Смешные шутки про леонида

Обновлено: 25.12.2024

Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли её сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница:
— А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

Назову сына Бронислав, чтобы сокращенно называть его Бро.

Звонит чувак по работе:
"Добрый день, меня зовут Туган. Легко запомнить: это как два пистолета".
Он мне уже нравится.

Назовите своего ребенка необычным именем, чтобы он имел возможность провести всю жизнь, поправляя других людей.

Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя… И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов…

Жили были Дудка и Тутка. Однажды Дудка ударил Тутку, и сказал: "Прости Тутка".

— А давай назовем в честь моей мамы?
— А ты уверена, что нашему сыну будет легко с именем Катя?

Если в наше время пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье — Платон бьёт Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

Мама отвела дочку в садик, вечером забрала. За ужином папа спрашивает:
— Ну что, много детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков?
— Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сюзанна и Снежана. И три мальчика: Святослав, Ираклий и какой-то Николай.
— Да… Тяжело Николаю в этой группе будет…

Наташа считала себя царицей, потому что Петр у нее был первым, Николай вторым, а Александр — третий.

Встречаются двое друзей, которые много лет не виделись.
— Привет, как дела?
— Отлично. Воспитываю двух сыновей.
— Здорово! И как их зовут?
— Сименс и Аристон.
— Хм… а у меня дочка Даша.
— Даша? То есть Дарья? Гы-гы, как пельмени!

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: "Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!"

— У вас такое интересное имя! Откуда оно?
— Вы не поверите, от родителей.
— По наследству досталось?
— Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали.

Детский садик:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Господи, псих!
— Не надо грубить. Я пришёл за внучкой Леночкой.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Приходит девочка домой, проходит в зал садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
— Наташа с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно, Наташа!

Половой акт у Славы длился всего минуту. Его так и прозвали — минута Славы.

Следующий анекдот

Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

— Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную! — Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.

— Твоя лень тебя погубит! — Я тебя умоляю, моя лень настолько ленивая, что ей будет просто лень, что либо со мной делать.

Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. И отсутствие огнестрельного оружия, конечно, не будем забывать про отсутствие огнестрельного оружия.

— Добрый лень. — Может день? — Нет, лень.

Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает: — Папа, а кто эти дяди? — Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

Меня не беспокоят приступы лени, меня больше беспокоят приступы активности, в постоянном состоянии лени.

Сейчас соберу волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и перевернусь на другой бочок.

— Расскажи о себе — Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: — Все пьяные и стена не до крашена. — Почему не до красили?! — Краски не хватило. — Я ж вам лишнего даже на забор выдавал! — Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске. — Не сдох еще, сволочь — неделю назад поддон кирпича сожрал.

Сержант обращается к новобранцам: — Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто захочет ею заняться. Все солдаты дружно подняли руку, кроме одного. — А ты почему не поднял руку, Смирнов? — Лень, товарищ сержант.

Следующий анекдот

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, радио, телевизор. Один чукча говорит другому:
— Телевизор включаю, там Брежнев. Радио включаю, там Брежнев. Газету открываю, там тоже Брежнев. Консервы, однако, боюсь открывать!

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает:
— Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес.

Брежнев — Косыгину:
— Сколько у нас евреев?
— Где-то 2 - 2,5 миллиона.
— А сколько уедет, если начнем выпускать?
— Миллионов 10 - 15.

Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды.
Его и спрашивают:
— Леонид Ильич, а где же ваши ордена?
— Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!

Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луну. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит.
Подходит Генсек к косцу и говорит:
— Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит двумя косами.
Подходит Генсек к косцу и говорит:
— Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено гребут. Генсек идет к косцу, а тот удирать… Охрана догнала, привела к Брежневу.
Тот спрашивает:
— Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить!
Косец отвечает:
— А я думал, Вы заставите повесить мне на член фонарь и работать в ночную смену!

После встречи с канцлером ФРГ Суслов говорит Брежневу:
— Ох, Леонид Ильич, как вы здорово отбрили этого канцлера! Он вам: "А как насчет ракет в Европе?" А вы ему: "А каких ракет?" Здорово! Так отшили канцлера!
— А какого канцлера?

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
— Дорогой Рональд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
— Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

Вопрос к наркоману:
— Почему всегда так хорошо аплодировали Брежневу?
— Всем нравилось когда он говорил: План Партии — план народа…

После XX съезда партии решил Никита Сергеевич Хрущев выселить Сталина из мавзолея и похоронить его за рубежем. Звонит в Англию.
Черчиль отвечает:
— У нас уже похоронен Карл Маркс. Хватит нам одного.
Звонит Хрущев в США, Трумен отвечает, мол, у них есть уже мемориал Линкольна. Везде Никите Сергеевичу отказали. Звонит он, наконец, в Израиль.
— Да, похороним, но имейте в виду, у нас на Святой Земле воскрешения из мёртвых случаются.
— Нет, нет, спасибо, мы уж лучше его в Союзе похороним…

Брежнев лежит на пляже. К нему подбежала собака и лизнула в зад. Брежнев, не поворачиваясь:
— Ну, это уже слишком, товарищи…

Брежнев звонит президенту США Рейгану:
— У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив — излюбленное средство ограничения рождаемости!
Рейган:
— Мистер Брежнев, американские люди будут счастливы помочь!
Брежнев:
— Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллиона презервативов. Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!
Брежнев, положив трубку телефона, довольный, смеется:
— Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в СССР люди!
В это время Рейган вызывает к себе директора презервативной фабрики:
— Надо срочно изготовить партию в 1 млн. презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. Чтоб русские не выпендривались, поставьте на каждом презервативе клеймо: "Made in USA, size small".

Курсы по ношению золотых цепей, орденов и медалей с чувством глубокого удовлетворения. Леонид Брежнев.

Совещание в верхах. Перекур.
Де Голль вынимает серебряный портсигар. На нем надпись: "Генералу Де Голлю. Признательная Франция".
Достает золотой портсигар Джонсон. На нем гравировка: "Линдону от любящей жены!".
Брежнев открывает усыпанный бриллиантами платиновый портсигар. На нем надпись: "Его Императорскому Величеству Александру II от российского дворянства".

Салон красоты "Вторая свежесть". Избавление от лысины по метеду Л.И.Брежнева: зачесываем брови назад!

Старый еврей, уехавший на историческую родину еще при Брежневе, впервые после долгого отсутствия приезжает на поезде в бывший Ленинград. Выходит на перрон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, вспомнив сразу русский язык, кричит носильщику:
— Эй, насильник, потаскун, иди сюда! Я хочу иметь тебя первым!

Объявление:
— Для истинных готов продается черно-белый телевизор с записью похорон Брежнева. Цена вводит в депрессию.

Брежнев перед зеркалом:
— Я стар.
— Я очень стар.
— Я Суперстар!

Следующий анекдот

***
Лёня, Лёнечка, милочек,
Ниточка запуталась,
Я не думала - влюбилась,
До чего достукалась.

***
Я у Лёньки на крыльце,
Поменялася в лице.
Провалиться тому дому,
Чтобы не было приёму.

***
Нынче песни - завтра ставка - тридцать первого отправка!

***
Сели - встали, записали,
Увезли в такую даль!
Мне сторонка незнакома,
Называется Китай.

***
Леня Арндт - не генерал,
Но иконы собирал.
Пил, он ел и жарил кур,
И уехал в Порт-Артур.

***
Лёнька Арндт - соседский сын,
Пялит зенки через тын.
Я в малиннике таюсь,
Отпинать его боюсь.

***
Кто-то едет, кто-то едет,
Пылью сильно копотит.
Ох, не Арндт ли это Лёня
На маршруточке катит?

***
Наворачивай мехами,
Топну об пол каблуком.
Ты сейчас не за границей,
Мне поведал военком.

***
Лёня, Лёня, лёнистый,
Какой Лёня бористый;
За Лёней девки вяжутся,
Кажный вечер мажутся.

***
Скрипач Лёня - серы брючки,
И фуражка на бочёк.
Позовет его Людмила,
Он бежит, как дурачок.

***
Ты не смейся, Лёня, милый,
Не смейся, ягодиночка.
Ты - подметочка моя,
От левого ботиночка.

***
Ёлки, ровненький лесок
Лёня ростом не высок.
Не высок, не маленький,
Краше розы аленькой.

***
Перед зеркалом крутилась
Надевала бусики.
А Лёньки-то у Арндт
Чёрненькие трусики.

***
За реку упала ёлка,
Мне ни где проходу нет.
Из-за Вас, скрипач мой, Лёня,
Мне не мил и белый свет.

***
Под окошком распашу
И березку посажу.
"Расти березка, елочка,
Звони по-чаще, Лёнечка!"

***
К нам ребята пришли
Приодеты, при часах.
Только Лёнька Арндт пришлепал
В кепке черной и трусах.

***
Ветерочек под кусточек -
Лист обваливается.
Некрасиво Лёня ходит -
Переваливается.

***
Я люблю Вас, Лёня, плохо,
Очень извиняюся.
Я, во-первых, ненадеюсь,
Во-вторых, стесняюся.

***
Лёня Арндт, я Ваши речи
С первой встречи поняла.
Ваши речи с первой встречи
На любовь перевела.

***
А мне Лёня изминил,
Я не испугалася.
Не навеки, милый Лёня,
Любить Вас собиралася.

***
Со крутого бережка
Цветочки рвать училася.
Это, Лёня, из-за Вас,
Измена получилася.

***
Заплету я косу ленточку,
Она будет сиять.
Лёня, Вашей милой женушке,
Меня не просмеять.

***
У Наташки милый - сочень,
У меня - овсяный блин.
Давай Натаха, осерчаем
И миленьких съедим.

***
А мне Лёня изменил,
И к жене своей ушел.
А она седые брови
Подвела карандашом.

***
Лёня пишет Эсэмэску:
"Как дела идут у вас?"
Лёня, мне сказать Вам надо.
Но ни где не вижу Вас.

***
Часто ночью просыпаюсь
И сажусь я на кровать.
Перестань мое сердечко
Ты о Лене тосковать.

***
Развилися мои кудри,
Их теперь и не завить.
Осерчал мой Лёня милый,
И не хочет говорить.

***
Лёня, милый, перемилый,
Встреча на досаду.
Как куда-нибудь поедешь -
На дороге сяду!

***
Прилетела утка на берег
И стала воду пить.
У меня ума хватило
"жанатого" любить!

***
Прислал Лёня письмицо:
"Желаю познакомиться!"
Я сказала: "Вот уж нет!
Тут тебе обломиться!"

***
Лёня - имечко красиво,
Лёня - эдак, Лёня - так.
И встречаться я желаю,
Но сказать не знаю как.

***
Наши Омские девченки,
Очень тилигентные.
Умеють под руку гулять
И по-культурному кашлять.

***
Ой, чашка воды.
И пол чашки воды.
Наговаривала Лёнечке
По-чаще ходи.

***
Лёня Арндт все задается,
Что красивее людей.
Привели его в конюшню,
Напугали лошадей.

***
Лёня Арндт не пой, не пой,
У тя голос не такой.
Вот от мого-то голосья.
Встают дыбом волосья!

Читайте также: