Анекдот считаю до трех
Обновлено: 17.05.2024
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.
— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, всего до трех! ?
— Ну. иногда до полчетвертого.
- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.
- Да Вы извращенец! Немедленно уберите руки. Считаю до трех тысяч!
добавлено: 1 год назад похожие— Считаю до трех!
— Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.
Девушка парню:
— Ах ты извращенец! Немедленно убери руку. считаю до трех тысяч!
Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх)) Он бежал за родителями и кричал: - «Стойте зе, ёк макалёк!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся. »
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать.
добавлено: 2 года назад похожие- Вот поэтому меня и найдут в лесу в четырех пакетах.
- Почему в четырех? Ты и в два отлично поместишься!
- Мама, мама, я научился писать!
- И что же ты написал?
- А я не знаю, читать-то я еще не научился.
- В детстве, используя кровать как батут, я научился делать сальто. Моя девушка уверяет, что ничего более путного я в кровати с тех пор делать не научился.
добавлено: 4 года назад похожиеПокупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!
- Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех.
- До трех процентов?
- Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы.
Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.
добавлено: 3 года назад похожие- Какой ты странный!
- Столбиком в уме.
- Что?
- Я так не считаю.
- Знаешь правило трех коктейлей?
- Больше трех не пить?
- После третьего не считать!
- Вовочка, где же ты научился так ругаться?
- Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар!
В автобусе в час пик:
— Вы выходите.
— Нет.
— А я не спрашиваю, я предупреждаю.
В автобусе. Мужик обращается к стоящему впереди:
- Вы выходите?!
- Нет.
- Я не спрашиваю. Я предупреждаю!
Так сбил себе режим, что походу проще переехать на несколько часовых поясов вперед, чем лечь раньше четырех утра.
добавлено: 2 года назад похожиеАрхеологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.
добавлено: 1 год назад похожие- А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
- Так уж, так уж. Давай, я попробую!
- Ладно. Вот я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!
- А я, как депутат, считаю, что людям вообще никакого выбора давать нельзя!
- Почему?
- Я до депутатства работал в магазине. Так вот, например, выставишь ящики с картошкой, так люди всю крупную выберут, а остальную куда девать?!
Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.
добавлено: 5 месяцев назад похожиеВУЗ дал мне многое: я научился врать так, что сам верю тому, что говорю.
добавлено: 4 года назад похожиеРаботники «Орифлейм» не боятся конфликтов, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще…
добавлено: 2 года назад похожиеПредупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры.
И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!
После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю - мы вернемся!
Студент: - Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор: - Я тоже так думаю, но ниже к сожалению уже нету.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
13578 2Следующий анекдот
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.
— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, всего до трех! ?
— Ну. иногда до полчетвертого.
- Предупреждаю, я считаю до трех!
- А до четырех так и не научился?
- Да Вы извращенец! Немедленно уберите руки. Считаю до трех тысяч!
добавлено: 1 год назад похожиеДевушка парню:
— Ах ты извращенец! Немедленно убери руку. считаю до трех тысяч!
– Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
– Это мой муж.
– Очень рад познакомиться.
– Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.
- А я бы на твоем месте женился!
- Ты что, примету забыл - "Не женись, денег не будет!".
- Я бы на твоем месте держалась подальше от этого типа!
- Это мой муж.
- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я б на твоем месте этим бы не хвастался, Миша.
Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!
- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.
- У Вас в резюме написано, что Вы врете в резюме, это правда?
- Нет!
Деревня. Молодая хозяйка собирает огурцы на огороде, и говорит зашедшей соседке:
- Хочу все огурцы засолить.
Соседка:
- У тебя же муж на полгода в плавание уходит, я бы на твоем месте все-то солить не стала.
- Ты можешь распечатать пяток моих резюме?
- Резюме твоих пяток? Хм-м, давай.
Из переписки:
- Каг пишеца видешь или видишь?
- Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
- А что не таг?
Сара говорит Циле:
- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают. Может, я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил:
- Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и нагнуть тебя с деньгами вряд ли получится.
- Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех.
- До трех процентов?
- Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы.
Сегодня сказал деду,что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! . Вычеркнул из завещания.
добавлено: 5 лет назад похожие– Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам.
– Да, я веган и бегаю по утрам.
– Но мы даже не просили вас присылать резюме.
— Люди в твоем возрасте детей имеют, а у тебя пижама с какой-то желтой фигней.
— А в твоем возрасте люди знают, кто проживает на дне океана.
- А сколько ты зарабатываешь?
- Это не очень безопасно называть эту сумму в таком людном месте!
- Вау!
- Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли.
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со
свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно
представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на
ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!
Бабушка - маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
6 законов жизни:
1) Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов.
2) Все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле.
3) Первый закон — ложь.
4) Сейчас ты улыбаешься, потому что ты — идиот.
5) Скоро ты перешлешь эту мессагу другому идиоту.
6) На твоем лице до сих пор блестит идиотская улыбка
- Знаешь правило трех коктейлей?
- Больше трех не пить?
- После третьего не считать!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Три конверта
С завода увольняется один старый начальник и его место занимает новый молодой начальник. Старый начальник, перед тем, как уйти — передаёт своему приемнику три конверта и говорит:— Держи эти три конверта.
Когда всё будет плохо — вскрывай 1-ый конверт.
Если же всё будет очень плохо — вскрывай 2-ой конверт.
А если всё будет просто ужасно — вскрывай 3-ий конверт.
Вновь назначенный директор завода, отложил все три конверта, к себе в рабочий стол. Спустя два года. У нового руководителя ничего не получается. Он сильно переживает по этому поводу и думает о том, как бы его на первом же собрании не отправили в отставку. В какой-то момент, он вспоминает про три конверта, которые все эти годы, лежали у него в столе. Достал он их. Открывает первый, а там написано:
"Вали всё на меня".
Директор приходит на собрание, все работники сильно ругаются. На что директор говорит:
— Я тут совершенно не причём, товарищи. Это всё ваш предыдущий начальник. Все проблемы ещё после него остались.
Работники выслушали его и успокоились.
Прошли ещё два года и времена вновь настали тяжёлыми. Руководитель вновь начал беспокоится — всё думает, теперь его точно выгонят. Он вскрывает второй конверт. Там написано:
"Делай модернизацию".
На собрании было очень жарко. Обстановка была напряжённая. Ругань со всех сторон.
Руководитель:
— А я что говорю, господа. Что было при прошлом руководителе всё устарело. Необходимо всё обновить и модернизировать!
В итоге, все рабочие его поддержали.
Дела снова пошли в гору. Модернизация сделала своё дело.
Прошло ещё три года. Производство стало загибаться окончательно. Переживая и волнуясь за то, что его уже точно отправят в отставку, руководитель вскрывает третий конверт. А там написано:
"Готовь три конверта и оставляй их следующему приемнику". ЗАВОД, руководитель, Предшественник, три конверта, советы, рабочие, приемник, конверты, начальник, руководство, Начальство 07.01.2019 Комментарии к анекдоту: Порядок вывода комментариев: Артём (06.02.2020 21:17) Древний и боянистый анекдот. Мне его ещё мой пра-пра-прадед рассказывал. Про 3 конверта (28.01.2021 19:09) Тот самый анекдот про начальника, когда он увольняется и оставляет конверт с посланием для очередного руководителя.
Работодатель:
Мы бы хотели улучшить общее психическое состояние наших сотрудников и для этих целей, нам необходимо организовать несколько дорогостоящих тренингов.
Работники:
А может лучше просто нанять больше специалистов, чтобы у нас уменьшилась рабочая нагрузка, или поднять зарплату, чтобы мы смогли угнаться за ростом прожиточного минимума и инфляцией, и тем самым, снизить уровень стресса сотрудников компании?
Работодатель:
И так. решено! С сегодняшнего дня, все начинаем практиковать йогу.
Следующий анекдот
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!
- Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех.
- До трех процентов?
- Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы.
Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трёх лучших врачей Одессы: — Но что же он мог сделать один, больной, против троих здоровых?
добавлено: 3 года назад похожие- Предупреждаю, я считаю до трех!
- А до четырех так и не научился?
- Да Вы извращенец! Немедленно уберите руки. Считаю до трех тысяч!
добавлено: 1 год назад похожие— Считаю до трех!
— Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.
Девушка парню:
— Ах ты извращенец! Немедленно убери руку. считаю до трех тысяч!
- Знаешь правило трех коктейлей?
- Больше трех не пить?
- После третьего не считать!
Работники «Орифлейм» не боятся конфликтов, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще…
добавлено: 2 года назад похожиеЗакрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой там трех бухгалтеров, и они в 18: 00 уйдут домой.
Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится.
- Муж?
- Давно машину водите? - С трех лет. - Это как? - Ну, на веревочке.
добавлено: 2 года назад похожие- Давно машину водите?
- С трех лет.
- Это как?
- Ну, на веревочке.
Русскuй язык очень краткий и лаконuчный! Например, надпuсь "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.
добавлено: 3 года назад похожиеРабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал. . просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
После "Трех мушкетеров" мы все невзлюбили гвардейцев кардинала. Дюма как в воду глядел.
добавлено: 2 года назад похожиеМальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
За что?
Чтоб о доме думала!
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.
добавлено: 4 года назад похожие- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.
добавлено: 5 лет назад похожие- Как бы вы описали себя в трех словах?
- В словах? Но я приготовила танец!
Она:
- А как тебя зовут?
Он:
- У меня простое имя из трех букв
Она:
- .
Он:
- Вова
- Скажите, как бы вы могли описать прожитую вами жизнь в трех словах?
- Детство - нищета - детство.
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
добавлено: 3 года назад похожие- Ну, как сессия?
- Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило…
- То есть, не сдал?
- Вроде того…
- Что, с рыбалки?
- Нет, ходил налимов спасать!
- Как спасать?
- Ну вот трех вытащил, остальные утонули!
Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине.". из трех букв.
Как-то Ева не сразу в голову пришла.
Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая, как дела?
- Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
- Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: