Анекдот про японские машины
Обновлено: 25.12.2024
Похожие:
По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит: — Мужики! Понимаете, я — летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу — И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ.
добавлено: 3 года назад похожиеКупил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй и тёщей поехать в лес, на пикник. Едут они едут - тут вдруг заглохла машина. Что делать? Высадил жену - не заводиться машина, высадил детей - то же самое, высадил тёщу - ни фига, вытащил все вещи. И. машина завелась. Жена радостно спрашивает:
- Петенька, золотце - что ты сделал.
- Да хрен его знает. ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ!
Жена жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
- Что случилось?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
- Ну и что тут особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
- У тебя машина с левым или правым рулем?
- У меня вся машина левая!
У выхода из метро поставили рекламу. Человек в костюме гигантского стаканчика кофе должен раздавать флаеры. Подхожу к метро, флаеров нет. Как и рук у стакана. Пока двигаюсь мимо рекламщика, из дырки для руки высовывается конечность с сигаретой, стряхивает пепел и ныряет обратно. Даже кофе подвержен вредным привычкам.
добавлено: 4 года назад похожиеГаишник останавливает машину с правым рулем:
- Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение?
Почему у вас машина с правым рулем?
- А я ее из Японии в Англию перегоняю!
Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
- Я бес.
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
- Да ты не бес, ты чёрт в юбке.
Она снова тоненьким голосочком:
- Я бес.
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
- Я бес.
- Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт:
- Я БЕЗ ТАПОЧЕК
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Учеными доказано, что женщины за рулем - это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
добавлено: 1 год назад похожиеМама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть -Мама, купи
Тойоту.. - Изя не мешай, я не куплю!-Изя опять - Мама, ну, купи Тойоту!-
мама не сдаётся - Нет! Не хочу!
И вообще, пойди на улицу и там продавай.
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму.
Сегодня в магазинчик на заправке зашел мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Все, теперь в машине будет тихо.
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать.
Подходит второй мужик и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.
Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем.
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите.
xxx: Московский транспортник назвал автомобиль худшей инвестицией в Москве. "Вам принадлежит машина 24/7, 365 дней в году, пользуетесь вы всего ей за рулем 7% времени." Я готов сним поспорить. Я пользуюсь молотком 4 минуты в год. Это всего 2 миллионных от того времени, что молоток принадлежит мне. Вот худшая инвестиция.
yyy: Теперь понятна логика людей с перфораторами!
Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет.
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей.
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.
Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.
добавлено: 4 года назад похожиеОстанавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил .
— А я здесь при чем . Я проголосовал, она остановилась .
Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.
добавлено: 2 года назад похожиеМужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
добавлено: 1 год назад похожие— Ой, как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина…
- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!
- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!
- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее просто задушить в объятиях.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не задушил.
Плюет на народ, но с какой любовью!
добавлено: 3 года назад похожиеЗаболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав:
- И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На, вот, болезный, выпей отварчику.
Мужик выпивает отвар.
Бабка:
- Во-о-от, молодец! А теперь попрыгай - они сами отпадут.
Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) - Ну рули. - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
В девяностые попалась мне пачка журналов "За рулем", в одном из них понравилась тогда статься про Японию, сегодня снова случайно наткнулась на неё и решила поделится:
Как японцы покупают автомобиль.
Рассказ журналиста Владимира Цветова.
В Японии я прожил в общей сложности восемь лет, и, естественно, у меня был автомобиль. Японский автомобиль. Без машины корреспонденту телевидения не обойтись, уже хотя бы потому, что наша аппаратура весит в целом 100 кг.
Начну с того, как машина покупается. Это не просто любопытно, а показывает уровень развития автомобилестроения и пользования его продукцией.
— Думаю, — сказал он, — вам требуется новая машина.
— Почему вы решили, что мне нужна новая машина? — удивился я.
— Ваш автомобиль стоит внизу на площадке. Ему уже два года. Я узнал, кому он принадлежит, и вот теперь пришел вам сказать: корреспонденту неудобно ездить на такой машине.
За два года телекорреспондент в Японии обычно наезжает около 30 000 километров. Это много, но японцы меняют автомобиль в зависимости не от износа, а от года выпуска — два года это считается нормой.
Как же менять машину через два года, — подумал я. — Это дорого, тем более что та машина, которую имел наш корпункт, стоила около 3 миллионов иен — достаточно большую сумму. Но дело-то в том, что японские автомобильные фирмы не просто продают, а еще и выкупают у потребителя его старую машину.
Контрольные приборы всех основных узлов автомобиля выведены на панель, а она, как в подводной лодке, переливается изумрудными огоньками. Если где-то неисправность — сразу зеленый цвет меняется на красный. Предположим, я рассчитал, что расстояние в 500 километров должен проехать за 6 или 7 часов. Рядом со спидометром есть окошечко для времени, и оно мне все время показывает, укладываюсь я в них или нет. Или я поставил цель потратить на это расстояние 30 литров бензина. На панели есть и калькулятор.
В последние годы появился дорожный компьютер с монитором. Вся территория Японии переснята на 10 000 карт (предполагается 50 000 карт). Вы намечаете себе путешествие из одного города в другой, а дороги не знаете. В таком случае вводите компьютеру задание, и по мере движения на мониторе меняется карта, где точкой обозначено местонахождение вашего автомобиля.
Если ты купил машину, ехать за ней не надо. Ее пригонят уже с номерами, телефоном и застрахованную. Об этом заботится фирма. Страховка бывает разная, в зависимости от взноса. Мы, например, страховались по полному объему — на все, что есть в автомобиле, на всех, кто едет в нем, далее на все машины, деревья, заборы, здания, в которые я могу врезаться, на всех людей, которые могут при этом пострадать, и на мою собственную жизнь. Причем она оценивается в 100 млн. иен.
Поскольку я ездил безаварийно все восемь лет, сумма страховки постепенно снижалась до 50%. Первый год на 10% и так далее — это приз страховой фирмы.
Торговец автомобилями сам пригоняет их покупателю, отдает ключи, подарок от фирмы — зажигалку, вместе с ним проверяет комплектацию, дает первый инструктаж. Через 1000 километров или через месяц бесплатная профилактика. К вам приезжают, предварительно созвонившись, забирают автомобиль, делают, что надо и пригоняют назад. А затем каждые шесть месяцев техосмотр, а раз в два месяца — ремонт. Думать об этом самому не надо, тебе позвонят. В компьютер занесены ты сам, твой адрес, твой автомобиль.
Если честно, то я ничего не понимаю в устройстве автомобиля. Но это здесь, по правде говоря, и не нужно. Был со мной такой случай — лопнула покрышка. А я в пиджаке и белой рубашке. Звоню на свою бензоколонку, где заправляюсь. Как правило, все там делают в кредит. В Японии полно этих колонок, стенка к стенке стоят. Там они и заправляют, и масло меняют. Из машины выходить не надо, а если хотите помыть ее горячей или холодной водой — к вашим услугам зал ожидания, где продают напитки, игрушки и другую мелочь. Так вот звоню: прошу поменять шину, называю место, где стоит машина, оставляю ключи и беру такси. Приезжаю домой и вижу: шину мне сменили, автомобиль помыли, заправили и пригнали.
Полиция здесь помощник. В этом главная задача японского полицейского. Не штрафовать, не уличать, а предупреждать.
Езда в нетрезвом виде карается в уголовном порядке, и очень строго. Дорожно-транспортное происшествие при нетрезвом состоянии с жертвами приравнивается к убийству без отягчающих вину обстоятельств, а это 15 лет заключения.
Дороги в Японии хорошие, причем в деревне лучше даже, чем в городе. Так что на этой почве ДТП несравненно меньше, чем у нас.
Когда я первый раз приехал в Японию, то сдавал здесь экзамен на право вождения. И вот в моем экзаменационном листе был вопрос и три ответа, один из которых правильный. Вопрос был такой. По вашей вине произошло ДТП с повреждением автомобилей —- вашего и другого; ваши действия в этом случае: 1. Вызывайте полицию. 2. Договаривайтесь с пострадавшим о возмещении ущерба и вызывайте полицию. 3. Возмещайте ущерб, не вызывая полицию. Я, как человек, воспитанный нашей ГАИ, отметил № 1. И получил минус. Правильным был ответ под № 3.
Все машины застрахованы, поэтому полиции нет смысла встревать в такие дела. Был вот случай. Уже мигал зеленый, я решил, что проскочу, а в последний момент передумал и затормозил. Тут меня сзади и ударили. Почему затормозил? Полицейского увидел. А он, знаете ли, наблюдает все это и отворачивается. Я выхожу, тот, кто наехал, тоже выходит. Кланяется, говорит всяческие извинения: я виноват, нужно быть внимательным, вот моя визитная карточка, страховая фирма такая-то. И мы разъехались. Почему полицейский отвернулся? Потому что знает: я позвоню в свою страховую фирму, второй водитель — в свою.
Там удивительные специалисты. По характеру повреждений, по нашим описаниям они тут же составят схему этого происшествия и поделят расходы в зависимости от того, кто был виноват. В данном случае страховая фирма следовавшего позади меня японца заплатила за ремонт и •го машины и моей.
В такой ситуации оказался наш оператор, сбивший мотоциклиста. Он сам поехал в больницу с цветами (так принято) и корзиной фруктов. Был составлен документ-соглашение о примирении, который подписали обе стороны и обе страховые фирмы. Только после этого мы пошли в полицию, предъявили документ, и все это ограничилось разбирательством судьи без присутствия пострадавших. Штраф оператору пришлось заплатить, пришлось послушать лекции, но мы таким образом избежали судебного разбирательства. Без документа о примирении будет суд со всеми вытекающими последствиями. Вот что такое страховая фирма.
Автомобиль в Японии в полном смысле не роскошь, а средство передвижения. 25 миллионов семей и 32 миллиона автомобилей в пользовании. Это не значит, что каждая семья имеет машину, но есть семьи, у которых их по три. Самое дорогостоящее в Японии — это жилье, автомобиль же не относится к очень дорогим предметам обихода.
Я уже говорил о выкупаемых фирмами машинах. Моя была всегда в порядке. Я ездил аккуратно. За ту, что стоила 4 миллиона иен, я доплатил всего 800 тысяч. Значит, старую я сдал за 3200 тысяч иен. Фирма ее подновляет и продает, но уже не за 3 миллиона, а намного дешевле. Очень трудно реализовать машину двух-трехлетней давности, а десятилетней я мог бы купить за полмесяца командировочных — настолько они дешевые. Выгодно ли это фирмам? Выгодно. Себестоимость производства автомобилей и продажные цены на них такие, что выгодно освобождать рынок от старых машин. Их вывозят и в Африку, и в другие страны и там продают.
Не сам автомобиль, а его содержание довольно дорогое удовольствие. Дорогой бензин, дорогое масло. Здесь все рассчитано и все продумано. Скоростные автотрассы все платные, да и некоторые другие дороги тоже. Проехать от Токио до Осаки одному стоит столько же, сколько билет в мягком вагоне. Мы ездили на автомобиле вдвоем с оператором — это уже экономия.
Особо надо сказать об экзаменах на получение водительских прав. Свои я забыл в Москве, и мне пришлось быть в роли экзаменуемого. Дают 10 вопросов по устройству автомобиля и 20 — по правилам, и, конечно, практическая езда. Перед этим экзаменом можно потренироваться прямо на улицах. Очень много в Токио, да и в других городах учебных трасс. Можно взять инструктора. Все это, конечно, стоит денег. Повторной сдачи экзаменов практически нет, но процесс обучения длится долго. Если в школе, то от восьми месяцев до года и даже больше. Наезжают около 50 часов. Учатся, пока не научатся. Школы частные и несут ответственность за подготовку. Если их ученик совершил ДТП по неумению, полиция вправе предъявить им претензии.
В Японии очень авторитетна автомобильная ассоциация. Расскажу, как я стал ее членом. Однажды оставил ключ в замке зажигания и захлопнул дверцу. Открыть можно, но я не знаю как. Звоню на станцию скорой технической помощи. Через 15 минут приезжают, через 10 секунд открывают машину — и будьте добры 3000 иен. Потом такой случай повторился. Я подумал: чем каждый раз выкладывать 3000 иен, лучше внесу в автомобильную ассоциацию вступительный взнос, 3000 иен за год,и буду пользоваться техпомощью бесплатно. Так и сделал. Случилось что-то в пути на междугородном шоссе (а телефоны там не через километры, а через сотни метров), звоню, и автоматически этот телефон соединяет с полицией или с ассоциацией. Тут же приезжает бесплатная местная скорая техпомощь.
На шоссе между городами через каждые 50 километров стоянки с ресторанами, барами, магазинчики, но спиртных налитков, даже пива нет. И, конечно, бензоколонки работают круглосуточно.
Думаю, многие меня поймут, если я скажу, что по возвращении домой решил не приобретать автомобиль.
Следующий анекдот
Схема продажи автомобиля по доверенности:
— Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
— В N-нском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 2 183 000 рублей. Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 2 400 000 рублей.
— Если бы не это ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!
Тойота настолько надежная машина, что ее можно не обмывать.
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
— А я знаю, как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Да ты что! А ну раскажи и мне!
— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую «Тойоту».
Самое крутое объявление о продаже авто. На красной девятке, сзади на стекле написано:
— Продам ВАЗ 2109 и куплю, сука, Тойоту.
Аэропорт, международный бар, заходит русский и заказывает бутылку водки. Выпил две рюмки. И чем-то ему японец не понравился:
— Слышь, японец, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, слышится удар. Японец заходит в бар:
— Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще две рюмки. Опять подходит к японцу.
— Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, опять слышится удар. Японец заходит в бар:
— Японская стуцька, однако, каратэ называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под вторым глазом. Допил бутылку. Снова подходит к японцу.
— Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, слышится сильнейший удар. Русский заходит в бар:
— Японская штучка, однако, бампер от «Тойоты» называется.
Следующий анекдот
Объявление в автосалоне:
— Специальное предложение для девушек! Сегодня, покупая Ниссан Микра права получаете в подарок!
Раздаётся телефонный звонок в автосервис:
— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что—то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
— Скорость максимального разгона Ниссана?
— 9.81 m/s2 (в свободном падении).
Читайте также: