Анекдот про ядерную ракету в африке
Обновлено: 11.05.2024
И вот, как-то собирает вождь их вокруг костра, и спрашивает:
- НАРОД. Мы же великие и самые опасные?
- ДАААААА! - ответили индейцы.
- Я вот что думаю, если мы великие, тогда почему мы не ядерная нация? Давайте строить ядерную ракету!
- ДАВАЙ. ДАВАЙ. - ответило племя хором!
Пошли собирать кто что сможет для ракеты. Одна из групп притащила нереально огромную секвойю!
- Отлично! - говорит вождь, - теперь давайте выдолбим внутренности..
Сказано - сделано. Выпотрошили секвойю топорами. Теперь дело за шаманом.
- Шаман! Доставай свои древние рецепты и сделай-ка нам самый лучший порох, который только был в истории!
Сказано - сделано. Засыпали порохом всю секвойю. Вырубили пробку - заколотили дырку. Кто-то притащил длиннющий канат - сделали фитиль!
Ну что же, все готово для запуска!
Опять собирает вождь племя и спрашивает:
- Друзья, Индейцы! Смотрите, какая огромная у нас ракета! Только вот давайте теперь решать - а куда ее запустим то.
Голос из толпы:
- А давайте запустим ее в Ереван!
- Хм.. А почему именно в Ереван?
- Да мы просто других городов попросту не знаем.
Ну ладно, делать нечего - Ереван так Ереван. Взяли краску и написали на ракете "На Ереван".
Собралось все племя возле ракеты. Добыли искрой огонь, и подожгли фитиль.
И тут КААААК БА-БАХНЕЕЕТ.
Думаю объяснять вам не нужно, произошел местный Армагеддон - все в копоти, дым, все в огне, искры и т.д. вокруг раскидало тела индейцев..
Шутки про холодную войну
В с@кс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
– Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и
Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
– В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
– Оно и понятно: без российского газа любая война – холодная. – у нас свобода, — говорит американец. — я могу выйти на
улицу и кричать «долой Рейгана!”
– подумаешь! — говорит русский. — я тоже могу выйти на улицу
и кричать «долой рейгана!” Идут совместные учения ВМФ СССР и США.
…Раннее утро. В океане рядом стоят две подводные лодки. Из советской лодки поднимается капитан и зло кричит:
—Кто протирал пульт?
— А вот у нас в Америке…
— Да подожди ты! Кто протирал пульт?
— А вот у нас в Америке…
— Да нет больше вашей Америки! Кто протирал пульт? СССР. Разгар холодной войны. Вечер. В готинице, в трех местном номере сидят трое командированых. Двое под водочку травят антисоветские анекдоты, третий сидит в сторонке, (либо не пьёт, либо не одобряет такое времяпровождение – об этом история умалчивает) и пьет чай. Вобщем ему эта бодяга надоела и он решил над ними поприкалываться. Вышел в коридор и попросил горничную принести через 5 минут чай в их номер. Сам вернулся к своим соседям и дождавшись часа-пик произнёс:
– А вы знаете что нас прослушивают?
Соседи:
– Да ну! Что ты глупости говоришь!
– Неверите?- он подходит к розетке и говорит-Товарищ майор принесте-ка нам чайку!
Тут заходит горничная, приносит чай, те в шоке, быстро сворачиваются ложатся спать. Утром просыпается мужик-приколист и видит что номер пустой, выходит в коридор и спрашивает у горничной:
– А где мои соседи?
– Их забрали в КГБ за антисоветские анекдоты!
– А почему меня не забрали, я же с ними был?
– Просто товарищу майору шутка про чай понравилась.
Следующий анекдот
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США.
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима! ))))
Анекдот про ракету и туземцев
Собрал вождь туземное племя в тропических зарослях:
– Аборигены! Мы великий народ?
– ДААааа! – Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
– Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по стареньким испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат в фитиль.
– Куда ее запустим?
– Давайте в Ереван!
– А почему в Ереван?
– А я других не знаю…
Написали на ракете “На Ереван”, столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК @БНЕТ. Местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
– Ни чего себе… Представляю, что в Ереване творится…
Про гражданскую войну
– Петька.
– Чего, Василий Иванович?
– Шампанского и фруктов!
– Василий Иванович, какое шампанское, какие фрукты?
Гражданская война, голод!
– Дурак, огурцов и водки!
– Гражданская война была в 1812 году.
– Да!? Может вы и обосновать можете?
– Ну, граждане России воевали с гражданами Франции. Гражданская война. Командир бегает перед окопами и поднимает солдат
в атаку с криками: “ВПЕРЕД ОРЛЫ. ”
Все поднимаются и бегут в атаку, но двое остаются лежать в окопе.
Он подбегает к ним:
– ВПЕРЕД ОРЛЫ.
– А мы не орлы, мы – львы.
– Какие еще львы.
– Я Лев Абрамович, а он Лев Семенович. Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
— .
— Я был в гражданском браке. Командир, мы окружены!
– Отлично! Теперь мы можем наступать в любом направлении!
Следующий анекдот
Русские хакеры взломали ракету “ТОМАГАВК” и переименовали ее в “БУМЕРАНГ”.
Страшное российское оружие — новая ракета “Сызрань”. При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
На ракетах “Тополь-М” не ставят маркировку, потому что все равно потом читать будет некому. В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны. В Роскосмосе много лет сокрушались, что у них ракеты летят куда попало, а теперь поняли, что они с непредсказуемой траекторией полета. Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса. Дымилась, падая ракета
И в стороны бежал расчет
Тот, кто хоть раз увидит это
Тот х. й в ракетчики пойдёт Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном направлении… Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу.
Анекдоты про запуск ядерных ракет
Анекдоты про ядерную войну с Россией
Ядерная ракета “Сызрань” превратила город США в Сызрань.
Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
— Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
— Не было, говоришь?! А Бельгия где, твою мать?! Два наряда вне очереди! Сидят на острове две атомные бомбы: российская и американская.
— Ну мне пора домой лететь, — говорит американская.
— Давай провожу, — предлагает российская. Поспорили ваши с нашими: кто кого победит. Ваши и говорят:
– А мы на вас ядерную бомбу скинем.
– Это что такое?
– А это все материальное остается, а живое исчезает!
– Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
– О. А это что такое?
– А это когда все живое остается, а материальное исчезает! Из Америки летит на Россию ядерная боеголовка, в ответку летит русская… встречаются… Ну русская уговорила коллегу за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире.. Американская и говорит. “Чёт я совсем пьяная…не долечу до цели…” Русская дружески ее обнимает: “Пойдем, я тебя домой провожу!” В случае ядерного конфликта с Россией первый удар США нанесут по Майами, тем самым уничтожив весь цвет “Единой России”. Выплывет американская подлодка у Чукотки на берегу сидит чукча , они спрашивают его куда поплыла русская подлодка он говорит на северо запад. Америкосы нырнули и пошли на северо-запад, через час появляется русская подлодка они спрашивают куда пошла американская лодка чукча отвечает на северо-запад. Подымается капитан подлодки и говорит ты чукча не умничай а покажи пальцем куда они поплыли.
Следующий анекдот
Пришли немцы в деревню.
Никого нет.
Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
В сельском доме темной ночью:
— Ваня, это ты, любимый?
Я.
— А немцы ушли?
Я, я! Мужики — немцы в деревне!
— В городе тоже немцы!
Везде немцы!
— У@бывать надо из этой Германии. — Ты чего, Фриц, тут шляешься?
— Я отстал от своей части.
— А где твоя часть?
— На кладбище.
Великая Отечественная война.
Леса Белорусии.
Два кавказца — партизана в окружении фашистов.
Первый партизан говорит:
— Ты как хочеш, но немцев задержи,
А я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением.
Смотрит в бенокль:
Толпа немцев окружила второго а он им говорит:
— Последный раз показываю тупой фашист.
Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?
1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
— Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
— Не скажу!
Фриц:
— Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
— Да пошел ты, морда фашистская,
Хочешь чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил! Разговор в Берлине:
– Говорят, русские женщины очень привлекательны.
– Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!
Самые смешные анекдоты о ракетах
Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил… Устал. А красить нужно. А дай, — думает, — закину ведро сверху на ракету. Краска стечет и все покрасит! Сказано — сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зеленый цвет. А ведро снять не может — окрашено! Тут генерал идет.
— А это что такое, товарищ солдат? Что это у вас за безобразие?
— Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель!
— Хм… Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не покрашен?
Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и докладывает:
— Товарищ лейтенант! За время моего дежурства происшествий не было!
— Не было, говоришь! А Бельгия где, твою мать?! Два наряда вне очереди! – Слыхал, в России сделали гибрид ракет “Сармат” и “Сатана”.
– Как назвали?
– “Срамота” — Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— Зенитно-ракетные. Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: – Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и всех, улетел на 50 метров в космос.
— Алло, это база?
— Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай? Капитан-ракетчик объясняет солдатам законы гравитации.
– Ракета, пущенная со скоростью меньше космической, обязательно падает на землю. – А если упадет в океан? – задает вопрос солдат.
– Это касается корабельных ракет, пусть вас это не волнует, – успокоил ракетчиков командир Журналисты ради прикола опубликовали объявление: “Продаю ядерную бомбу…”. С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада… – Ты где служил?
– Рядом с Парижем.
– Ну да? – Ага, в Челябинске.
– Это ты называешь «рядом с Парижем»?!
– Ну, сама не мерял, командир говорил, что полетное время около 10 минут.. В штабе ракетных войск:
– Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
– Да…
– А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы… Испытывают наши новую баллистическую ракету СС—50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда—то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета —летела, вертолета—летела, СС—50 летела, а большая огненная палка не летела. – Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?
– Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом, беги как ракета!
Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять… Молодой специалист говорит наставнику:
– Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
– Сиди и молчи! Семь, шесть…
– Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
– Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три… Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
– Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
– Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.
– Пап, а сколько до Америки лететь?
– Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
– Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои “Тополя”! К генералу подходит рядовой:
– Тов. генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула,
по какой траектории она летит?
– Спрашивайте товарищ солдат. Байконур. Возле ракеты сидят два механика. Курят. Один другому говорит: — Слышь, Михалыч, а ты туда спутник точно положил?
Анекдот про две ракеты
Летит американская ракета и горько плачет. Навстречу ей русская ракета:
— Ты чего плачешь?
— Потерялась…
— Ну ничего, давай за мной!
Про китайскую ракету
Над Россией сбили китайскую ракету. Летчика поймали, кочегару удалось скрыться.
Китайцам продали ракеты класса ЗЕМЛЯ-ВОЗДУХ. Китайцы провели испытания и присылают рапорт: “Ракеты опробовали, работают отлично, свои функции выполняют! Можно ли теперь приобрести у вас ракеты класса ЗЕМЛЯ-САМОЛЕТ?” Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.
Анекдоты про войну в Афганистане
Афганистан. Орудийный расчет, состоящий из гомосеков. Наводчик докладывает:
“Лейтенант, вижу отряд душманов”. Лейтенант, крася ногти: “А хорошенькие среди
них есть?” – “Нет” – “Ну тогда огонь”.
Читайте также: