Анекдот просто забери меня из грузии
Обновлено: 18.09.2024
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не
сачкуй! Все равно огурец!
Собирается грузин на свидание. И говорит другу:
- Я надэну белый костум, бэлый рубашка, бэлый носки, бэлый ботынки, бэлый шляпа.
А друг добавил:
- Ты ещё зелёный галстук надэнь, совсем как кэфир будешь.
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
- Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену
валил на кровать.
Судья (устало):
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно):
- Я свой х*й об его занавэску не вытирал.
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Едет в машине грузин с женой, жене приспичило по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело закричал:
- Эй, ты чего.
- Это твой жена?
- Мой!!
- Вай, вай, а я думал дикий.
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм.
Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм".
Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм.
Наконец один старый портной говорит ему:
"А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит:
"Завтра приходи".
Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:
"Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной:
"Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть.
Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
"Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо.
Решил спросить:
"Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу. Кэпка мерять будешь?"
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше):
- А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше.
Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм.
За час до закрытия бани туда зашли три грузина. Взяли номерки и пошли мыться.
Прошел час, они не возвращаются. Прошел второй.. Баню уже давно надо закрывать,
и потому директор бани сам пошел узнать, что случилось. Зашел в моечный зал.
Вода давно остыла, грузины стоят голые друг против друга, посиневшие от холода.
- Товарищи, вы уже помылись?
- Нэт, ми еще нэ начинали..
- А почему?
- Мило на пол упало.
- А почему же никто его не поднимет?
- Сам нагнись, узнаешь.
Урок русского языка в Грузинской школе.
Учитель: Дети! Запомните! Этого нельзя понять!
Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС - слитно.
Грузинский тост:
Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко, прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и. баскетбол.
Дубликаты не найдены
7 лет назаддобавлю немного копипасты в тему
"Грузинская школа. Учитель:
- Дэти, чито такое бирюк? Говори, Вано.
- Бирюк — ето такой чэловэк!
- Нэт, Вано, садись. Гоги?
- Бирюк — ето такой зивер!
- Нэт, Гоги! Бирюк — ето то же, что и штани, но со стрельками."
"В грузинской школе:
- Дэти! Что такое ос?
- Ос — это балшой желтый мух.
- Нэправильно, Гоги. Балшой желтый мух это шмел. А ос — это линий, который вращает зэмля."
"Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:
- Гоги, какой счет?
- Два нол!
- Вах-вах! А кто выиграл?
- Ты что, глупый совсем?! И здесь — нол и там — нол! Ничья!"
"Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол.
Встает один:
- Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили.
Встает другой:
- Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили.
Встает третий:
- А я хочу выпить… за Владимира Ильича Ленина! Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать;
НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!"
"Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы.
«Гоги, » — говорит один из них — «давай можэт окна аткроэм, а?»
«Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!»"
"Урок геометрии в грузинской школе. Учитель спрашивает:
- Гоги, докажи мне, что треугольник равнобедренный?
- Учитель, мамой клянусь"
Но гораздо чаще я слышал анекдоты о личной жизни в горян:
"Ебутся два грузина. Один спрашивает :
- Слющай, а ти в каком городе живешь?
- В Масквэ.
- И я в Масквэ!
- Слющай, а ты на какой улыцэ живэшь?
- Лэнина
- И я на Лэнина.
- Слющай, а ты в каком доме живешь?
- В 25-м.
- И я в 25-м!
- Слющай, а ты в какой квартыре живэшь?
- В 17-й.
- И я в 17-й!
- Гоги?!
- Папа? , ты?!"
"Пишет pусский с войны весточку домой:
-Hе волнуйтесь, коpмят хоpошо, воюем отлично, вот только в последнее вpемя вpаги из окопов задницы показывают, мы теpяемся, не знаем что делать…
Ему с pодины отвечают:
-Ты главное не теpяйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Укpаинец пишет домой:
-Война идет хоpошо, сала хватает, только вот вpаги последнее вpемя из окопов задницы высовывают. Теpяемся, не знаем что делать.
Ответ с pодины:
-Hечего теpяться! Доставай винтовку и пpямо по задницам пали.
Гpузин пишет:
-Воюем ноpмально, вот только вpаги послэднее вpемя задницы из окопов показывают. Что дэлать? Тэpяемся.
Ответ с pодины:
-Гоги, нэ тэpяйся, выезжаем всэм аулом."
"Отец грузин наставляет сына Гоги:
- Гоги, когда ты имеешь женщину лежа, это значит что это положительная женщина.
Гоги, когда ты имеешь женщину стоя, это значит что это стоящая женщина.
А когда Гоги ты имеешь женщину раком, это значит что это роковая женщина.
- Папа, а когда ты имел мою попу на мешке с изюмом, так это значит что я изюмительный мальчик?"
"Встречаются 2 грузина,один второму:
- Гоги, почему такой веселий?
- Старшую дочь замуж выдал, мужчина ВО, плечи маленкие, ж*па ВО. Я ево, мой брат ево, маленького Гогу знаеш?
- Знаю
- И он ево.
Встречаются через неделю, один второму:
- Гоги, почему такой веселий?
- Среднюю дочьзамуж видал, мужчина ВО, плечи маленкие, ж*па ВО. Я ево, мой брат ево, маленького Гогу знаеш?
- Знаю
- И он ево
Еше через неделю встречаются:
- Гоги, почему такой расстроенный?
- Младшую дочь замуж видал, мужчина плохой полпался, плечи ВО, ж*па маленькая. Он меня, маево брата, маленького Гоги знаеш?
- Знаю
- Нет больше Гоги…"
"Поздний вечер. Окраина Тбилиси. Тёмный подъезд. Заходит мальчик. Голос из-под лестницы:
- Мальчик, я тебя сейчас вые@у!
Мальчик:
- Слышишь — я тебя сейчас сам вые@у.
- А — это ты, Гоги, сынок! Иди домой спать."
"Гоги опаздывает на работу на 10 минут. Начальник:
- Гоги, вах, пачэму апаздал, а?
- Представляишь, выхажю из квартиры, захажю в лифт — а там малчик! 12 лэт, кожа — нежная, попка — ПЭРСИК! Пришлось задэржаться.
- А, дарагой, панимаю.
На следующий день Гоги опаздывает на 20 минут.
- Гоги, вах, пачэму апять апаздал, ааа?
- Представляишь, апять захажю в лифт — а там ДВА малчика. По 13 лэт, кожа — НЭЖНАЯ, попки — ПЭРСИКИ. Ну, пришлось задэржаться!
- О, панимаю тэбя Гоги, сам таким был!
На следующий день опаздывает на полчаса.
- Э, так тебя, пачиму апаздал, а.
- Начальник, нэ паверишь, захажю в лифт — а там ТРЫ МАЛЧИКА. По 15 лэт! КОЖА — НЭЭЖНАЯ. ПОПКИ — ПЭРСИКИ, ДАА. Пришлось задэржаться.
- Ооо, дарагой, завидую тебе! Ладно…
На следующий день опаздывает на час…
- Что такое, Гоги?
- Прэдставляишь! Вихажю из квартиры, захажю в лифт — НИКАВО! Спускаюсь на 1-й этаж, вихажю — а там два амбала по два метра стоят. Ну, у мэня канечна попка нэ пэрсик, но пришлось задэржаться!"
"Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, несчастие!
- Что случилось, Вано?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? — недоумевает Гоги.
- Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем."
"Гоги не ночевал дома .
На утро приходит и отец его спрашивает : Ты гдэ Гоги был ?
Гоги : Папа , я трахался .
Отец : Мать , тащы водку , тащы закуску . Наш сын мужчиной стал .
Следующая ночь . Гоги опять нету
На утро Отец его спрашивает : Ты гдэ Гоги был ?
Гоги : Папа , я трахался .
Отец : Мать , тащы водку , тащы закуску . Наш сын настоящим мужчиной стал .
Следующая ночь . Гоги нету .
Утром Отец : Ты гдэ Гоги был ?
Гоги : Папа , я трахался .
Отец : Мать , тащы водку , тащы закуску . Наш сын супермужчиной стал .
Вечер . Гоги остался дома .
Отец : Гоги , пачэму никуда не идёшь ?
Гоги : Понимаешь , папа , жопа у меня болит . "
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Женский Юмор
вернуться к странице
Женский Юмор запись закреплена
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Анекдоты про грузинов запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Анекдоты про грузинов запись закреплена
- Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ?
- Спасибо, хорошо.
Нравится Показать список оценивших
Анекдоты про грузинов запись закреплена
-Гоги, ты таки опять надел трусы наизнанку.
-Гиви,как ты узнал-по шву?
-Нет, по говну.
Нравится Показать список оценивших
Анекдоты про грузинов запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Анекдоты про грузинов запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Анекдоты про грузинов запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Анекдоты про грузинов запись закреплена
Следующий анекдот
Арсенъ, попа миль?
Нравится Показать список оценивших
А они ему:
- Хорошо, мы пойдем нахуй но до первого соблазна. Пропали все разом.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Шидееевар
Нравится Показать список оценивших
Умерли грузин, хохол и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились:
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал.
А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. У еврея отвалилась жопа. Пропали оба.
Нравится Показать список оценивших
мирбай даже здесь не смешно..
Нравится Показать список оценивших
Игорь Мирбай ответил Мише
Вы такие умники считаете своим долгом это писать под моими комментариями в этом паблике?
Нравится Показать список оценивших
чел ну реально.
Нравится Показать список оценивших
Игорь Мирбай ответил Мише
Что реально?
Нравится Показать список оценивших
очень не смешно.
Нравится Показать список оценивших
Игорь Мирбай ответил Мише
Да мне похуй, нахуя ты мне пишешь блять со ссылкой на мою работу?
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Игорь Мирбай ответил Мише
Блять вымри нахуй
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Игорь, ахахахахпхпхха. Увидел что Мирбай: не смешно
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Пояснительная бригада
Нравится Показать список оценивших
Еврей пропал за жадность, а грузин за похоть епта
Жопу еврея увидел и соблазнился
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
А свечку тушить?
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Тут дилемма: Романа Полуду на место грузина или еврея?
Нравится Показать список оценивших
Алексей, грузина, потому что до ебли не дошло, они пропали
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
А почему оба, объясните
Нравится Показать список оценивших
Артём, еврей и доллары наверн
Нравится Показать список оценивших
Артём, еврей наклонился и грузин позарился на его жопу
Нравится Показать список оценивших
Альберта, понял
Нравится Показать список оценивших
Еврей наклонился и грузин потушил свечку
Нравится Показать список оценивших
И тут вы не поверите товарищ следователь, еврей превратился в 12-летнего мальчика
Нравится Показать список оценивших
Умерли грузин, хохол и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились:
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— А хуй вам не отсосать?
Нравится Показать список оценивших
Читайте также: