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи. а интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите дьявола?
Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит: — Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные. Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по—немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец. — Вот такой у нас порядок, — говорит Сатана, — каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел. Заходят дальше в американский ад, шведский, японский — везде одно и то же, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад. Приходит туда — там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти: — Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в жопу заливать? — Приходят. Но что ты хочешь — это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой—то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?
Следующий анекдот
Один парень умирает и попадает прямо в рай. Святой Петр встречает его у ворот и говорит:
- Прежде чем выбрать, - говорит парень, - я хотел бы знать, в чем разница.
- Хорошо, я объясню, - говорит Святой Петр. - Русский ад - это плавательный бассейн полный дерьма, вы стоите в дерьме, которое выше вашего роста, и каждый раз, когда вы пытаетесь высунуть голову из дерьма, стражник ударяет вас по голове своей дубиной, пока вы не засунете ее обратно.
- А что такое Немецкий ад? - спрашивает парень.
- Немецкий ад - это плавательный бассейн, полный дерьма, и вы стоите в дерьме, которое выше уровня вашей головы, и каждый раз, когда вы пытаетесь высунуть из дерьма голову, стражник бьет вас по голове своей дубиной, пока вы не засунете ее обратно.
- Но я не вижу никакой разницы.
- Знаете что, - говорит Петр. - Сегодня я в хорошем настроении, и я кое-что вам скажу: в Русском аду иногда не завозят достаточно дерьма, иногда нет стражника, а иногда он забывает дома свою дубину.
Умерли три мужика: Русский, Американец и Индус, встретил их черт с огромным кнутом и говорит:
- Вот у меня кнут, если выдержите три удара не пикнув - отпущу в рай, не выдержите - пойдете в ад. Можете чем угодно прикрываться.
Выходит первым Американец
- Чем закрываться будешь?
- Вот этой каменной плитой.
Черт один удар - плита в дребезги. Второй - Американец закричал. Отправился в ад.
- Чем закрываться будешь?
- Ничем, я 60 лет йогой занимался, умею терпеть боль.
Черт первый удар - Индус: ш-ш-ш.
Второй - опять: ш-ш-ш
Третий изо всех сил - Индус вновь: ш-ш-ш. Только тихо прошипел.
Черт охренел, никто еще не смог три удара выдержать:
- Ну ладно, иди в рай, коль смог выдержать.
- Ха. Не-е, я попозже, хочу посмотреть как Русский сможет - они ведь всегда в анекдотах побеждают.
- Чем закрываться будешь?
- Как чем? Индусом.
Порой меня охватывает тревога: а вдруг мы уже в раю?
А что, если наша Земля - ад какой-то другой планеты?
Брокер продал душу дьяволу, а на вырученные деньги купил себе место в раю…
И сказал Господь женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
- Офигеть! Дайте две!
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.
Святой Петр получил свежую партию женщин-покойниц. Выстроил их и командует:
- Кто изменял мужу - три шага вперед!
Вышли все женщины, кроме одной.
- Архангел Михаил! Всех этих в ад.
Михаил (показывает на женщину, которая осталась на месте):
- И эту глухую тоже в ад.
Повезли мужика хоронить, по дороге мужик вывалился из гроба и тело нечаянно переехал пьяный тракторист. Подумав что задавил живого человека, он испугался и выкинул труп в реку. А в это время ниже по течению браконьеры динамитом рыбу глушили, и тут видят они тело плывущее.
Браконьеры подумали, что это они мужика подорвали, вытащили тело на берег и привязали к пограничному столбу. На следуещее утро подслеповатый пограничник, делая утренний обход, издалека принял тело за нарушителя и выпустил в него весь “магазин”. Подойдя ближе, он увидел, что это простой гражданский и, желая помочь, отвез его в ближайшую сельскую больницу. В больнице спустя час из операционной выходит хирург и говорит:
- Еще бы минут на 15 опоздали, и медицина была бы бессильна!
Дьявол прибегает к Богу и на колени перед ним:
-помоги, умоляю, всё что хочешь сделаю, только спаси!
- а что случилось-то?
- Помнишь на той недели в корпус КАИ (казанский авиастроительный институт) молния ударила? А там класс информатики, компы не заземлены. Троих геймеров прямо за клавой и положило. Они дружно нажали Альт, крикнули "Квэйк!" и бросились на меня с бензопилами. Всех четей поубивали, у меня вилы отобрали.
Тут сатана разрыдался.
-тыкают вилами мне в задницу и пытают, где проход на второй уровень.
В аду сатана решил проведать, как у него людям "живется". Ну, зашел в одну, комнату - там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит - там на костре всех жарят, крики вокруг. Заглядывает в третью - а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то программирует. Сатана чертям:
- Ребята, у нас здесь ад или что за заведение? Что это вообще такое?
- Тс-с-с. Он "Виндоуз" БЕЗ ошибок пишет!
Умирают 3 подруги и попадают в рай. Там их встречает апостол и говорит:
- Здесь всего навалом, живите, радуйтесь, но есть одно условие: тот, кто наступит на утенка, будет жестоко наказан.
Исчезает, ну подруги, не долго думая, стали пользоваться всеми предложенными благами: множество фруктов, источники с кристально чистой водой, зеленые лужайки с мягкой травой и тп. Но в один прекрасный день одна из подруг наступает на утенка, появляется апостол с ужасным маленьким вонючим немытым мужичонкой. Тот весь в проказах, струпьях, слюна течет, ручёнки свои грязные без ногтей тянет к провинившейся, мычит чего-то не членораздельное. Апостол приковывает неуклюжую подругу к мужику и они исчезают.
Подруги застремались, стали следить за собой тщательнее, а утят все больше и больше. И вот вторая подруга тоже наступает на утенка. Появляется апостол с еще более неказистым и вонючим мужиком, инвалидом, с недержанием и тп, сковывает их и исчезает. Третья подруга забыла о сне и еде, только и следит, чтобы на утенка не наступить. промучалась так полтора года. Появляется апостол и говорит:
- Ну раз ты так долго была праведной и не задавила ни одного утенка, вот тебе вознаграждение за терпение.
С этими словами он приковывает последнюю подругу к просто офигительному супермужчине, атлетически сложенному красавцу, с волевым подбородком и кучей прибамбасов. Та не в себе от счастья начинает бормотать:
Следующий анекдот
Избавляясь от собственных демонов, вы рискуете потерять лучшую часть себя.
— С кем будешь отмечать Новый Год? — Со своими внутренними демонами.
Приходит сатана к богу и говорит ему: — Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей—богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу! — Ааааа, говорящий кот! Кто ты?! — Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?
Оказывается, крест на груди Стаса Михайлова сдерживает внутреннего демона Стаса Михайлова.
— Что за шум на улице, Бэрримор? — Люди празднуют Хэллоуин, сэр. — Что это значит? — All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe'en. — А почему они выглядят, как черти и упыри? — Они верят, что демоны, вышедшие через "врата духов", открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут. — А при чём тут святые? — . Это просто повод нажраться, сэр.
Следующий анекдот
Начинающий адвокат допоздна задержался на работе. Неожиданно в полночь дверь открылась, и в нее вошел Сатана собственной персоной.
- У меня к тебе предложение, - сказал он адвокату. Если ты продашь мне свою душу и души всех членов своей семьи, я сделаю тебя полным партнером в твоей фирме.
Адвокат целую минуту холодно смотрел на Сатану, а потом сказал:
- В чем тут подвох?
Афоризм про президента, дьявола и клятву
Все президенты - это слуги Дьявола, а клянутся на Библии.
Афоризм про дьявола и бога
- Мир принадлежит Дьяволу. Но власть его - от Бога!
Картинка про бога, дьявола, мужчин, женщин пошлый
Анекдот про дьявола
Афоризм про дьявола игра слов
Иногда убогий дьявол дьявольски божественен.
Афоризм про рога и дьявола
Наставить рога сатане - высший пилотаж прелюбодеяния.
Картинка про дьявола и ангелов
Афоризм про душу и дьявола
Иные пытаются спасти душу, продав её Дьяволу
Загрузка.
Афоризм про кредит и дьявола
Когда у дьявола перестали ладиться дела с договором о продаже души, он придумал кредитный договор.
Анекдот про дьявола и геймеров
Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника.
Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
Афоризм про рай и дьявола
Не дьяволу рассуждать о правилах попадания в рай.
Картинка про ад и дьявола
Афоризм про дьявола
Дьявол прячется не только в мелочах, но и в крупных купюрах.
Фото прикол про дьявола
Афоризм про бога, дьявола и ошибки
Ошибка Сатаны - зло, ошибка Бога - провидение.
Анекдот про бога, дьявола короткий
- Зачем Бог создал дьявола?
- Чтобы творить зло чужими руками.
Анекдот про писателей, дьявола, бездарей черный
Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему следующее:
- Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои родственники. Не торопись отвечать, подумай. Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать.
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5-ти лет и каждый из них выйдет миллионным тиражом. Но погибнут все мои родственники.
- Блин! Еще раз. Значит за 5 лет я напишу 25рроманов, каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом. Но погибнут все мои родственники.
- Черт. На чем же он хочет меня подловить.
Читайте также: