Шутка про чупа чупс с жвачкой
Обновлено: 01.05.2024
Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа—чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.
— На что похож возбужденный колобок? — На Чупа—Чупс.
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль… Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
Звонок в дверь. Мужик открывает — там стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. На голове — огромный фиолетовый бант. Лижет чупа—чупс. Мужик: — Вы кто? — Я — твоя смерть! — Боже, какая нелепая смерть.
Три круга ада: 1. Вправлять одеяло в пододеяльник. 2. Распаковывать чупа—чупс. 3. Мыть тарелку из—под гречки.
Следующий анекдот
Анекдоты про жвачку
В магазинчике около нашего дома часто дают мелкую сдачу жвачками по рублю. Всё бы ничего, да только я их сжевать не успеваю.
Сегодня, покупая сигареты за 86 рублей, протягиваю сторублёвую купюру. Кассирша говорит:
- Мелочи нет. У вас будет 6 рублей?
Достаю из кармана 6 жвачек, протягиваю ей, она отдаёт сигареты и 20 рублей сдачи.
Мы с ней ловим серьёзные взгляды друг друга, я разворачиваюсь и ухожу.
В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить ее запах.
Рейтинг анекдота Теги анекдота
Костя любил целовать Лизу за ушко, потому что оттуда вкусно пахло прилепленной жвачкой.
Рейтинг анекдота Теги анекдота
Разговор на остановке:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?
Рейтинг анекдота Теги анекдота
Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите.
А там бац за крайней плотью жвачка.
-Не понял.
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом . шахта..
а это самое чистое место..
. следующий ..
все тоже самое. бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем.
- А. это Алибека, он же обрезаный!
Убедив внуков, что Пепси-Кола - яд, Киндер Сюрприз - обманка, Чупа-Чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.
Рейтинг анекдота Теги анекдота
Однажды в юности, когда я ещё жил с мамой, возвращаясь после очередной гулянки под шофе в таком виде попадаться на глаза маме было стыдно, поэтому устроил для себя целый экзамен в подъезде. Ходил по прямой линии, с закрытыми глазами касался кончика носа, выговаривал всякие страшные фразы, типа "сиреневенький", "Ингеборге Добкунайте" и т.д. После часа тренировки я все эти вещи делал на автомате и удовлетворённый результатом, закусив жвачкой поднялся домой. Открыв дверь и войдя в коридор из комнаты прозвучал мамин голос: - Пил? Я сразу ответил: -Да, - и пошёл спать.
Рейтинг истории Теги анекдота
Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку …
Рейтинг анекдота Теги анекдота
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
Это случилось в военном училище. Я как-то зашел в буфет. Купил жвачку, развернул и обнаружил две наклейки с голыми девицами. Жвачку с приятностью сжевал, а наклейки (тоже с удовольствием) наклеил на прикроватную тумбочку.
На следующий день вышел народ на построение. Командир был почему-то очень злой. Но на его суровый вид никто не обратил особого внимания.
Мало ли что, может он с женой поссорился?! Командир толкнул речь про моральный облик офицера, а в конце выдал:
- Сегодня утром при обходе спальных помещений на одной из тумбочек я обнаружил двух голых девушек. Одну я отодрал. Другую не смог. Ее пусть отдерет сам хозяин тумбочки.
Что он говорил дальше - никто не слышал.
В магазине около моего дома часто дают мелкую сдачу - жвачками по рублю, всё бы ничего да только я их жевать не успеваю.
Сегодня покупая сигареты за 86р даю 100р
(Кассирша) - Мелочи нет, будет 6 рублей?
Достаю из кармана 6 жвачек, даю ей, она отдает сигареты и 20 рублей, мы ловим серьезные взгляды друг-друга, я разворачиваюсь и ухожу.
Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники.
Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу
девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка!
- До пяти лет не воспитывают!
- Нужно беречь нервы ребёнка!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
Рейтинг истории Теги анекдота
Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стэнда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает клерка:
- "Вы не возражаете, если я вас спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?"
-"Около 32", был ответ.
-"Неа! Мне точно 50!" - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в Мак Доналдс и задает молодой кассирше тот же вопрос.
Девушка отвечает:
- "Я думаю около 29"
Женщина отвечает:
-"Нет! Мне 50!"
Она чувствует себя абсолютно счастливой.
Проходя по улице, она останавливается в аптеке.
Она идёт к кассе купить жевательную резинку и задаёт клерку тот же вопрос.
Клерк отвечает:
-"Я думаю 30".
И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, спасибо!"
Ожидая автобус ехать домой, она задаёт пожилому человеку тот же вопрос.
Он отвечает:
-"Леди, мне 78 лет, и моё зрение уходит. Но когда я был молодым, у меня был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу сказать сколько ТОЧНО вам лет!"
Они ждали в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство в ней не пересилило стыд.
-"Чёрт с ним, вперёд!"
Он просунул обе руки под её лифчик, медленно водил вокруг. Он подрагивал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает:
-"ОК, ОК. Сколько мне лет?"
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк свои руки и ответил: -"Мадам, вам 50 лет!"
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
"Это невероятно, как вы смогли узнать. "
На что мужчина ответил:
-"Я стоял сзади вас в очереди в МакДоналдсе".
Комментарии
После первой брачной ночи жена отправляет мужа в магазин за Рафаэлками. Тот спрашивает в дверях:
- А сколько брать-то?
- Ну, возьми столько, сколько раз ты любил меня этой ночью.
Муж идет в магазин, вспоминая по пути и загибая пальцы, приходит и говорит продавщице:
- Будьте добры шесть Рафаэлок!
Та приносит ему шесть Рафаэлок, он смотрит на них задумчиво, чешет подбородок и говорит:
- Впрочем, нет. Дайте три Рафаэлки, два Чупа-Чупса, одну шоколадку и нарды.
После первой брачной ночи жена отправляет мужа в магазин за Рафаэлками. Тот спрашивает в дверях:
- А сколько брать-то?
- Ну, возьми столько, сколько раз ты любил меня этой ночью.
Муж идет в магазин, вспоминая по пути и загибая пальцы, приходит и говорит продавщице:
- Будьте добры шесть Рафаэлок!
Та приносит ему шесть Рафаэлок, он смотрит на них задумчиво, чешет подбородок и говорит:
- Впрочем, нет. Дайте полкило пельменей.
После первой брачной ночи жена отправляет мужа в магазин за Рафаэлками. Тот спрашивает в дверях:
- А сколько брать-то?
- Ну, возьми столько, сколько раз ты любил меня этой ночью.
Муж идет в магазин, вспоминая по пути и загибая пальцы, приходит и говорит продавщице:
- Будьте добры шесть Рафаэлок!
Та приносит ему шесть Рафаэлок, он смотрит на них задумчиво, чешет подбородок и говорит:
- Впрочем, ночью один раз концепция в корне поменялась, дайте торт Прага
После первой брачной ночи жена отправляет мужа в магазин за Рафаэлками. Тот спрашивает в дверях:
- А сколько брать-то?
- Ну, возьми столько, сколько раз ты любил меня этой ночью.
Муж идет в магазин, вспоминая по пути и загибая пальцы, приходит и говорит продавщице:
- Будьте добры шесть Рафаэлок!
Та приносит ему шесть Рафаэлок, он смотрит на них задумчиво, чешет подбородок и говорит:
- Впрочем, нет. Дайте кремовый пирог
После первой брачной ночи жена отправляет мужа в магазин за Рафаэлками. Тот спрашивает в дверях:
- А сколько брать-то?
- Ну, возьми столько, сколько раз ты любил меня этой ночью.
Муж идет в магазин, вспоминая по пути и загибая пальцы, приходит и говорит продавщице:
- Будьте добры шесть Рафаэлок!
Та приносит ему шесть Рафаэлок, он смотрит на них задумчиво, чешет подбородок и говорит:
- Впрочем, нет. Дайте пиво, я заебался.
После первой брачной ночи жена отправляет мужа в магазин за Рафаэлками. Тот спрашивает в дверях:
- А сколько брать-то?
- Ну, возьми столько, сколько раз ты любил меня этой ночью.
Муж идет в магазин, вспоминая по пути и загибая пальцы, приходит и говорит продавщице:
- Будьте добры шесть Рафаэлок!
Та приносит ему шесть Рафаэлок, он смотрит на них задумчиво, чешет подбородок и говорит:
- Впрочем, нет. Дайте табуретку.
Кто не понял: она ему три раза дала во влагалище, один раз в попу и два раза речь шла о минете
После первой брачной ночи жена отправляет мужа в магазин за Рафаэлками. Тот спрашивает в дверях:
- А сколько брать-то?
- Ну, возьми столько, сколько раз ты любил меня этой ночью.
Муж идет в магазин, вспоминая по пути и загибая пальцы, приходит и говорит продавщице:
- Будьте добры шесть Рафаэлок!
Та приносит ему шесть Рафаэлок, он смотрит на них задумчиво, чешет подбородок и говорит:
- Впрочем, нет. Дайте три Рафаэлки, два Чупа-Чупса и одну шоколадку.
Продaвщицa отвечaет:
- Идите нaхуй, знaю я вaс, вaм две кружки нa всех.
Следующий анекдот
После первой брачной ночи жена отправляет мужа в магазин за Рафаэлками. Тот спрашивает в дверях:
- А сколько брать-то?
- Ну, возьми столько, сколько раз ты любил меня этой ночью.
Муж идет в магазин, вспоминая по пути и загибая пальцы, приходит и говорит продавщице:
- Будьте добры шесть Рафаэлок!
Та приносит ему шесть Рафаэлок, он смотрит на них задумчиво, чешет подбородок и говорит:
- Впрочем, нет. Дайте три Рафаэлки, два Чупа-Чупса и одну шоколадку.
Следующий анекдот
— Мне пожалуйста пачку презервативов, бутылку водки и… чупа-чупс.
— А чупа-чупс зачем?
— Для удовольствия.
Жена разворачивает чупа-чупс. Не получается.
- Бля, они что, специально их так заворачивают. Захочешь пососать, так перед этим ещё и вдоволь наебёшься!
КаРаМеЛьКа: Я оСень МиЛаЯ, ЛаскаВая, сладкая КанфетКа.
RON: а сколько годиков сладкой кАнфетке?
КаРаМеЛьКа: 23
КаРаМеЛьКа: А что?
RON: хуясе
КаРаМеЛьКа: Много?
RON: ды как сказать)
КаРаМеЛьКа: Мало?
RON вы очень молодо пишите для своего возраста, мадам)))
она сосала чупа-чупс.
как это было сексуально!
я понял, я ее хочу!
. орально, "классика", анально.
движенья губ и языка,
и томный взляд. и звук засоса!
и оттопырена щека.
в штанах все сразу поднялося.
но дрожь пробила вдруг меня!
и от того, что я увидел,
я мчался прочь, как от огня
и чупа-чупсы ненавидел!
я до сих пор еще боюсь
представить, что б со мною было!
она сосала чупа-чупс.
и вдруг кусочек ОТКУСИЛА!
[Странник] Пытаюсь подавить жажду чупа-чупса
[Пельмешек]
<< Хочешь сосать?
[Странник] Нет, хочу чупа-чупс
[Пельмешек]
<< Так иди и купи.
[Странник] Это слишком просто, я не ищу легких путей
[Пельмешек]
<< Найди какого-нибудь качка и скажи, что если он не купит тебе чупа-чупс, ты ему е**ло разобьешь.
[Странник] А если он не поведется и засунет свой чупа-чупс мне в рот или еще куда-нить? :D
[Пельмешек]
<< Ну так ты же не ищешь легких путей ;)
Реклама: Чупа-Чупс «Патриот». Почувствуй вкус отчизны!
купила ребенку чупа-чупс . в попытке отодрать обертку вывихнула палец, сломала ноготь и отколола кусок зуба. хочу сказать спасибо производителю за качественный продукт. хотя лучшеб эти 5 рублей я потратила на рулон туалетной бумаги. и зубы целы и жопа чистая.
он: Привет, че делаешь?
она: Чупа-чупс ем.
он: Ммммм. обожаю когда девченки сосут :)
она: я обычно грызу. )
На остановке. Тетка мальчику лет 4-х с чупа-чупсом во рту:
- ай, какой славный малыш, что это у тебя? Чупа-чупс? Ну ты же хороший, не жадный мальчик, угостишь тетю конфетой?
Мальчишка, насупившись, молча протягивает вытащенный из-за щеки чупа-чупс и протягивает тетке леденец.
- спасибо, я вижу ты и правда не жадный, хороший мальчик.
Тетка отворачивается к мамаше, которая стоит немного поодаль, и собирается что-то сказать. В этот момент малыш шепеляво произносит:
- просила, так соси!
Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс -
и выиграй автомобиль. Чупа Чупс - насоси на тачку!
девиз Чупа-Чупс: "Мы научили сосать весь мир!"
карамелька "Лимончик": а мы научили ВЫСАСЫВАТЬ. начину из конфеты!
- Чупа-чупс куплю - сосать будешь?
- Буду!
- Тогда соси, потом чупа-чупс куплю.
купила ребенку чупа-чупс. в попытке отодрать обертку вывихнула палец, сломала ноготь и отколола кусок зуба. хочу сказать спасибо производителю за качественный продукт. хотя лучшеб эти 5 рублей я потратила на рулон туалетной бумаги. и зубы целы и жопа чистая.
КаРаМеЛЬкА: можно личный вопрос
Inq: нету никого
КаРаМеЛЬкА: у тя есть девушка
Inq: я угадал твой вопрос ) ответ выше )
КаРаМеЛЬкА: круто
Inq: да хз
КаРаМеЛЬкА: всмысле. что вы встречаетесь
Inq: не понял круто ли это ))))
КаРаМеЛЬкА: а вы давно встречаетесь
Inq: епонский бох
Inq: я же говорю тебе что нету у меня никого
КаРаМеЛЬкА: тоесть у тя нет девушки
КаРаМеЛЬкА: .
КаРаМеЛЬкА: или я опять не так поняла
На работе обсуждаем брелок-чупа-чупс.
Он:
- не, маленький чупа-чупс, всего на два соска.
Она:
- не соска, а отсоса!
ххх: чупа чупс = тополь М
ууу: ?
ххх: новая политика России: тополь М - научи весь мир сосать
ххх: чупа чупс = тополь М
ууу: ?
ххх: новая политика России: тополь М - научи весь мир сосать
Читайте также: