Анекдот про жару прикольные

Обновлено: 25.12.2024

— Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
— Нормальная, тридцать шесть и шесть.

Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.

Первый навигатор, который добавит функцию прокладывания пешеходных маршрутов по тенечку, станет лидером рынка.

Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.

— Ты любишь Деда Мороза?
— Я люблю Бабу Жару!

Выхожу в обед из магазина. Жара. На крыльце, прячась в тени, стоит тонкий юнец, пьет минералку, устало говорит в телефон:
— Ну сама подумай, какой секс… жара же 30 градусов… давай уже в четверг, там дожди обещали… похолодает.

Выходишь на балкон покурить, а ощущение, что погода ща покурит тебя.

Жару включили для того, чтобы удалёнщики возвращались в офисы поближе к кондиционерам.

Москвичи срочно раскупают туры в Турцию — там прохладней.

Эта жара заставила меня понять, что я не выживу в аду. Мне нужно меняться.

Ради одной недели жары поставить кондиционер, это все равно что запустить спутник-шпион ради фотографии плана своего дачного участка.

Музыкальный фестиваль "Жара" в Подмосковье отменили из-за небывалой жары.

Грета, мы все поняли, правда, прости нас, пусть перестанет быть так жарко!

Московская рулетка в жару: никогда не знаешь, какой придет автобус: с работающим кондиционером или с включенной печкой.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

От жары пропали даже комары…

— Как вы переносите жару?
— Никак. Пусть лежит себе, где лежала.

Очень хочется по такой жаре ходить в легком белом сарафане без трусиков, конечно, очень жаль, что я 100 килограммовый бородатый мужик.

Жара всегда настает настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.

В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок…

— Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома…
— Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.

Бл*ть, из-за этой жары я уже хочу стать женщиной без трусов и в сарафане!

Сейчас так жарко, что я заставляю мужа держать в карманах брюк кубики со льдом потому, что при температуре от 40 градусов яйца портятся.

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!

Когда российская делегация вылезла из самолета в Дели, где и в декабре жара +34°C, в голову впервые закрались смутные сомнения: "А так ли сильно индусам нужен наш газ?"

— Хорошо сейчас импотентам
— Чо по такой жаре не тр*хаться чоль?
— Вот ты, блин, глухой! Хорошо, говорю, ИМ ПОД ТЕНТОМ!

— Давай сегодня без презерватива?
— Почему это?
— Жара такая.

Англия… +30°C… люди обливаются водой прямо на улицах.
Америка… +35°C… люди падают в обмороки от тепловых ударов.
И только нашу страну не победить: при +40°C в тени мы окучиваем картошку и пьем водку!

Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара… на одном участке сидит мужик на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед
— Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!
— Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается…

Когда видишь, как в выходной день, в 30-ти градусную жару человек во дворе наматывает круги, подтягивается на перекладине, отжимается на кулаках и тягает гири, так и хочется сказать: "Ну, и м…" — молодец одним словом.

Анекдоты про жару самые смешные

Пошел мужик в лес. Слышит в далеке “З*ЕБАЛИ!” (и следует выстрел). Идет он идет и видит деда одетого по среди лета в валенки, шубу, ушанку, и спрашивает у него:
— Дед тебе не жарка?! Жара же такая!
— З*ебали! (Выстрел)

— Давай сегодня без презерватива?
— Почему это?
— Жара такая. Мюллер Штирлицу:
— Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы — 40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
— Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов — русскому хорошо. Лежат муж с женой в саду под яблоней, а жара стоит -ужасная! Парит… Муж говорит:
– Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо
мне в рот.
А жена:
– И охота тебе болтать в такую жару… – Жарко на улице?
– 38 градусов в тени.
– А на солнце?
– Хм. На Солнце – тыщ шесть, наверное…

Громко и гневно:
— Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет. Потом спокойным голосом: — Не откажусь!

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
— А почему ты не одел обручальное кольцо?
— Кольцо — в такую жару? — Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома…
— Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич. Едет бедуин не спеша на верблюде по пустыне. Жара, бедуин весь мокрый. Вдруг мимо проносится всадник. Бедуин останавливает его и спрашивает:
— Зачем так быстро скачешь.
Всадник отвечает:
— При быстрой скачке ветер обдувает и не жарко.
Бедуин ускоряет верблюда. Через какое—то время верблюд падает и сдыхает.
Бедуин и говорит:
— Замерз бедняга. — Хорошо сейчас импотентам
— Чо по такой жаре не тр*хаться чоль?
— Вот ты, блин, глухой! Хорошо, говорю, ИМ ПОД ТЕНТОМ! Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
Жена мужу:
— Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж:
— Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!

— Ты куда это ходил?
— На эпиляцию.
— ?!
— Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару.

На улице жара +35. Поехала в Москву, через полчаса вскрыли сумку. И что бы вы думаете у меня вытащили? Не электронную книгу, не новенький смартфон, не папку с документами, не кошелек и даже не зонтик.
У меня вытащили бутылку воды… В магазине:
– Бутылку пива, пожалуйста.
– Паспорт есть?
– Нет.
– Тополиный пух?
– Жара, июль.
– Понятно. Вам какое?

Следующий анекдот

В магазине электроники:
— Скажите, у вас кондиционеры остались?
— Ну что вы, конечно, нет.
— Ну тогда… может, холодильники?
— Нет.
— Морозильники?
— Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
— Ну помогите хоть чем—то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок. — Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое—то моральное утешение даст.

Содержание скрыть

Короткие шутки про жару

Метеорологи пообещали, что на следующей неделе москвичи передохнут от жары. А куда ставить ударение в слове “передохнут” не сказали…

Если есть Дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит есть бабушка Жара и внучок Сушнячок. — Как вы переносите жару?
— Никак. Пусть лежит себе, где лежала. Синоптики сказали что уж в этом году мы точно от жары охренеем. Вот сижу, жду пока хренеть начну… волнуюсь… В такую жару начинаешь понимать африканских женщин – почему они носят только бусы… Очень хочется по такой жаре ходить в легком белом сарафане без трусиков, конечно, очень жаль, что я 100 килограммовый бородатый мужик.

Это лето будет нашим, мы его проведём вместе, каждую ночь мы будем рядом, и если ты меня бросишь, то я умру… О, мой Вентилятор…

Судя по погоде, двери ада давно пора менять! Если лето будет таким же жарким, самым актуальным подкатом будет “Привет, у меня есть кондиционер”. У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее! Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора. В такую погоду я бы не против превратиться в бегемота — так лежала бы весь день по ноздри в воде и балдела. ))) Лето… жара… врачи рекомендуют много пить… вот даже возразить им нечего! Жара это когда мимо тебя проходит сногсшибательная девушка в бикини, но единственное,что ты видишь это стакан кваса в её руке. Только в 30-градусную жару начинаешь желать холодную женщину. Жара – это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла. — Братан, открой окно… Жара в машине…
— Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!

Началась борьба — между теми, кому ЖАРКО и теми, кому ДУЕТ. Участвуйте и смотрите! Во всех маршрутках страны!)))

– Ну почему все сегодня раздраженные такие?
– А вы что, хотите в такую жару ещё и теплых отношений?! Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне. Жара – это когда завидуешь мертвой курице, лежащей в холодильнике. А у вас бывает такое чувство в 30 градусную жару, что прям хочется во всей квартире убраться? Вот и у меня тоже нет…

Анекдоты про жару и работу

Закрываю глаза:
– Шум прибоя… свобода…
Открываю глаза:
– Вентилятор. Работа.

От жары мозги расплавились и утекли с работы раньше меня. Сочи. Пляж. Жара. Куда ни глянь все вокруг такие загорелые, как негры. Только один мужик белый-белый, ну ни капли загара нет:
— К нему подходит другой мужик:
— Слышь, мужик, а ты откуда?
— Да с Сахалина…
— А у вас там че, лета не бывает?
— Да не, почему, бывает. Но я в тот день на работе был… Взяла отгул, пошла на пляж. Вечером домашним скажу, что горела на работе.

Следующий анекдот

Начальник пожарной охраны спрашивает подчиненного: — Иванов, я вызвал вас для того, что бы узнать, как вы переносите жару? — Не очень. но если надо. то я готов! — Нет, нет, не надо таких жертв: просто пойдете в отпуск в декабре.

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку — ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом. — Ты на што ловишь? — На хлеб. — Неееее, на червяка надо. — Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ! — Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: — Ты удочку закидывал? Мужик бежит проверить. Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов: — Мужик. Где тебя черти носят?!

Нашему мужику из села, за перевыполнение нормы сбора урожая вместо премии дали путевку в Италию. А там жара, заходит в кафе и просит чего—нибудь освежающего бутылочку. Приносят Мартини. Он с одного раза осушает пузырь и ни в одном глазу, смотрит на счет — Ну, блин, у вас и Тархун, дорогой!

Пустыня, жара, песок . Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому: — Куда делись эти две телки, вроде только что тут были.

Жена спрашивает мужа: — Почему ты не носишь обручальное кольцо? — В такую жару.

Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз. ", при этом закусывая кактусом.

Громко и гневно: — Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет. Потом спокойным голосом: — Не откажусь!

Жара. На скамейке у дома сидят два старых—старых еврея и разговаривают: — Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь… — Почему? Я поверю. — Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь… — Я тебе верю. — Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь… — Я тебе верю, верю. — Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь… — Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой. — Почему? — Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

Мюллер—Штирлицу: — Мы в 1941—м не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов. А сейчас жара 40 градусов, и русским все нипочем. — Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, русскому хорошо.

— А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет. — Так ему по хрен.

— Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют! — Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!

В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо. — Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все разденутся.

Сочи, жара. Едет черная девятка с черными закрытыми стеклами, а в ней два еврея. Один другому говорит: — Давай хоть стекло откроем. — Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Следующий анекдот

Пошел мужик в лес. Слышит в далеке "З*ЕБАЛИ!" (и следует выстрел). Идет он идет и видит деда одетого по среди лета в валенки, шубу, ушанку, и спрашивает у него: — Дед тебе не жарка?!Жара же такая! — З*ебали! (Выстрел)

— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре. — Ну что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.

Едут два грузина в иномарке, на улице — жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит: — Эй, Гоги. Давай окно откроем! — Нэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.

В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь: — Мне, пожалуйста, стакан газировки. — Вам с клубничным или с вишнёвым? — Без сиропа! — Без какого?

Жара. Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по жопе как даст. Блондинка возмущенна: — ВЫ ЧТО. — Ой—ой—ой какие мы нежные.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. — На случай жары — стеклянная крыша. — На случай ветра — проемы в стенах. — И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

Ползут два нолика по сахаре и видят нa встречу восьмерка: — Такая жара, а они еще в любовь играют.

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: — А почему ты не одел обручальное кольцо? — Кольцо — в такую жару?

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул: — Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало! Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла: — Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека: — Как вам эта погода? Холодно, не правда ли? — Да, просто мороз. — А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

— Ты куда это ходил? — На эпиляцию. — ?! — Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: — ..Эта… с обезьянкой… скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): — Сфотографироваться?

Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что сейчас, включат отопление.

В магазине электроники: — Скажите, у вас кондиционеры остались? — Ну что вы, конечно, нет. — Ну тогда. может, холодильники? — Нет. — Морозильники? — Тем более нет. Последние термосы и то разобрали. — Ну помогите хоть чем—то, сил нет от этой жары никаких! Задумчиво почесав подбородок. — Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое—то моральное утешение даст.

Бредет по Африке мамонт. Жара неимоверная, а тут еще эта шуба. Смотрит, где то в далеке облако пыли и движется в его сторону. — Пара мгновений и это облако пыли, превращается в стадо слонов, которые сбивают его с ног, зверски избивают и удаляются прочь. Через пол часа, мамонт приходит в себя, встает, отряхивается и бормочет себе под хобот: — Боже! Как задолбали меня эти СКИНХЕДЫ !

Читайте также: