Анекдот про жалюзи смешные

Обновлено: 04.11.2024

добавлено: 5 лет назад похожие Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили
аксесуары, только забивать начали-звонок к дверь. Хозяин квартиры
другу:
- ШУХЕР! Отец! - открывает дверь, батя на рогах..-Погоди, спать его уложу.
Отвел в комнату, выходит..Все разложили, процесс продолжается. Опять
звонок. Открывает дверь - ОТЕЦ. Тот его под ручки и в спальню.
Только взрывать - снова звонок. Открывает - опять батяня.
- Пап, хорош туда-сюда ходить!
Тот, заплетающимся языком:
- Если вы меня еще раз на подоконник положите. добавлено: 4 года назад похожие Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать. добавлено: 4 года назад похожие Звонок в дверь.
Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина.
Она спрашивает:
- Это вы вчера девочку из реки спасли?
- Да, я.
Женщина подозрительно прищурив глаз:
- А шапочка где? добавлено: 6 лет назад похожие Звонок в дверь.
Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина.
Она спрашивает:
- Это вы вчера девочку из реки спасли?
- Да, я.
Женщина подозрительно прищурив глаз:
- А шапочка где? добавлено: 5 лет назад похожие Звонок в дверь к хакеру. Он открывает дверь, а там стоит смерть - с косой и в балахоне.
- Ты кто?
- Я - твой uninstaller. добавлено: 1 год назад похожие Звонок в дверь. Открывает дверь девушка, видит, стоит мужчина.
Он говорит:
- Здравствуйте. Я ваш новый сосед!
- Снизу или сверху?
- Что, прямо так сразу? добавлено: 4 года назад похожие Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать. добавлено: 2 года назад похожие Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре. Что, у тебя нет своей?! добавлено: 1 год назад похожие Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он
протянул мешок и говорит:
— Я принес вам овса.
— Овса! Зачем?
— Для тех лошадей, которые у вас топают. добавлено: 3 года назад похожие Звонят в квартиру. Хозяин открывает дверь. Перед дверью стоит интеллигентный мужик с блокнотиком и ручкой: — Вы в групповом cекcе участвовать будете. ? Хозяин: -а кто участвует? Мужик: -я, Ваша жена и Вы. Хозяин: -нет, я не буду! Мужиик : -Ну, тогда я Вас вычеркиваю. добавлено: 7 месяцев назад похожие За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
— Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:
— Петрович, твоя теща только что в лифте застряла! добавлено: 3 года назад похожие Первая брачная ночь. Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених :
— Не понял!! Что за херня?
— Извини, братан! В подьезде не развернуться!! добавлено: 3 года назад похожие Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак. потом в
подвал. потом в гараж. потом на крышу. потом к помойке. Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет. добавлено: 6 лет назад похожие Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
— Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
— Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
— Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь. добавлено: 5 лет назад похожие

Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
— Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?

— Я стараюсь о себе не думать! — ответил им и закрыл дверь.

добавлено: 3 года назад похожие Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь.
Зять открывает и видит за дверью тещу:
- Полина Семеновна! Ну что Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите скорее домой! добавлено: 2 года назад похожие Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась. добавлено: 3 года назад похожие Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой. добавлено: 2 года назад похожие Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:
— Откуда пришла — там и ночуй! добавлено: 11 месяцев назад похожие Англия, XIX век, поместье лорда. Хозяин сидит в кресле у камина и читает. Распахивается дверь и дворецкий возбужденно докладывает:
-Сэр, река разлилась, вода стремительно подступает!
-Самюэль, я впервые вижу, что вы нарушаете порядок обращения к хозяину! Пожалуйста, не допускайте этого впредь.
-Извините, сэр.
Через час еще более возбужденный дворецкий открывает дверь и кричит:
-Сэр, вода залила первый этаж!
-Сэмюэль, да что происходит? Я вас не узнаю. Успокойтесь и доложите, как положено!
Через полчаса дверь снова открывается, поток воды, чуть не сбивая дворецкого с ног, устремляется в комнату. Он, сохраняя чинный вид, докладывает:
- Сэр, к вам Темза! добавлено: 5 лет назад похожие Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
- Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
- Я кивал! добавлено: 4 года назад похожие Раннее утро, звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге развозчик молока. Она:
- Сегодня мне ничего не нужно.
- И молока тоже? добавлено: 1 год назад похожие Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я. добавлено: 3 года назад похожие Одинокий мужчина заселился в квартиру. Вечером третьего дня раздается звонок в дверь. Открывает, а там женщина.
- Здравствуйте. Я ваша соседка. У вас случайно соль не кончилась? добавлено: 8 месяцев назад похожие Сидит мужик дома. Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где? добавлено: 3 года назад похожие Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105.
- Настя, золотце, вставай! За тобой пришли! добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

– Она так мило подмигивает! – Это тараканы в ее голове чинят жалюзи.

6 лет назад

Следующий анекдот

День начался с улыбки.
Подошла с утра в офисе коллега, открывает жалюзи и говорит:
- Эти жалюзи так работают плохо! Вчера вообще их закрыть не могла, даже Коле позвонила. А он, говорит, тоже мучается. Пока минут 5 не подергает, спустить не может.

Я понял, что мне нужно увеличить и разнообразить свой гардероб после того, как бухгалтер сказала: "Жалюзи мы подберём под цвет обоев, линолиума и футболки админа".

xxx:
К счастью, спам если и не вымирает, то как минимум умнеет)

yyy:
Как показывает подобная практика - именно так)
Уже представляю в году эдак 2030-ом. К тебе на улице подкатывает красивая и умная девушка, вы быстро нашли общий язык, через некоторое время вы уже оказались у неё дома. Дело дошло до постели, и тут шторы (или жалюзи) закрываются, включается свет и надпись на стене, например - хотите продолжить? Отправьте смс с текстом "я лох" на короткий номер 1234 :)

Директор мастерской по изготовлению жалюзи Сидоров умеет моргать как горизонтально, так и вертикально, а вечером - вообще сводить веки в сторону.

- Жалюзи заказал. Во вторник привезут) Цвет как вся мебель у нас в офисе
- Грязный что ли? :D

xxx:
Я понял, что мне нужно увеличить и разнообразить свой гардероб после того, как бухгалтер сказала: "Жалюзи мы подберём под цвет обоев, линолеума и футболки админа".

Первый этаж, кресло напротив окна и открытые жалюзи придают пикантности походу к гинекологу.

КАЗУС С КАКТУСОМ

Ещё в начале лета в кабинете бухгалтера, женщины предпенсионного возраста, заменили окно. Вместо гнилых деревянных рам поставили современные стеклопакеты. Для комплекта на это окно установили жалюзи. Навороченные, с пультом и электроприводом. Хотя классическая верёвочка для поднятия-опускания вручную тоже имеется. Подключили, проверили, и потом этими жалюзями так никто и не пользовался, бухгалтерша предпочитала старые занавески с розочками.

Сегодня сидим, работаем, никого не трогаем, настроение пятничное. В лабораторию влетает растерянная бухгалтерша, не здороваясь, просит помочь. Нервно говорит, что пролила на документы чай с вареньем, из-за этого у неё повесился кактус, а она со своим ростом шваброй достать не может. Надо заметить, потолки там 4 метра, я бы тоже не достал. Хотел сначала съязвить, не из конопли ли у неё варенье, но потом решил, что с бухгалтерией надо дружить. Пошли с коллегой смотреть, что же за кактус совершил акт суицида. Действительно, у окна под потолком на верёвочке жалюзей висел выдранный из горшка кактус. Что произошло, разобрались быстро. Бухгалтерша случайно опрокинула чашку с чаем на свои бумаги. Где-то под документами лежал давно забытый пульт от жалюзей. Жидкость закоротила одну из кнопок и жалюзи поехали вниз. Верёвочка, запутавшаяся в иголках стоящего на подоконнике кактуса, соответственно поехала вверх. У двигателя хватило сил выдрать кактус из горшка, и колючий акробат за считанные секунды оказался под потолком. Но происшествия с кактусом продолжились. Пульт промыли, вернулись в бухгалтерию. Нажали «открыть», жалюзи – вверх, кактус – вниз. Где-то на середине пути ему удалось выпутаться, он полетел вниз. Ударившись о край подоконника, кактус изменил направление движения в сторону центра кабинета. Мы благоразумно отскочили, а вот бухгалтерша с криком “ой-ой лови!” бросилась к нему и поймала колючий кактус голыми руками. Её дальнейшую речь приводить не буду, вообще не предполагал, что пожилая интеллигентная женщина будет употреблять такие слова. Но кактус не выпустила, бережно отнесла к подоконнику и только потом побежала в институтский медпункт.

Следующий анекдот

Как говорить правильно?

- не тортЫ, а тОрты;

- не феномЕн, а фенОмен;

- не обеспечЕние, а обеспЕчение;

- не жАлюзи,а жалюзИ;

- не катАлог, а каталОг;

- не килОметр, а киломЕтр;

- не новорОжденный, а новорождЕнный;

- не рОженица, а рожЕница;

- не рАкушка, а ракУшка;

- не щАвель, а щавЕль;

- не искрА, а Искра;

- не свеклА, а свЕкла;

- не туфлЯ, а тУфля

Жалюзи для темных комнат, в которых нет окон. Своим светом они имитируют дневной свет. Таким образом можно сделать уютнее в подвальных помещениях или темных кладовках.

- Жалюзи заказал. Во вторник привезут) Цвет как вся мебель у нас в офисе
- Грязный что ли? :D

Первый этаж, кресло напротив окна и открытые жалюзи придают пикантности походу к гинекологу.

Директор завода по производству жалюзи может моргать как горизонтально,
так и вертикально, а вечером вообще сводит веки в сторону.

Вечер, рабочий день почти закончился, только выпал первый снег в этом году, приоткрываю жалюзи смотрю в окно,снежок тихо и мирно валит хлопьями,собачка спит в конуре, солдаты бьют друг друга мётлами.
- эх, Романтика.

Работаю электриком. Срочный вызов. Приехали - Поменяли светильник; заизолировали розетку; повесили шторы; перевесили жалюзи; настроили на ноуте вайфай; зарегестрировали, настроили скайп, нашли в скайпе друзей. Испугала прощальная фраза: "Ну мы если что вам наберём".

На работе:
- У нас тут жалюзи сломались, шторка не выезжает.
- А ты посильнее за веревочку дерни, может само как-то починится.
- Уже дернул, теперь точно само не починится.

Комары, мошки все это фигня. Вот сегодня, где то часа в 3 ночи, спокойно курил на балконе 9 этажа, а с жалюзи на меня саранча сиганула. мля, чуть сердце не высрал. Вот саранча да, заипала уже(((

Устроилась работать на предприятие сборщицей жалюзи. Проработала 2 недели и уволилась, так как началась аллергия на металлическую пыль (кашель, чих и все прочие прелести). "Порадовал" отдел персонала:
- Ну что вы увольняетесь? Купите себе ингалятор от астмы, и будете работать, как все О_о

Читаю отчет брата по практике (учился на программиста):
Итак, наша миссия по уборке аудитории состояла в следующем: уборка бутылок и другого мусора из шкафов, парт и других мест. Далее следовало мытье парт и внешней части компьютеров и мониторов. Также было необходимо помыть кондиционеры. Затем мы мыли жалюзи , для чего пришлось их снять и помыть в специально отведенной для этого ванне. Чистые жалюзи – залог успешной работы компьютерной лаборатории на долгие годы.

Универ, зимняя сессия.
На окне виднеется веревка от жалюзи замотана в виде петли от висилицы, а к ней приклеена рваная бумаженка с надписью :
" Выход есть всегда ;) "

Он: упс, так я заставил тя встать с кроватки?))
Она: ага!
Он: я себе этого не прощу))
Она: та ладно
Он: не, все - иду повешусь на балконе и жалюзи открою, чтоб те видно было))
Она: ты че дурень?! Мнеж твой балкон из за дерева не видно! Вешайся возле окна на кухне - там вобще обзор шикарный!
Он: яж пошутил о_О

Подрабатываю в продуктовом магазине. Недавно заходит парень:
П: Дайте мне жалюзи, пожалуйста!
Я: О_о.
П: Ооооййй, семечки.

ххх
на
ууу
ну и наконец они у мя вертикальные

EFIM_ov (22:34:16 19/04/2009)
подошел к окну.
EFIM_ov (22:34:24 19/04/2009)
жалюзи опустить
EFIM_ov (22:34:28 19/04/2009)
и такая картина
EFIM_ov (22:34:37 19/04/2009)
переходит дорогу мужик
EFIM_ov (22:34:40 19/04/2009)
в 0 явно
EFIM_ov (22:35:09 19/04/2009)
и делает вид будто плывет)

люблю нашу страну^^

Наш отдел переехал в другое здание. Пишу отцу командиру бумагу - купи
жалюзи.
Читаю резолюцию – слишком дорого найти альтернативное решение. Ну да
ладно, рисую следующую бумагу – купи гардины и шторы. Читаю резолюцию –
купить жалюзи. Положил перед собой две бумаги – думаю к чему бы это?
Вогуперт – привет!

Сняли нам родственники апартмент к приезду. Но, правда, не в очень белом
районе. Но зато можно с собакой там жить. Ну, и с мужеи, детями,
ессно.
Ну вот пока был май месяц-было хорошо, а в июне че-то душно как то
стало, че-то кондишен облегчения никокого не дает. Вызвали мы демона
местного для ремонта. Он с умным видом оглядел комнаты и речет, типа:
Вам, господа хорошие, надобно на окно жалюзю приколотить или занавИсь
навешать. И, типа, будет от жалюзи холодом веять и будет вам щастя. А
то, мол, солнечные лучи, мол, проникают. ля-ля-тополя. Глумится,
гад. У нас все три окна на север выходят и солнечные лучи проникают
тока в виде солнечных зайчиков.
Думаю, как же ему, этому потомку однозначно дяди Тома, объяснить.
Спрашиваю:-У тебя, красава, авто имеется?
- Йес,-лыба шире, чем у Кинг-конга(думает, что от русской так ловко
здыхался)
- А кондишен в ней?
- Эгеж,-все еще радуется, беедненький.
- И холодно в ней, небось?
- Ну да,-отбеленные за 500 баксов зубы его начинают сереть.
- А жалюзи ты в машине приколотил ко всем окнам, га?-добиваю я его.-Че ж
там холодно, потвора?
Спекся, халупчик, пошел за струментом, через час в квартирке было 60 по
фаренгейту.
Отож!

Если вы решили сменить в офисе занавески на жалюзи, то необходимо
также позаботится и о покупке полотенец.

На днях на работе рассказали.
Некий компьютерный салон снимает помещение в здании одного университета.
На тех окнах, которые принадлежат этому помещению, утановлены
автоматические жалюзи - чтоп когда магазин закрыт и менеджеры там пиво
пьют, посторонние разные не мешались. Ну а поскольку это все в универе
расположено, рядом с этими окнами частенько студенты тусуются. Тоже с
пивом разумеется. И вот это самое свое пиво частенько ставят на
подоконник.
Вот как-то под вечер магазин готовится к закрытию, компания студентов
под окнами расслабляется, пиво тоже при них(пластиковая полуторалитровая
бутыль, открытая и прикрытая пластиковым стакашком).
В магазине жмуть на кнопочку, жалюзи начинают опускаться. Какое-то время
студенты мирно беседуют там о своем и тут один из них как заорет:
- БЛЯ! ПИВО!
Оглянувшийся на крик менеджер становится свидетелем трюка, достойного
Гарри Гудини: один из студентов умудряется вытащить бутыль из-под почти
опустившихся жалюзей, и не пролить при этом ни капли!

Сидим, работаем. Помещение новое, жалюзи еще не повесили, поэтому офис
отлично просматривается с улицы. Мимо идет мужик бомжеватого вида.
Остановился, смотрит. Минут через пять говорит "Зае%%ли уже работать!"
и идет дальше.

вчера разбирая товар достал из упаковки с жалюзи следующую инструкцию!

Проспект установки и использования высшей пластической алюминиевой
жалюзи занавески "Шаохуа" марки.
1. Короткая рекомендация продукции.
Наше общество заимствовало международные передовые оборудование и
технологию 90-х годов, специально производит пластические алюминивые
жалюзи занавески. Эти занавески имеют много достоинств, как например,
козырек, теплоизоляция, вентиляция, светопроницаемость, укрытие,
неизменность, нелиняние, красота и долговечность. В то время не трудно
смываться и заменяться.
2. Объяснение для установки шаг1: Установка верхней герметической
закупорки.
1. положить верхнюю закупорку во обеих концах балки. Покладывать
покладки, поддержать верхнюю балку, чтобы оно сидело в удобном месте и
держало уровень!
2. Карандашом рисовать места верхней закупорки, потом
отодвинуть занавеску.
3. Положить верхнюю закупорку в рисованом месте,
карандашом рисовать отверстие для винтов. сверлить отверстие
электрическим сверлом, закрепить винтами.
шаг2: Повесить занавеску.
1. отпустить веревку.
2. Положить два конца в верхней закупорке.
3. проспект использования
1. Повесить кружащую палку на кружащем крюке, кружить эту балку
для открытия и закрытия!
2. Отодвинуть веревку налево может завернуть вверху или отпустить внизу
занавеску. Тянуть на право веревку на каком-либо месте может делать
занавеску остановиться на какой-либо высоте!

Вот и все! Мы от души смеялись!

Обычно вечером перед сном я опускаю жалюзи и, сидя перед компом, уже в трусах, вырубаю все программки. После того как винда закрывается и экран погасает, в комнате наступает полумрак. Я на автопилоте разворачиваюсь в сторону своей кровати и плюхаюсь в неё, сделав всего один шаг. Это обычно.

Сегодня утром решил спросонья проверить свою почту и т.п. Включаю свой комп, не подняв жалюзи, ещё в трусах иду умываться. Как комп загрузился, я выхожу из ванной и всё ещё в трусах сажусь проверять почту. Минут через десять я всё закончил, вырубаю компьютер. Экран погасает и я разворачиваюсь и на автопилоте делаю шаг к постели. В последний момент я понял что день был чёта слишком коротким. ))))

Lennom: пришли тут мужики всякие, жалюзи вешают
IvanMinaev: через жалюзи мона на баб незаметно глазеть
Lennom: Дааа. Не знал, а как?
IvanMinaev: приходишь значит на пляж с жалюзи.

Читайте также: