Анекдоты о десятичных дробях
Обновлено: 16.05.2024
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила.
- Замаливай грехи 1 час.
На следующий день:
- Батюшка, я опять согрешила.
- Сколько на этот раз?
- Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день:
- Батюшка, я опять согрешила.
- Что, опять сосала?
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час и двенадцать с половиной минут.
Поп задумался, пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят.
09.06.11Топ-3 самых случайных
— Мы понимаем друг друга с.
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает.
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты.
Учимся анализировать утверждения и выстраивать логические цепочки
Сегодня мы научимся выстраивать логические цепочки и анализировать утверждения.
Эмоции 6 дней назадСледующий анекдот
Спор с девушкой, как задержание правоохранительными органами. Все что ты не скажешь будет использовано против тебя.
Англичане для успешного усвоения трудной фразы «Я люблю вас» могут пользоваться мнемоникой ‘Yellow-blue bus’.
Наша младшая доча - о-очень оригинальный ребенок, все слова произносит и
формулирует фразы по только ей понятной логике. Например, если лететь,
то лету, а висеть - вису, гаишники - это гавешники и т. п. Но больший
аншлаг вызывает день 12 апреля, как и 90% детей она называет Днем
Космонавтиков. Но на вопрос: "Как зовут первого комсмонавта?" только от
нее я впервые услышала ответ: "Юрий Гагарий или Юрин Гагарин, в общем,
как то так, в рифму!"
Только русские могут, только русские могут.
"Пьяный серб случайно убил акулу в Шарм-эль-Шейхе, прыгнув бомбочкой с трамплина"
xxx:
Обожаю своих друзей. Только они, в периоды моих осложнений с девушкой могут написать мне: "ты мне совсем не пишешь, забыл про меня, завёл себе какую-то бабу?"
xxx:
Обожаю своих друзей. Только они, в периоды моих осложнений с девушкой могут написать мне: "ты мне совсем не пишешь, забыл про меня, завёл себе какую-то бабу?"
Из справки Windows 7 о создании надежных паролей:
з.ы. без комментариев
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на х%й отсюда!"
У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую
музыку. Тогда этот 95 килограммовый детина, как только включалась
музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку
перестали вообще.
Только что на каком-то информационном сайте:
(14:55) 21.04.2006
"Скинхеды" жгут
Версия для печати
Поджог общежития МГУ, в результате которого двое студентов погибли, а 5
получили ранения, могли устроить "скинхеды", сообщает NewsInfo.
Такая версия якобы в данный момент рассматривается правоохранительными
органами Западного административного округа Москвы.
О том, рассматривается ли "правоохранительными органами" версия о
причастности "скинхедов" к пождогу Москвы в 1812 году, пока ничего не
известно.
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать
19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на хуй отсюда!"
Конец 80-х прошлого века
Вступительные экзамены на заочное отделение
какого-то факультета некоего института
предмет МАТЕМАТИКА
Поступает майор доблестной милиции. Впрочем, образование ему особо-то ни
к чему. Только чтобы дальше был карьерный рост, очередные звездочки и
повышение денежного довольствия, требуется академия (или что там у них),
а для академии треба как раз высшее (причем не важно какое).
И вот математика. Принимают 1 профессор с легким налетом пофигизма - он
и на физ-мате особо студентов не "гонял" а тут. майор. И Мадам
престарелого возраста, ужасная мужененавистница, принципиальная и
обиженная на весь мир.
Майору в форме жарко, он краснеет, потеет, платочком вытерается - на
лице работа мозга отражается. В итоге всех мучений Мадам в возмущении
зовет профессора:
- Посмотрите. Уважаемый И.О. Какие люди поступают.
Возмущенно тычет листиком. Проф. "берет" майора на себя:
П: - Скажите мне как математик математику, а вы дроби складывать умеете?
М: - Так точно!
П: - Вот вам пример: 1/2 + 1/2 сколько?
М: - 1+1=2, 2+2=4 итого 2/4
П: - Неправильно. Поллитра и поллитра сколько?
М: - Литр!
П: - Во! а у вас получается поллитра.
М: - А! 1+2=3 2+1=3 значит 3/3=1! ВО!
П: - Тогда вот так: 1/2 + 1/4
М: - 1+4=5 1+2=3 итого 3/5
П: - Ну что же вы, голубчик! Поллитра и четвертушка сколько будет?
М: - А. 0.75!
П: - Хорошо! 3. Свободен!
Тут вмешивается Мадам:
- Кааааак. Три. да он дроби складывать не умеет!
П:
- Как это не умеет? работает с _обыкновенными_, а результат переводит
в десятичные!
Ответ на пост «Мозоли»
Простите, не могу удержаться, чтобы не провести параллели со своей работой.
Преподаю математику в школе, два года назад еще работала в обычной дворовой - там были всякие дети - и шпана, и отличники, и неблагополучные. Но в каждом классе всегда образовывался костяк тех, кому реально интересно. Они ходили на допы, писали мне из дома вопросы по задачкам в наш микрочатик, раскрыв ушки слушали о том какие бывают подводные камни и интересные решения на ЕГЭ. Да что говорить, кое кто из них и ОГЭ не сдал.
Потом я ушла в "хорошую математическую" школу. Здесь дети проходят отбор, пишут экзамен при поступлении, нет никаких маргинальных родителей, в школе абсолютная строгость и дисциплина.
Но как же уныло здесь на уроках. Дети не интересуются ничем! Они знают, что сдадут ЕГЭ довольно хорошо, поступят в мало-мальски приличный вуз, добиваться им нечего. С преподаванием все очень плохо - за каждое лишнее ДЗ прибегают родители и тыкают в СанПин, что дитя занималось больше положенного, перегрузки у них, бедненьких. Когда я даю им задания среднестатистические и плюс одно интересное, сложное, но по желанию - над последним не думает никто! у них даже азарта нет, чтобы попытаться его решить. Ну и да, несколько раз приходили очень важные родители, которые заявляли мне, что "закончили школу с золотой медалью", а потому они имеют право порекомендовать мне эти темы проходить в такой последовательности, а эту теорему лучше на следующий год проходить, а вообще её можно и выбросить - "на ЕГЭ не пригодится".
Большой радостью для меня было, когда мои старые ученики в этом году сами организовали кружок подготовки к ЕГЭ и позвали меня туда преподавать. Вот они реально станут хорошими специалистами, они хотят добиваться, им действительно интересно! а эти умники из нынешней школы изучают математику углубленно только, чтобы хвастнуть перед друзьями, ну и само собой, потому что родителей "золотых медалистов" подвести нельзя. Печально все это :(
Следующий анекдот
Девушка на исповеди.
- Святой отец, я согрешила два с половиной раза.
- Так иди догреши, дочь моя, а то я не разбираюсь в дробях.
- Мама, сегодня была контрольная по математике.
- Трудная?
- Что ты, лёгкая - даже папа написал бы!
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет, они всё равно стучат?
- Так это элементарно! Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег и купил машину. Друзья спрашивают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился в Спортлото выиграть?
- Да понимаете. Мне сон приснился - шесть семёрок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Не врубился. Шестью семь - сорок два.
- Ну и ходи пешком со своей математикой!
- Как ты думаешь, а матанализ - это наука?
- Нет, был бы наукой, так сначала бы на собаках попробовали!
Первая лекция по высшей математике. Студенты сидят и ждут преподавателя. В аудиторию заходит паренёк азиатской внешности. На него никто не обращает внимания. А парень говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель.
Народ улыбается. Парень невозмутимо продолжает говорить:
- Чтобы сразу предотвратить всякие слухи и недомолвки, скажу, что зовут меня Алексей Иванович Петров, а по национальности я чукча.
В аудитории дикий хохот. Парень говорит:
- Но в отличие от вас, я знаю высшую математику.
В аудитории воцаряется тишина.
- Люся, опять задачу по математике ты решила неправильно! По твоему, что такое сложение?
- Брак по расчёту!
- А вычитание?
- Брак по любви!
- А деление?
- Развод!
- А умножение?
- Секс без противозачаточных средств.
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
Психушка. Врач обращается к больному:
- Скажите Пифагор, какое сегодня у нас число?
- Целое, положительное.
Начинается урок математики. Учитель тяжёлым взглядом обводит класс и тихо бормочет:
- Два учителя. взяли две бутылки водки. шесть бутылок вина. Спрашивается, а на фига надо было ещё и пива брать?
Математический коллапс - разрезая червяка лопатой, вы его делите на 2 и умножаете на 2 одновременно!
Математика спрашивают:
- Есть ли крылья у слона?
- Есть, если их приравнять к нулю.
Математические задачи - это единственное место в мире, где можно купить сразу сто арбузов, а для чего, никто не знает!
Встречаются два профессора математики. Один и говорит, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
- Хм. интересно было бы узнать, как?
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешёвых китайских замков!
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!
- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задаёт ей дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну, это когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего.
- Э. это всё только ваши девичьи мечты.
В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
Первый курс. Лекция по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
- Записываем тему. Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с заднего ряда:
- Вот блин! Не, я лучше в армию.
Папа сказал мне, что за каждую пятёрку по математике будет давать мне 50 рублей. Жалко, что я его не послушал и отказался, а то у меня было бы уже 20 рублей.
Следующий анекдот
В это видео я расскажу, как БЫСТРО и ПОНЯТНО умножать и делить десятичные дроби.
И чтобы из головы не вылетало ;)
p.s. я понимаю, что тут дядьки вредные сидят и взрослые.
я и сам своего рода дядька.
И нам подавай сиськи, политику и футбол. Нам эти дроби не упали.
Но как же наши дети? Как раз в школу скоро, пусть учат.
В тик-ток такое тоже никому не упало :)
ЭмоцииДубликаты не найдены
Лига образования
1.8K постов 16.2K подписчиков
Подписаться Добавить постПравила сообщества
Публиковать могут пользователи с любым рейтингом. Однако мы хотим, чтобы соблюдались следующие условия:
ДЛЯ АВТОРОВ:
Приветствуются:
-уважение к читателю и открытость
Не рекомендуются:
-публикация недостоверной информации
ДЛЯ ЧИТАТЕЛЕЙ:
Приветствуются:
-конструктивные дискуссии на тему постов
Не рекомендуются:
-личные оскорбления и провокации
-неподкрепленные фактами утверждения
В этом сообществе мы все союзники - мы все хотим учиться! :)
Подробнее 1 месяц назадДля того, чтобы научиться считать десятичные дроби, нужно сначала научиться считать натуральные числа. А потом выучить 4 интуитивно-понятных правила
1 месяц назадВ тик-ток такое тоже никому не упало :)
Да оно и тут не упало.
раскрыть ветку 1 1 месяц назад 1 месяц назад Ага, будут дети учиться десятичным дробям на Пикабу, как же. раскрыть ветку 4 1 месяц назадну в тиктоке же учатся)
раскрыть ветку 3 1 месяц назад Учатся колпачки откручивать? 1 месяц назад Вот там и надо было выложить :) школота вся там тусит. Ещё у школьников лайка какая-то в ходу раскрыть ветку 1 1 месяц назадЕщё у школьников лайка какая-то в ходуЯ тоже заметил.
На всех лают, что бы не сказать - гавкают.
1 месяц назадДа ладно, все знают, что десятичную запись числа почти никогда нельзя записать.
1 месяц назадПятый класс, вторая четверть, все двойки
1 месяц назад1024 на 16 в столбик делить - это сильно.
раскрыть ветку 2 1 месяц назадНе все за степени двойки шарят.
1 месяц назадэто показательно и это учебное видео. тут необходимо подробно
1 месяц назад
-_____-
дружище, ну ты шо
засирать? я к тебе домой пришел? нет. вот и не возмущайся, пожалуйста, дружище.
ты в публичном месте
Читайте также: