Какой шнурок развяжется анекдот

Обновлено: 14.05.2024

- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Следующий анекдот

Маленькая Сарочка спрашивает папу - А можно мне послать валентинку
человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, говорит папа - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену. - обалдел папа. - Но почему?
- Ну, Бен Ладен получит валентинку с признанием в любви от маленькой
еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и
станет любить мир немного больше.
А если он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом
деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает
свои ошибки.
- Сарочка, - говорит глубоко расстроганный папа, -я тобой горжусь, это
самое прекрасное, что я когда-либо слышал.
- Я знаю, папочка, и самое главное, когда он перестанет прятаться по
разным пещерам, наш Моссад наконец пристрелит его на хер.

Дама выходит из кабинета зубного врача - "Доктор, вы бы поцеловали меня
на прощанье? "- доктор: " Что вы мадам, врачебная этика этого не
допускает! по большому счету я бы и трахать вас не должен был! . "

Следующий анекдот

Сломался у гея мопед. Ну он встал и ловит помощь. Остановился мерседес, а там новые русские сидят. Ну они ему и говорят: " Ну что, давай толкнем твое говно!"
Гей им отвечает: " ОТЛИЧНО! А потом и мопед починим. "

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так блять! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”

Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.

Колумбийские дети хотят хоть раз в жизни высморкаться соплями.

Затонул корабль.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их, хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл…дь, нам тут не до шуток!

Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас еб@ть-то кто-нибудь будет?

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна, а что?
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

Маленький мальчик загадал желание:
«Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!»
Через два месяца он состарился и умер.

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима.
Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине см еpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла"

- официант, почему мое кофе пахнет грязными хуями?
- девушка возмите кружку в другую руку.

путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и аб солютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с ды мом!

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!

Умер ген. директор компании Кока-кола. Акция похорон прошла под девизом -"Загляни под крышку"

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Был такой ансамбль "Радуга" в Ленинградской Филармонии… Как то раз гастролировал этот ансамбль по стране и на стажировку прибыл к ним молодой конферансье.
Вечером концерт, все как обычно. Вышел молодой к зрителям, сказал обычные слова типа "Здравствуйте ,разрешите Вам представить молодой коллектив "Радуга", который приехал из Ленинграда", а куража не было - публика вялая, короче, тоска. Молодой спрашивает у опытного, почему так, а опытный объясняет ему ,что вся проблема в том, как объявлять начало концерта, ну, и, соответственно, как вести все действие. Короче, договорились, что опытный проведет следующее представление.
На следующий вечер выходит на сцену опытный конферансье и кричит в зал:
- Здорово, урки! Отгадайте слово из трех букв!
- Х*й. - кричит зал
- Нет, урки! Это слово - УХО, которое Вы сейчас навострите и будете слушать ансамбль "Радуга", который приехал к Вам из Ленинграда!
Концерт прошел на УРА .Все довольны .На следующий вечер выходит молодой и начинает представление.
-Здорово, урки. Отгадайте слово из трех букв!
Зал думает - нет нас теперь не обманешь как вчера.
- УХО. - кричит зал.
- Не-ет, урки Это - Х*й! Который я сейчас вытащу и обоссу всех с первого до десятого ряда! Да так, что на одиннадцатом ряду будет видна РАДУГА! Кстати, так называется ансамбль, который к Вам приехал из Ленинграда!

- Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией

Собрались как-то Жатецкий Гусь, Велкопоповитский Козел и Белый Медведь, да и превратили Васю Петрова в свинью.

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

Алефтина росла в очень бедной семье.. и ей приходилось донашивать за старшей сестрой ребёнка.

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

Как-то раз к раввину подошли евреи.
— Ребе, скажи, почему нас русские не любят?
— А мы не умеем пить водку, — немного подумав, сказал тот.
— Водку. Так Закон же не позволяет пить водку!
— Ша! Завтра каждый пусть принесёт по бутылке водки, мы её сольём в большой чан и будем учиться её пить!
Абрам приходит домой, говорит Саре:
— Завтра надо нести бутылку водки.
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. В полном чане водки кто же там заметит?
Так и сделал.
На следующий день подходят евреи по очереди к чану, каждый выливает водку. Раввин берет черпак, мешает, мешает, зачерпывает, пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Таки дааа… Вот за это нас русские и не любят…

В отдел по борьбе с наркотиками требуется диджей.

Совет от Рабиновича:
Если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

В бедной семье во время скандала мнут одноразовую посуду.

Врач-проктолог рефлекторно зажмуривается, когда пациент чихает у него на приёме.

Когда фрезеровщик Сидоров примерил обручальное кольцо, его коллеги рыдали от счастья: ведь он единственный, кто сохранил безымянный палец до свадьбы.

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня на жену не стоит!
- Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену.
Заходит в кабинет. Доктор ему:
- Подождите за дверью.
И говорит жене:
- А вы раздевайтесь. Да- да, совсем! Так, повернитесь. Так, нагнитесь. лягте на кровать. перевернитесь на живот. встаньте на четвереньки. Все, можете одеваться.
Позовите вашего мужа.
Заходит муж.
Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

- Что такое «действительно страшная женщина»?

– Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

З.Ы: Пред последняя часть (пардон что не такие суровые, скидываю что осталось :с )

Следующий анекдот

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
– Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
– Три.
– Как три? Почему три?
– А вы ко мне уже подходили.

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
– Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
– Три.
– Как три? Почему три?
– Потому что один палец я оставила в жопе Быстрого Гонзалеса.

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
– Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
– 10.
И засмеётся так неприятно

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
– Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
– Три.
– Как три? Почему три?
– А пятый остался в анусе у отца когда я ему стимулировала простату.

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
– Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
– ты дебил? ты чё хуйню какую-то спрашиваешь? иди, блядь, нахуй отсюда! - уклончиво, но вежливо ответила девочка

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
– Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
– Не разбираюсь в этом, да и оно мне, собственно, до пизды.

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
– Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
-Четыре
-Правильно) 0)

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
– Девочка, а если я тебе язычок отрежу, то сколько тогда останется?
– БЮЮЮЮЮЮЮЮ
(кто не понял, маньяк проверял девочку на осознание концепции нуля. Но он к ней уже подходил)

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
– Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
-Дяденька, а если я тебе монтировкой по голове заеду, какой шнурок развяжется?

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
– Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
– Ах ты ж блядь. - Тихо но отчетливо сказала девочка.
Она еще не проходила в школе правила сложения и вычитания.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Читайте также:

Какой шнурок развяжется анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел