В общем еле закопали анекдот
Обновлено: 18.05.2024
Народная мудрость: когда в семье один муж, он превращается в эгоиста.
Постоянный клиент заходит в ресторан, садится за свой столик, к нему
подходит официант. Посетитель смотрит - а официант незнакомый.
- Где мой постоянный официант?
- А Семён Петрович мне вчера вас в карты проиграл.
Почему Россия всегда живёт так, будто у неё нет другого выбора?
Как-то на улице остановил милиционер прекрасную девушку древнейшей
профессии. И молвила она ему человеческим голосом: "Не забирай меня в
отделение, милиционер. Я тебе ещё пригожусь!" И тут же пригодилась.
Приехали двое чукчей в Москву летом, а как рыбу ловить безо льда, не
знают. Спрашивают у прохожего:
- А как вы тут летом безо льда рыбу ловите?
А прохожий решил подшутить:
- Мы ловим рыбу вдвоём. Один свешивает другого вниз головой с моста и
держит за ноги, а тот ловит руками.
Чукчи решили так сделать. Один другого свесил вниз головой с моста и
держит за ноги. Тот ждёт, ждёт, вдруг как закричит:
- Срочно подымай!
- Что, рыба?
- Какая рыба? Поезд!
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там
пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой
размер.
Муж со вздохом:
- Да, везёт тебе. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера
мужские трусы из-под подушки - не мой размер!
Маленькие мальчик и девочка на пляже. Малыш внимательно смотрит на
девочку:
- Потеяя?
- Не-а.
- Отойваи?
- Не-а.
- Так и бия?
- Да.
- Каека!
Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
- Так, батенька, операцию вы перенесли хорошо. А вот перед ней вы вели
себя безобразно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал. А ваш
знакомый с соседней койки вёл себя ещё отвратительнее!
- Ещё бы! Ведь нас прислали в вашу больницу канализацию прочистить!
Мы стояли на краю огромной пропасти, но теперь мы сделали огромный шаг
вперёд!
Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо
проносится велосипедист без головы.
Эйно: О-о.
Яак: Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы.
Эйно: Чтто этто?
Яак: Феллосиппедист пез головвы Мимо проезжает третий, четвертый, пятый
велосипедисты. И все без головы Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют
головву..
Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?
Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое
плеччо.
Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я
говорю:"Дочь Лена!"
- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а
он -раз! - садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут
началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики
веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой.
. В общем, еле закопали.
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем.
Доктоp, меня мучает бессонница!
- Пpимите слабительное.
- И я от него усну?
- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
- Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не
дошли.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости
придут! . Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!
Вчера<< 18 июня >>Завтра
Следующий анекдот
Bстречаются двое:
— Привет, сылашал, что Петрович умер?
— Нет а как?
— Пьяный домой пришёл
— Сердце встало?
— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась
— Сгорел?
— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул
— Разбился?
— Не. там пожарники тент расстелили и его обратно в окно
— Так все-таки сгорел?
— Нет. он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно
— Так значит всё-таки разбился?
— Нет, там же тент его на дорогу откинуло
— Так значит сбило.
— Да нет там камаз батуты вёз его обратно в окно откинуло
— Так всё таки сгорел.
— Да нет, застрелили его
— Как так?
— Да зае. л туда сюда летать..
Следующий анекдот
Падает самолет, пассажиры вопят. Вдруг одна дама вскакивает с места:
- Есть здесь настоящий мужик, который даст мне в последний раз почувствовать себя женщиной?!
Следующий анекдот
Падает самолет, пассажиры вопят. Вдруг одна дама вскакивает с места:
- Есть здесь настоящий мужик, который даст мне в последний раз почувствовать себя женщиной?!
Читайте также: