Анекдот денег нет денег совсем нет
Обновлено: 22.11.2024
— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу.
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль.
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"? . .
Батюшка:
— Да я только по коленям!
— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять.
Письмо певцу Серёге:
"Здравствуйте уважаемый Серёга. Пишет Вам Клавдия Семёновна Иванова из города Урюпинска. Мне 46 лет. У меня есть двадцатилетний сын Ваня. Ему очень нравится Ваше творчество. Особенно Ваша песня "Чёрный Бумер". После того, как он послушал эту песню, у нас в доме исчезли все деньги, драгоценности, техника и мебель. Зато у моего сына появился автомобиль BMW чёрного цвета.
Уважаемый Серёга, не могли бы вы написать песню "Мозги"?
Запись в дневнике.
«Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»
Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
— Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль.
— Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы.
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Перевод с английского Жени Эльгарта.
— Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой!
— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
— Мне для фотосессии.
— И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
— Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!
Следующий анекдот
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары
Следующий анекдот
— Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?
Следующий анекдот
Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары.
4 года назад
похожие
Есть три степени бедности белорусов. Первая: денег нет. Вторая: денег совсем нет. Третья: идём сдавать доллары.
добавлено: 4 года назад похожиеУ меня нет денег — экономлю на продуктах У знакомых нет денег — летят отдыхать в Испанию.
добавлено: 5 лет назад похожие– Суббота, а ты трезвый?! – Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни! – Нет денег? – Нет денег.
добавлено: 4 года назад похожиеКредит - это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.
добавлено: 5 лет назад похожиеКредит - это когда денег не то, чтобы совсем нет, а ещё меньше.
добавлено: 5 лет назад похожие- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе? - А что, денег на коньяк совсем нет?
добавлено: 5 лет назад похожиеДа чего у меня только нет! Настроения нет, денег нет, времени нет.
добавлено: 6 лет назад похожиеС каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!
добавлено: 4 года назад похожиеТо есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет?
добавлено: 5 лет назад похожие— Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?
Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление особенно обидно.
добавлено: 4 года назад похожиеДавай просто посидим где-нибудь на лавочке в людном месте, ведь такая хорошая погода и у нас совсем нет денег.
добавлено: 6 лет назад похожиеПочему, если у человека много денег, его называют эксцентричным миллионером, а если денег нет, то придурком.
добавлено: 10 месяцев назад похожиеДелегация учителей приехала к Путину:
— Владимир Владимирович! Денег совсем нет!
— Ничего, ничего! Заходите так.
А спонсор всей моей жизни - ветер в голове. Ветер в голове: мозгов нет, денег нет, мужа нет. Ни хрена, короче, нет. Зато всегда весело!
добавлено: 4 года назад похожие- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас? - Да, нет, да, нет, нет.
добавлено: 3 года назад похожиеЛозунг предыдущего премьера: "Денег нет, но вы держитесь" Лозунг нынешнего премьера: "Денег нет? А если найду?"
добавлено: 1 год назад похожиеСпортсмены знайте, что мастерство не пропьёшь только в двух случаях: 1)нет денег на пропой, 2)нет мастерства.
добавлено: 1 год назад похожиеГоворят, что нет ничего вечного. Ложь! Вот у большинства российских пенсионеров, например, вечно нет денег.
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: