Анекдот про замужество дочери
Обновлено: 26.12.2024
— Почему ты не замужем? — Не берут. Ой, нет, никто не достоин принцессы я хотела сказать.
Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! — Теперь бомонд ломает голову: — Она мечтает о материнстве или о новом замужестве?
Пока ты не замужем задачей номер один является — не разжиреть. После замужества можно всё! Ты достигла пика успеха! Жри пончики! Пей колу!
— Подруга, не думаешь ли ты, что ты очень много даешь воли своему супругу? Могут ведь увести. — Я десять лет замужем, и только об этом и мечтаю.
Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку. — Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.
Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается. — Ну, посмотри, как это делают собаки. На другой день интересуется у дочери, как дела. — Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.
— Почему ты не ходишь с блондинкой, с которой гулял раньше? — Она теперь замужем. — Ого, и за кем? — За мной.
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она еще не замужем.
Шел вчера по улице, поскользнулся. перед встречной женщиной упал на колени. Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью.
Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем!
Следующий анекдот
Доченька этот парень сирота и ктомуже он хромой. Не выходи за него замуж.
А мне не нужен красавиц.
Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.
Анекдот про дочь и замужество
Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Всё, что ни попрошу - покупает!
- Значит, мало просишь!
Анекдот про дочь, маму и замужество
- Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
- Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться.
Анекдот про дочь, замужество и сапоги
Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся
полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни,
муж ее спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать
в сапогах ложишься!
Загрузка.
Анекдот про дочь, замужество и жадность
- Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.
- Почему, Мама?
- И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет.
Анекдот про дочь и замужество
Директор магазина проводила совещание, когда ее 35-летняя дочь позвонила и закричала:" Мама, я выхожу замуж. ". Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила:
- Так, на чем мы остановились?
- Давайте наконец неликвид уже спишем и утилизируем, ведь столько лет пылится и занимает место на складе, ну не найдется на него покупатель!
- Нет, пусть еще полежит. всякое бывает, - директор смотрела в окно, улыбаясь чему-то своему.
Анекдот про мужа, жену, дочь и замужество
Муж говорит жене:
- Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека. Может быть, мы найдём ей кого-нибудь поумнее.
- Если бы я в её годы рассуждала так же, то до сих пор была бы старой девой.
Следующий анекдот
- Доченька, ты уже почти взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?
- Папа, я всегда об этом думаю!
Анекдот про замужество
- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает.
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка.
Он же тебя задолбает.
Анекдот про замужество
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Анекдот про любовь и замужество
Мама с дочкой сидят на кухне.
Дочь: - Мама, а сколько времени нужно искать любовь?
Мама: - Всю жизнь. Но, коротая время, можно выйти замуж.
Анекдот про женщин, замужество и счастье
Одна женщина трижды была замужем, и все три раза - счастливо.
А другая была всего один раз замужем, и тоже - счастливо.
А третья - вообще не была замужем, и все равно счастлива.
Вот и получается: фиг поймешь, этих женщин!
Анекдот про замужество
Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви. Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых сантехников.
Анекдот про замужество объявления
- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника позвонили.
Загрузка.
Анекдот про замужество и импотенцию
- О, ты вышла замуж! Поздравляю!
- Ах, не надо. Муж оказался импотентом!
- Ужас! И он тебя не предупредил?
- Вообще-то говорил о недвижимости, но я думала, что он про квартиру.
Анекдот про дочь и замужество
Дочь:
- Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он - рыжий! Мне не нравятся рыжие!
Отец:
- А блондины тебе нравятся?
- Да!
- Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым.
Анекдот про женщин, ухаживание и замужество
Верная народная примета: если за женщиной ухаживают 20 нормальных мужиков, она обязательно выйдет замуж за 21-го, которому она и нафиг не сдалась.
Анекдот про замужество
Следующий анекдот
Мужчинам и женщинам на заметку. Все красивые уже замужем. Все умные уже свободны.
— Мадам! Вы никогда не были замужем? — НЕТ! — Ой! А я, таки, думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!
Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины — холосты.
— Ты замужем? — Конечно! — Ну и как? — Да как в детстве! Допоздна не гуляй, с чужими дядьками не общайся!
Утром в автобусе: — Девушка, Вы замужем? — Нет, это я просто накраситься не успела!
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
Две дамы судачат о знакомой: — Вы знаете, когда Ковальская узнала о замужестве дочери? — Нет. — Когда ее вызвали в качестве свидетельницы на бракоразводный процесс.
— А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс? — Нет, Лёша, никаких кексов до замужества. — Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте. — Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!
Две молодые крестьянки ведут разговор о замужестве. — Я никогда в жизни не выйду замуж за Пьера, — говорит Лизетт. — Почему? Он такой славный парень. — Потому что он не хочет иметь детей. — Он тебе так и сказал? — Нет, он не сказал, но запрещает мне работать на капустном поле.
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая: — Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали! Вторая: — Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей. Третья: — Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору — и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе — а это зеркало.
— Существует ли рецепт удачного замужества? — Ну, во—первых, это сам муж. — А во—вторых? — А кто во—вторых — вот в этом и есть секрет удачного замужества.
Читайте также: