Чебурашка и шоколадка анекдот
Обновлено: 19.09.2024
Чебурашка идет и плачет.
— Что случилось, — спрашивает крокодил Гена.
— Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит
Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.
Следующий анекдот
Сидит Чебурашка на лавочке кушает школадку , Гена проходит и говорит:
-Почему твоя шоколадка так воняет?
А Чебурашка в ответ:
-Я её второй раз ем.
Похожие анекдоты
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду — используйте бинокль.3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:"Чего ты хочешь?""Кто виноват?""Что делать?"Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних — по самолюбию.4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.5. Практика дарить печальным женщинам подарки — порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.Главное — это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.Если плачет мужчина. Памятка женщинам.1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.2. Если рыдания недостаточно сдержанны — похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
Тёмный переулок. Навстречу одинокому мужчине двигается весёлая компания.— Мужик, ну ты чё?Ветер, качнув фонарь, освещает Колю Валуева. Коля:— Парни, ну чё? Парни, вы где?
Следующий анекдот
Скопировать Копировать— Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду!
— Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью.
— Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду!
— Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
— Ген, ну дай рубль, ну, в последний раз пойду!
— Ну, ладно, бери!
Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание:
— Открой, зеленый, а то хуже будет!
— Чебурашка, это ты?
— Это не Чебурашка! Это я — Чебуратор-2!
Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется
600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все
скрипит, резина дымится. Из него вываливают разъяренные от такой
наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка
его успокаивает:
— Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них
сейчас Запорожец врежется.
Одна блондинка спрашивает другую.
— Дорогая, а почему наша олимпийская команда везде ходит с куклами чебурашек?
— Ну, не знаю. Наверное, Чебурашка — спонсор нашей олимпийской команды.
Люди делятся на две категории:
первая знает, что Чебурашка — это "он", вторая думает, что Чебурашка -
"она"
— Чебурашка, ты меня слышишь?
— Гена, посмотри на меня, конечно я тебя слышу.
Чебурашка (разглядывая фото мутантов):
-Ба! Да тут все свои!
Чебурашка, ты меня слышишь?
— Гена, бля, посмотри на меня! Конечно слышу!
Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит:
— А кому сумку из крокодиловой кожи! Кому сумку!
— Ген, Гена, Шапокляк родила!
— Ну и че, Чебурашка?
— Ну я своих утопил. а твои никуя не тонут!
Объявление:
Чебурашкам запрещается участвовать в парусной регате.
Чебурашка Гене (с обидой):
— Как за водкой бежать, так Чебурашечка! А как за стол садиться, так пошел вон, тварь ушастая!
Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина — это Чебурашка!
Скопировать КопироватьЧебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
Похожие анекдоты
Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину:400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"
ЕДЕТ ИЛЬЯ МУРОМЕЦ ПО ДОРОГЕ ,ВИДИТ НА РАСПУТЬЕ КАМЕНЬ ,А НА КАМНЕ НАПИСАНО,А ПОД КАМНЕМ НАСРАНО,А ЗА КАМНЕМ НАБЛЕВАНО.
Идёт как-то раз один ДОЛГовец по Зоне с лопатой наперевес. Идёт — довольный весь — аж светится. Ну тут его останавливает другой ДОЛГовец — и спрашивает:-"Здарова! Слушай, а чо это ты такой весёлый. и с лопатой. Ну и он ему отвечает:-"Свободвцев хоронил!"-"Аааа. А чего это у тебя лопата вся в крови и погнутая такая?"-"Так я их пять раз закапывал — а они всё время выкапывались — пришлось усмирять!"
И пришли к Василисе Прекрасной триста женихов со всех концов света.И никому она не отказала.
Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.
Следующий анекдот
"Гена, а изюм бегает?", "Я чебуратор!", "У вас есть гвозди и молоток?" Детсадовское детство вот уже нескольких поколений невозможно себе представить без анекдотов про Гену и Чебурашку.
Герои Э. Успенского живут своей жизнью в детском фольклоре. Мы собрали самые смешные анекдоты: те, что уже стали классикой, и более свежие. И, конечно, только приличные!
Крокодил Гена сидит дома. К нему прибегает Чебурашка и говорит:
— Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена меланхолично поправляет:
— Не человеки, а люди.
— Ген, а там один людь в канаву упал.
Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров. Когда уже выйдет «Чебурашка против покемонов»?!
— Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Через 15 минут Чебурашка:
— Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.
— Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?
Встречает лох-несское чудовище снежного человека и говорит:
— Зря мы, Чебурашка, столько каши ели.
— Смотри, Чебурашка, какая девушка!
— Ген, ты чего? Она ж страшная, как крокодил.
«Даже стены — и те имеют уши», — утешал Чебурашку крокодил Гена.
Чебурашка спрашивает у Гены:
— Ген, а Ген, а малина красная?
— А она в крапинку?
— Ну вот! Опять божьих коровок объелся…
— Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на третьем месте по популярности.
— А как был поставлен вопрос?
— Гена, это моя шоколадка, не ешь её!
— Чебурашка, а где же тогда моя?
— А твою я уже съел!
Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка, запыхавшись, говорит:
— Гена, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать?
— Начни с хорошей!
— Мы уже на седьмом этаже!
— Мы подъезд перепутали.
— Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич? Что за мода спать на заседании парламента?
Дул сильный ветер, и Чебурашка был зверски избит своими ушами.
Гена и Чебурашка прыгнули с парашютом. Летят. Чебурашка:
— Гена, хочешь яблочко?
Чебурашка протягивает яблоко. Летят дальше. Чебурашка опять:
— Гена, хочешь ещё яблочко?
— Да где ты их берёшь-то?
— Гена, у тебя за спиной их целый рюкзак!
— Чебурашка, скоро лето, может, спортом займёмся?
— Гена, а тебе-то зачем? У тебя даже на носу кубики!
Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон тряхнуло, и что-то упало с полки. Гена спрашивает:
— Чебурашка, не знаешь, что там упало?
— А почему так громко?
— Я её снять не успел.
— Гена, хочешь, фокус покажу? — спрашивает Чебурашка.
— Свет в комнате горит?
Чебурашка нажимает на выключатель, свет пропадает. Чебурашка:
— А теперь где свет?
Чебурашка подходит к холодильнику, открывает его:
Чебурашка нашёл рубль и спрашивает у Гены:
— Гена, а рубль — это мало или много?
— Да ты теперь миллионер! — шутит крокодил. Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт рубль удивлённому продавцу и говорит:
— Ну чего смотришь, давай сдачу!
— Гена, нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, каждому по девять штук!
— Чебурашка, странно ты считаешь, не получается по девять!
— Не знаю, как ты считаешь, а свои девять я уже съел!
Во время приветствия на боксерском ринге Чебурашка говорит Колобку:
— Бей куда хочешь, но только не по ушам!
— Согласен, если ты меня не будешь бить по голове!
— Гена, подстриги меня! — попросил Чебурашка.
— Это я махом, а тебе уши нужны? — спросил крокодил, начав стрижку.
— Гена, а как делать самолёты?
— Складываешь сюда, вот так, и готово.
— Ого, а как мы на нём в Турцию летали?!
Чебурашка говорит крокодилу Гене:
— Пульт от телевизора перестал работать!
— Ронял! Не помогает!
— Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? — спрашивает Чебурашка.
— Я его так стираю!
— А не легче в стиральной машине?
— В машине у меня голова кружится!
Читайте также: