Анекдот про гинеколога и кайен
Обновлено: 22.11.2024
Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, когда я снимаю трусы у меня оттуда очень воняет!
- Давайте посмотрим..
Женщина снимает трусы, в комнате начинает страшно вонять, аж цветы вянут. Доктор, зажав нос и сдерживая рвотные позывы, осматривает ее и говорит:
- Если у вас есть деньги, наймите мужика-проститутку, пусть он вам
там все вылижет, это должно помочь..
- Деньги-то у меня есть - говорит женщина - Но где же я такого небрезгливого буду искать? Давайте, доктор, я вам заплачу?! Вот 3 000 долларов!
Доктор повелся на такие деньги и согласился. Лижет, икает, время от времени сблевывает на пол, иногда сознание теряет, но делает. В разгар событий женщина громко пукает:
- Ой, доктор, извините.
- Ничего! Мне глоток свежего воздуха не помешает.
Комментарии
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую,
десятую, потом резко бьет по столу рукой:
- У вас хуй видно, в курсе?
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую,
десятую, потом резко бьет по столу рукой:
-ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено, доктор?
- Свинья охуенная тема
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую,
десятую, потом резко бьет по столу рукой:
-ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено, доктор?
- Беру себе черный Порш кайен на красной коже.
- А где брать будете?
- Где, где? В пизде!
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую,
десятую, потом резко бьет по столу рукой:
- Попу мыла?
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую,
десятую, потом резко бьет по столу рукой:
-ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено, доктор?
- Стану негритянкой
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую,
десятую, потом резко бьет по столу рукой:
- Джонни, там сидит чертов гук!
Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому полю, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
— Ребята, передайте моей матери. — начал сержант Лейнисон.
— Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру. Весь внедорожник был им пропитан. Это был запах… победы!
Следующий анекдот
Thomas
Анекдот:
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло,
раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и
молчит, минуту молчит, вторую. десятую.
потом резко бьёт по столу рукой:
- Всё! Решено!
- Что решено доктор?
- Беру чёрный Кайен с красным салоном!
доктор рука минута нога салон стол гинеколог анекдот кресло негритянка
Комментарии
пиздец аж в животе закрутило что-то фу блять
Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, когда я снимаю трусы у меня оттуда очень воняет!
- Давайте посмотрим..
Женщина снимает трусы, в комнате начинает страшно вонять, аж цветы вянут. Доктор, зажав нос и сдерживая рвотные позывы, осматривает ее и говорит:
- А вы мыть пробовали.
- А что такое "мыть"? - говорит женщина.
Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, когда я снимаю трусы у меня оттуда очень воняет!
- Давайте посмотрим..
Женщина снимает трусы, в комнате начинает страшно вонять, аж цветы вянут. Доктор, зажав нос и сдерживая рвотные позывы, осматривает ее и говорит:
- Если у вас есть деньги, наймите мужика-проститутку, пусть он вам
там все вылижет, это должно помочь..
- Деньги-то у меня есть - говорит женщина - Но где же я такого небрезгливого буду искать? Давайте, доктор, я вам заплачу?! Вот 3 000 долларов!
- Всё нормально, деньги не нужны. Это включено в Вашу страховку, но я очень надеялся, что Вы не попросите.
обходчик ж/д путей идет вдоль рельс после прохода поезда и видит на земле кем-то выброшенный гандон:
- вот ведь буржуи - колбасу съели, а жирок *звук выпивания* оставили!
Этому анекдоту 200 лет
Однажды некий мудрец шел по лесу, размышляя о смысле жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: когда размышляешь о смысле жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном.
Вонь страшная, но и способ хорош
Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, когда я снимаю трусы у меня оттуда очень воняет!
- Давайте посмотрим..
Женщина снимает трусы, в комнате начинает страшно вонять, аж цветы вянут. Доктор, зажав нос и сдерживая рвотные позывы, осматривает ее и говорит:
- Если у вас есть деньги, наймите мужика-проститутку, пусть он вам
там все вылижет, это должно помочь..
- Деньги-то у меня есть - говорит женщина - Но где же я такого небрезгливого буду искать? Давайте, доктор, я вам заплачу?! Вот 3 000 долларов!
Доктор повелся на такие деньги и согласился. Лижет, икает, время от времени сблевывает на пол, иногда сознание теряет, но делает. В разгар событий женщина громко пукает:
- Ой, доктор, извините.
- Ничего! Мне глоток свежего воздуха не помешает.
Лижет дальше. Дама учтиво интересуется:
- Воняет?
- Нет, глаза режет просто.
А помните этот? Классика:
На рынке стоит торговка арбузами - цыганка, толстая, немытая, потная, с усами и бородавками. Хавает кусок арбуза, сок стекает по жирному рылу, по шее, на засаленную кофту, на этот сок липнет пыль, а юбка у нее задрана и подоткнута, так что все ее целлюлитные ноги, жопа и пизда на улице, с волосами, вшами и кусочками засохшего говна. Над всем этим вьется облако мух.
Народ обходит ее за версту, отворачивается от зрелища, зажимает носы о вони, кто-то блюет в уголке. Наконец находится смелый, и превзмогая рвотные спазмы говорит:
- Г. гра. граждан-ночка, в-вы хоть юб-бку-то опустите.
- Ой, милок, хитрый какой! - лукаво улыбается цыганка - Да если я подол-то опущу, все мухи ко мне на арбуз слетятся!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую,
десятую, потом резко бьет по столу рукой:
-ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено, доктор?
- Беру себе черный Порш кайен на красной коже.
Комментарии
Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас..
Девушка приходит к другу своего парня – наркоману
— Слушай, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотри, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас. . Мне бы такую девушку!
Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Господи, да у Вас же там роза!
— Это Вам, доктор.
Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— М-да, прям не пизда, а Вудсток какой-то.
Кто не понял, речь не о почтовых марках шла.
Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Я в этом не разбираюсь, да и оно мне собственно до пизды
Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас. .
Эта девушка была филателистом
Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— У меня хуй видно.
Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!
— Ой, доктор, это вам.
Кто не понял - наклейки с бананов в альбом не собирают.
Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
Лизнул доктор марку и ощутил себя бананом во влагалище
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!
Читайте также: