Анекдот про знание разницы
Обновлено: 28.04.2024
Армянское радио спрашивают:
- Какая разница между авторством и соавторством?
- Такая же, как между пением и сопением.
- В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.
Маленький сын спрашивает у папы:
- Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.
Какая разница между орлом и свеньей?
Бутылка водки.
— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.
Какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"!
добавлено: 3 года назад похожие- Какая разница между центральной властью и преступностью?
- Одна из них - организованная.
- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
добавлено: 3 года назад похожиеКакая разница между статуей и женщиной?
Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.
XXX: А разница админа и програмера?
YYY: Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями,а админы тупостью и криворукость остальных
— Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?
— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать..
Общага. Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
— Нет.
— Так это ты, ЗАРАЗА .
Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой «Мерседес».
Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.
добавлено: 4 года назад похожиеПожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
- Контрабас дольше горит.
- А что это Машка сегодня одна? Она же рассказывала, что встретила принца на белом коне!
- Да он, представляешь, прискакал не на коне, а на кобыле.
- И какая разница?
- Для Машки есть разница. Ты же знаешь, какая она ревнивая.
- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?
- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Эйфелевой башни! Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.
— Какая разница между полиграфом и утюгом?
— Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.
- Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"?
- Думаю, сантиметров пять.
Разница между молодостью и старостью как между капелью и капельницей.
добавлено: 1 год назад похожиеКакая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.
добавлено: 3 года назад похожие- Я мопсов серьезно не воспринимаю. Они у меня ассоциируются с тупостью. Я их только по Донцовой помню, она постоянно с ними фоткается.
- Это они из-за Донцовой с тупостью ассоциируются!
Разница между между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые - стыдливо мочатся в парадных.
добавлено: 5 лет назад похожие- Какая разница между ошибками писателя и ошибками врача?
- Ошибки писателя покрывает корректирующая жидкость, а ошибки врача - земля.
xxx: ты знаешь в чем разница между "если" и "ежели"?
yyy: ЕЖЕЛИ - такого оператора нет в 1С
yyy: вот и вся разница
Разница между беспокойством и паникой - 28 дней.
добавлено: 3 года назад похожиеПоймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница - все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!
Какая мне посторонняя разница?
добавлено: 1 год назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
- Мой сын поступил в институт иностранных языков! Станет настоящим троглодитом!
- Вы хотите сказать - полиглотом?
- Полиглот, троглодит. Какая разница? Это же синагоги.
- Вова, что такое рокировка?
- Дима, а какая тебе разница? Все равно король останется королем, а ты ладьей.
- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.
Разница между тремя авраамическими религиями: христиане мычат в потолок, иудеи мычат в стену, мусульмане мычат в пол.
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?
Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или поправились.- В чем разница между проституткой, любовницей и женой?
- У проститутки сначала жопинг, потом шопинг. У любовницы наоборот: сначала шопинг, потом жопинг. А для жены шопинг связанного с ним жопинга не подразумевает.
- Возраст?
- Тридцать четыре. Мне не хочется говорить о ней плохо, но выглядит она на все тридцать пять.
- Невероятная разница.
- Представь себе, да! Я между 34 и 35 годами прожила 10 прекрасных лет.
Следующий анекдот
На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
- Изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!
Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
Каждый даст по 2 рубля, будет 200 у меня! :D
Девушка останавливает такси. Говорит водителю:
- На вокзал.
Минут через пять по дороге на вокзал водитель:
- Надо же, третью беременную женщину везу на вокзал сегодня.
- Я пока не беременна.
- А мы пока и не доехали.
- Степа, дружище, поздравь меня, вчера у меня родился сын!
- Ваня, я рад за тебя, но имей в виду, что его сходство с какими-то мужчинами и твоими друзьями является чисто случайным!
При приеме на работу .
— У вас есть финансовое образование?
— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
Девушка приехала поступать в Школу милиции, не поступила, стала путаной и через полгода все-таки поступила в милицию.
добавлено: 2 года назад похожиеОй, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
добавлено: 3 года назад похожиеРазговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла.
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету.
Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой.
добавлено: 2 года назад похожие- Зяма, ты так долго сидишь в туалете! У тебя таки запор?
- У меня таки планшет.
Дед опять поймал золотую рыбку. Она спрашивает:
- А скажи-ка мне старче, жива ли еще твоя старуха?
- Эх, рыбка, жива она, жива!
- Ну, тогда вари из меня уху!
- Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
добавлено: 6 месяцев назад похожие- Девушка, что вы там читаете такое толстое?
- Свою медицинскую.
- Ой, извините - меня, кажется, жена зовет!
- Товарищ лейтенант, там на КПП к тебе жена приехала.
- Ну во-первых не к тебе, а к Вам.
- Нет к нам она вчера приезжала, а сегодня она к тебе приехала.
Пожилая пара завтракает. Вдруг, ни с того ни с сего, старуха каааак даст старику в морду.
- За что?!
- За то, что тpaхал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик кааак врежет старухе.
- За что?!
- За знание разницы!
Слоган налоговой инспекции: "Не имей - да не имеем будешь!".
добавлено: 1 год назад похожиеТеща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха.
добавлено: 2 года назад похожиеИз еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!
Набрался смелости иметь своё мнение? Имей мудрость держать его при себе.
добавлено: 3 года назад похожиеБабуля на вокзале кричит:
- Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
- Бабка, да не насильник я, а носильщик.
- А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун.
Бабуля на вокзале кричит:
- Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
- Бабка, да не насильник я, а носильщик.
- А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун.
Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.
добавлено: 4 года назад похожиеМужик решил жениться на милиционерше. Она его предупреждает: "Имей в виду, что я "оборотень в погонах". Ночью я - бревно".
добавлено: 2 года назад похожиеВ магазине старая еврейка говорит продавцу:
- Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда.
Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору.
Не каждый старик может поймать Золотую рыбку.
Но каждая старуха может достать ее.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Маленький сын спрашивает у папы:
- Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.
- Ты смотрел старый итальянский фильм "Полицейские и воры"?
- Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.
Разница между молодостью и старостью как между капелью и капельницей.
добавлено: 1 год назад похожиеКогда хороший человек и плохой поливают друг друга грязью, разница между ними быстро размазывается.
добавлено: 3 года назад похожиеАрмянское радио спрашивают:
- Какая разница между авторством и соавторством?
- Такая же, как между пением и сопением.
Разница между между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые - стыдливо мочатся в парадных.
добавлено: 5 лет назад похожиеxxx: ты знаешь в чем разница между "если" и "ежели"?
yyy: ЕЖЕЛИ - такого оператора нет в 1С
yyy: вот и вся разница
- В чем разница между процветающими и убыточными предприятиями?
- В фантазии бухгалтера!
- В чем разница между женской и мужской логикой?
- Мужская логика - правильная, женская - интересная.
В чем разница между ослом и ишаком? Осел - это ученая степень, а ишак - должность.
добавлено: 3 года назад похожие- В чем разница между ротвейлером и бабушкой?
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.
В чём разница между порядочной девушкой и непорядочной?
Порядочная знает что “невротик“ пишется слитно.
- В чём разница между врачом и архитектором?
- .
- Врачебную халтуру закопают, а архитекторную триста лет туристам показывают.
В чем разница между американцем жующим жвачку и жующей коровой?
У коровы при этом добрые глаза с проблеском разума.
- В чём разница между человеком и свиньёй?
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.
- А чем разница между современной церковью и современной журналистикой?
- Одни врут безбожно, другие - божественно.
В чем разница между самолетом и унитазом?
В самолет садятся, чтобы лететь, а на унитаз — летят, чтобы сесть
Разница между беспокойством и паникой - 28 дней.
добавлено: 3 года назад похожиеВопрос армянскому радио:
- В чем разница между резиновой женщиной и обычной?
- Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую - в переносном!
Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи:
— Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
— Дело в том, что первый — это плеер, а второй — фотоаппарат.
Какая разница между орлом и свеньей?
Бутылка водки.
Какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"!
добавлено: 3 года назад похожие— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.
- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.
Разница во времени между Москвой и Барнаулом составляет лет пять.
добавлено: 1 год назад похожиеРазница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал.
добавлено: 2 года назад похожие- Какая разница между центральной властью и преступностью?
- Одна из них - организованная.
- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!
- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: