Анекдот про змейку и пещерку
Обновлено: 04.11.2024
— А Клаву можно?
— Она переехала.
— Кого?
Идет мужик по лестнице вниз и видит, что его сосед-наркоман ковыряется косяком в замочной скважине. Мужик:
— Ты че — дебил? Косяком дверь открываешь!
Нарик посмотрел на косяк и с офигевшими глазами говорит:
— Бля! Я ж ключ выкурил!
— Берите билет!
— Вы прямо как кондуктор привязались, — говорит студент преподавателю.
Женщина пришла к Конфуцию и спросила:
— Чем многоженство отличается от многомужества?
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек. Потом спросил:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь наоборот — лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Еще больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций, — Такую притчу испортила!
Женщина просыпается ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А помнишь, когда он сказал: «Либо женись, либо садись в тюрьму на 20 лет»?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел!
В одной фирме молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
— Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся и, гладя себя по лысине, произнес:
— А ты знаешь, действительно очень похоже.
Вопрос армянскому радио:
— Что общее между мини-юбкой и паранджой?
— И то и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! — и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял — знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: Останется, принесешь назад.
Мама идет в ванную. Вовочка спрашивает:
— Мама, мама ты куда?
— В ванную, помыться.
— Можно с тобой?
— Хорошо, только не смотри туда,- показывает на задницу.
Мама моется. Вовочка спрашивает:
— Мама,мама что это такое?
— Это пещерка, я же сказала, не смотри туда.
Папа идет в ванную. Вовочка спрашивает:
— Папа,папа ты куда?
— В ванную, помыться.
-Можно с тобой?
— Хорошо, только не смотри туда,- показывает на своё достоинство.
Папа моется. Вовочка спрашивает:
— Папа,папа что это такое?
— Это дракончик, я же сказал, не смотри туда.
Ночью. Вовочка спрашивает:
— Мамочка, мамочка, папочка,папочка, можно я с вами посплю?
Мама и Папа:
— Хорошо, только не смотри под одеяло.
Через полчаса:
— Мамочка, папочка, а что это такое?
— Это дракончик в пещерку залезает, мы же сказали не смотри туда!
— Ты с ней спал?
— Дура что ли?! я с ней только потрахался, а спать я домой пошёл.
Реклама фирмы: Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, чем с одним евреем. Фирма называется: Похоронное бюро Гольдберг.
После того, как в интернете появилась информация о том, что в НАТО имеется план вторжения в очередное суверенное государство под засекреченым названием «Освобождение Гондураса», жители России забеспокоились: А какую страну назвали Гондурасом?
Подозреваемый — следователю:
— Я не виноват!
Следователь:
— Все так говорят.
— Вот видите, значит я прав!
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: «Будь здоров!»
Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!
Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее, помятое лицо и про себя так:
— И как тут не пить?
— А мой-то насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений!
— Каких?
— Ну, типа «кофе в постель!»
— Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
— Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей.
Дочь (6 лет):
— Мам, ты сегодня такая красивая!
— Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
— Мам, ты сегодня такая красивая!
— Сколько?
На разгон облаков 9 мая власти Москвы потратят 50 млн рублей. Вот это я понимаю — деньги на ветер!
Встречаются две подружки:
— Ты чего сегодня такая злая?
— Представляешь, меня сегодня нахуй послали! А ты чего такая радостная?
— А меня туда же, но — вежливо пригласили!
Традиции
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Детское обоснование атеизма через БЕСКОНЕЧНОСТИ (Из детства)
Это было в давнем-давнем детстве. Попалась нам с лучшим другом Валькой в руки книжка, то ли занимательная астрономия, то ли еще что-то, не помню что. Помню оттуда разве что иллюстрацию с ОГРОМНОЙ, размером с город катушкой ниток, и подпись под ней, что приблизительно столько ниток и есть парсек.
Ну и конечно же нас с моим товарищем цепанула такая штукенция, как бесконечность. Ну да, ребетятам девяти лет от роду понять то что пространство и время – бесконечно, как-то непросто, да и вообще – нереально.
И понесли мы это великое знание в МАССЫ. Рассказали об этом прочей дворовой детворе, вот тут то и начались вселенские поиски смысла бытия!
Рассказали, кому интересно, те вокруг нас расселись, предались изучению литературы, а те кто захотел нас уесть, побежали по взрослой родне – выспрашивать.
Прибегает первый дружбан – Гришка.
- У солнечной системы есть край! – радостно выпаливает он.
- А что за ней? – с грустью спрашивает мой лучший друг. И Гришка заявляет радостно:
Прибегает Юрка, совсем еще малой пацан лет шести, у которого родители весьма знающие люди.
- У видимой вселенной есть край! – заявляет радостно.
- А что за ним? – грустно спрашиваю я, - Дальше же просто не видим.
- Ну да… - тоже озадаченно садится рядом.
- Есть только то, что создал Бог! – радостно заявляет он нам. И вот вроде бы ответ, то есть мы видим, то что он нам позволил видеть, ну и далее в том же порядке. Кто то из прочих заявляет, а что, дескать дальше позволенного?
- А ничего! – радостно, с видом победителя заявляет Макс.
- А что было до Бога? – грустно спрашивает Валька.
- Бесконечно до него ничего не было? – спрашивает с этакой ехидцей Валька.
- Не получается, всегда что то было.
Показать полностью Эмоции 1 год назадСледующий анекдот
конечно
потому что они-"нельзя"
мне было лет 7, когда я посчитала маме до 10 по-английски, неправильно произнесла числительное "шесть"(ну сами понимаете). мама покраснела, дала по жопе, велела слова этого никогда не произносить
я вылезла, конечно, из этой фигни, но в детстве реально травма и ступор был :omg:
так что вы блин больные чесслово, ну сказала и сказала, поржали и прошли дальше, даже акцента не стоит делать
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 19 часов назадЗначит ты атеист
Прививки
Следующий анекдот
Критики концепции Рассела говорят, будто нельзя сравнивать Бога и чайник, ибо это несопоставимые явления. Но с таким же успехом можно сопоставить какого-нибудь безличного индуистского бога Брахмана и еврейского Яхве, то есть того самого Бога, в которого верят представители авраамических религий.
Дело не в том, что берется в расчет, важен сам принцип доказательства. Бога нельзя доказать посредством невозможности опровержения Бога, ибо с таким же успехом можно доказать существование любой выдумки.
В 1952 году британский философ-атеист и нобелевский лауреат по литературе Бертран Рассел опубликовал статью "Есть ли Бог?", где привел аналогию, демонстрирующую ошибку верующих, которые требуют от атеистов доказательств, что Бога нет.
В своей статье философ пишет:
Многие верующие говорят так, будто скептики должны опровергать их догмы, а не наоборот. Но это ошибка. Если бы я предположил, что между Землей и Марсом летает фарфоровый чайник и вращается вокруг Солнца по эллиптической орбите, то никто бы не смог опровергнуть мое утверждение. Особенно при условии, если я добавлю, что чайник очень слишком мал, чтобы его могли обнаружить самые мощные телескопы. Если бы я продолжил заявлять, что мое утверждение о чайнике нельзя опровергнуть, поэтому люди должны верить в его существование, то мое утверждение сочли бы чепухой. Однако если бы существование чайника подкреплялось древними книгами, о его подлинности говорили бы детям в школах и по воскресениям в храмах, то сомнение в его существовании расценивалось бы как отклонение, а сомневающихся отправили бы к психиатру в эпоху Просвещения, в более ранний период — к инквизитору.
Бертран Рассел, 1872-1970 гг.
"Чайник Рассела" является ответом тем верующим, которые считают, что атеисты должны опровергнуть существование Бога, дабы оказаться правыми. На самом деле атеисты ничего доказывать не должны. Доказывать должны верующие, ибо бремя доказательства лежит на тех, кто утверждает, будто Бог есть.
Когда верующий говорит, что Бог есть, то противники веры не обязаны опровергать его утверждение, чтобы доказать, что Бога нет. Потому что доказывать должен тот, кто говорит, что Бог есть. В противном случае все должны поверить в летающий между Землей и Марсом фарфоровый чайник, ибо это утверждение неопровержимо.
Данную логическую проблему обсуждали еще в 1913 году. Историк-византинист Джон Бьюри в работе "История свободомыслия" вместо летающего чайника говорил о расе англоговорящих ослов с планеты рядом с Сириусом. Утверждение звучит нелепо, но оно тоже неопровержимо.
Критики концепции Рассела говорят, будто нельзя сравнивать Бога и чайник, ибо это несопоставимые явления. Но с таким же успехом можно сопоставить какого-нибудь безличного индуистского бога Брахмана и еврейского Яхве, то есть того самого Бога, в которого верят представители авраамических религий.
Дело не в том, что берется в расчет, важен сам принцип доказательства. Бога нельзя доказать посредством невозможности опровержения Бога, ибо с таким же успехом можно доказать существование любой выдумки.
Показать полностью 2 Эмоции 11 месяцев назад
Да разве всё упомнишь
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 13 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 14 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 20 часов назадСледующий анекдот
Мама уходит в магазин:
- Дети папа прийдёт с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите.
Дети:
- Мама а почему до пояса ?
Мама:
- Потому что, ниже змей он вас укусит !
Мама пришла, дети говорят:
- Привет мама, папа пришол мы его раздели полностью и уложили спать
Мама (с тревогой):
- А как - же змей ?
Дети (Гордо):
- Мама уходит в магазин:
- Дети папа прийдёт с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите.
Дети:
- Мама а почему до пояса ?
Мама:
- Потому что, ниже змей он вас укусит !
Мама пришла, дети говорят:
- Привет мама, папа пришол мы его раздели полностью и уложили спать
Мама (с тревогой):
- А как - же змей ?
Дети (Гордо):
- Не волнуйся мама ! Змея мы задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли !
Дубликаты не найдены
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 17 часов назад
Как я стал атеистом
Просто история из моей жизни, которую я пишу сидя на карантине.
Мои родители - христиане, причём достаточно набожные. И, соответственно, я тоже. Был начиная с детства. Каждое воскресенье всё моё детство родители водили меня в храм и рассказывали о боге. Я слушал и просто верил им. А так же задавал вопросы и получал ответы.
А когда мне было 12 лет, меня стали отправлять в храм одного, даже в будние дни. Иронично, что именно это и сделало меня атеистом. Я ходил в храм и мне там было неприятно. Каждый день находился человек, который пытался меня учить - так креститься неправильно, сидеть нельзя, а так стоять не нужно, смотреть в окно запрещено и.т.д. И в конце концов я просто вышел и сел на лавочку во дворе рядом с храмом. Хорошо помню этот момент. Было тихо, спокойно на улице стояла весна, а я просто сидел на лавочке у входа. Думал о том, какие ужасы, по словам мамы ждут тех, кто не ходит в храм. Но ничего не произошло. С тех пор я никогда не посещал службы, а приходил только на причастие. Я просто сидел на лавочке и думал, так как телефона тогда не было. У меня было очень много времени, что бы думать. Я думал о религии, о том, как это работает, о том, что можно и что нельзя. И каждый день находил только вопросы. Противоречия в религии. Я пытался их объяснить, но получал только новые вопросы. Родители не могли ответить мне, почему Адам и Ева смогли создать всё человечество, если у них не было дочерей. Они не могли ответить, почему рыбы выжили во время потопа, а наши аквариумные рыбки не могут жить в пресной воде. Спрашивал, почему наш бог существует, а Зевс и Перун нет, хотя о них тоже пишут в книгах. Я задавал много вопросов, но ответы были односложными и сводились к тому, что нужно просто верить. Постепенно я совсем перестал ходить в храм, а просто ходил гулять. А потом появился интернет, где я узнал, что не я один сомневаюсь в религии. И другие люди нашли куда больше ошибок и противоречий, чем я. С тех пор я перестал верить окончательно, но никому об этом не говорил, ограничиваясь вопросами, на которые никто не мог дать ответ.
Так прошло несколько лет, пока в итоге я не поймали с поличным. Я пришёл домой раньше, чем было причастие и родители поняли, что я на нём не был. И тогда я рассказал всё, что думаю о религии. Сказал, что глупо верить в то, чем нет доказательств, попытался рассказать основы критического мышления, но случился скандал. Самый сильный скандал на моей памяти, но это того стоило, так как я был свободен. С тех пор прошло много лет, я давно помирился с родителями, а они не пытаются обратить меня в веру. И даже сами перестали регулярно ходить в храм, благодаря дискуссиям со мной. Они всё ещё верят, что бог существует, но считают, что он не имеет ничего общего с тем, что описан в библии.
Отказаться от веры трудно, так как это меняет всё представление о мире. Мне повезло это сделать в раннем детстве, взрослым будет намного сложнее. Я не прошу вас сделать это разом,
но если вы верите в бога - подумайте. Просто подумайте, если ваша религия - истина в последней инстанции, то это ей не повредит. А если нет - то вы станете ближе к правде. Сядьте и подумайте, а так ли целостна картина мира, которую вам даёт ваша религия. Просто попробуйте и, возможно, это изменит вашу жизнь в лучшую сторону, как изменило мою.
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Неудобно получилось
Эмоции 17 часов назадЧитайте также: