Анекдот про яблоки в микроволновке

Обновлено: 04.11.2024

добавлено: 3 года назад похожие В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит.
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось. добавлено: 5 лет назад похожие У качка спрашивают:
— Сколько будет 20 20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф! добавлено: 5 лет назад похожие Маленький мальчик подходит к своему отцу:
- Папа, а отгадай загадку?
- Давай!
- У тебя 5 конфеток, сколько их останется, если я одну у тебя попрошу?
- Пять. добавлено: 1 год назад похожие Советы бывалого. Если Вас укусит ядовитая змея и Вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя еще раз. Тогда у Вас будет уже десять минут. добавлено: 10 месяцев назад похожие У еврея спрашивают:
- Натан, Вы за сколько пробежите стометровку?
- Ну, наверное, за штуку пробегу. добавлено: 2 года назад похожие На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник! добавлено: 4 года назад похожие На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить. добавлено: 5 лет назад похожие Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино?
Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали).
Оказывается - ответа нет. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого.
Мораль - обнуляйте переменные! добавлено: 1 год назад похожие Французская женщина
- Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть.
- Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.
- Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.
- Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.
- Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на
работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.
Русская женщина
- Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.
- Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.
- Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете.
- Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам - не дам".
- Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее.
- Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.
- Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно
опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.
- Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь
понравилось и она останется навсегда добавлено: 6 лет назад похожие Вы не замечали, что если вы говорите кому-то: «Слушай, подожди пять секунд», то испытываете легкое раздражение, когда через полчаса вас спрашивают: «Ну что, пять секунд еще не прошли?». А когда вам говорят «Подожди пять секунд», то через три вы уже начинаете изнемогать от нетерпения?… добавлено: 4 года назад похожие Все-таки вуз - это круче, чем школа. Жалкие пять-шесть лет - и ты уже
дипломированный безработный. добавлено: 2 года назад похожие Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- Ну. года три, наверное.
Подходт к студенту Университета и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- Ну. год. Но если постараться, могу и за семестр.
Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- А методичка есть?
- Есть.
- Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать! добавлено: 5 лет назад похожие — Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну. Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 яблок и 1 труп. добавлено: 3 года назад похожие Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету! добавлено: 5 лет назад похожие

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?

Следующий анекдот

Это ерунда. Просто для яблок с мёдом и корицей надо выбирать в меню "Десерты".
А вот вы попробуйте забросать в стакан блендера (он как правило не закрывается) нерастопленного мороженки несколько солидных кусков, залить это молоком, ввести венчик и врубить пятую скорость.
Вы будете отмывать не какую-то мультиварку, а всю кухню, коридор, кота и внезапно заглянувшего мужа с вопросом:"Где наш молочный коктейль. Блэджет. ")

ответить

Если печень готовую разогревать таже фигня.

ответить

Печень (перед застольем) надо разогревать бокалом вина

ответить

Хозяюшке от любителя запекать яблоки:надо не выёживаться микроволновкой,а пользоваться духовкой!
Хотя. Придётся духовку скоблить,с таким-то везением!:)))

ответить

Отличный рецепт. "Я не сказал, что моя жена плохая хозяйка. Просто она использует пожарную сигнализазию вместо таймера".

ответить

говорят, яйцы в микроволновке взрываюцца изза банального расшырения содержимого. а если в скорлупе перед запеканием проделать фигурную дырочку. и поставить на полторы минуты на максимум. то получится не только вкусно, но и красиво!

ответить

Ещё красиво выходит покушав манную кашу с винегретом!

ответить

Брехня. Ничеро не "размётывается". Смените МВ или научитесь ею пользоваться.

Следующий анекдот

Все эти интернет диетологи такие умные, типа заменяйте чипсы на орехи вы блять видели вообще цены на орехи? чтобы купить 100 грамм кешью надо влезть в кредит, заложить квартиру и продать в рабство тётю галю

Девчонки, когда парень просит вас почаще ходить в одних трусах, не торопитесь с выводами о его игривости и любви к вашим бёдрам: возможно это его подсознательная тоска по отцу

Следующий анекдот

Мальчик, что ты делаешь в моём саду?
— Видите ли, сэр, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить его обратно. . .

Приходит мужик на рынок. подходит к грузину и говорит:
— Слушай, хочу жене л ифчик купить, а размера не знаю.

Грузин:
— Ну, наверное у твоей жены груди как спелые арбузы?
— нет. меньше.
— Наверное у твоей жены груди как сочные яблоки ?
— нет ещё меньше.
— Ну тогда наверное у твоей жены груди как куриные яйца?

— во-во, только жареные. . .

Звонит по телефону один г рузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье. . . Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки . . .
— Ну?. .
— Гиви, случилось страшное. . .
— .
— Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!. . (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца. . .
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели.

Грузина спрашивают:
— Что тебе напоминает яблоко ?
— Женский груд.
— Почему?
— Такой же круглый.
— А что тебе напоминает холодильник?
— Женский груд.
— Почему?
— Такой же белый.
— А что тебе напоминают часы?
— Женский груд.
— Почему?
— Вай, что "почэму, почэму"? Чмок—чмок, чмок—чмок. . .

Идет б рюнетка по рынку и видит — старушка продает косточки от яблок .

— Ну как, кто—нибудь покупает ваши косточки?

Старушка:
— Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект !
Брюнетка:
— Это, как?
— А вот вы купите и узнаете, 300 рублей за десяток.
Брюнетка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 300 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно, дайте еще десяток!

Сбросили с самолёта двух парашютистов. Летят они рядом. Один другого спрашивает:
— Хочешь яблоко ? Съели они по яблоку. Потом первый предложил ещё по яблоку. Съели и эти. Дальше летят. Первый опять предлагает яблоко.
— Ну давай. — соглашается второй.
— Слушай, а откуда ты их берёшь?
— Да из рюкзака у тебя за спиной .

Сидит мужик на даче. Хорошо. . . Смотрит — на дереве я блоко висит.Красивое. Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота. . . Дай думает — съем яблочко. . . Тут вдруг земля затряслась, гром , шум, пыль . Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная ж*па , заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина. . . Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
— Что это было?. . .
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит ж*па и говорит мужику:
— Антоновка.

— Ёжик, ты ягоды любишь?
— Люблю .
— А яблоки любишь?
— Нет, они с дерева больно падают. . . А про кокосы лучше не спрашивай — просто ненавижу!

— Почем яблоки ?
— 70 долларов.
— А чо так дорого?
— Ничего не знаю, у меня долги!

Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы .
— Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.

Высоко в горах , в ауле, 150—летняя старуха говорит 130—летнему старику :
— У всех дети как дети а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же — не ешь немытые яблоки ! — и никакого толка!

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? — Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль — обнуляйте переменные.

Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям:

— I аm Rоbin Gооd! Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям:
— I аm Riсhаrd Liоns Неаrt! Третий лучник промахивается и убивает девушку:
— I аm, I аm. . . Sоrrу. . .

- Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?

- Когда собака привязана.

— Папа , почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
— Ты, что — ущипнул её за задницу ?!

— Что может быть вкуснее этого спелого яблока?
— Это же спелое яблоко , но как закуска.

У еврея спрашивают:

- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

— Таки пять с половиной.

— Вовочка , приведи пример безглагольного предложения.
— Моя тётя — п роститутка .
— Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чём не бывало ест яблоко .
— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.

Учитель — ученице:
— Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
— Семь!

— Таак! Давай по—другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?

— Шесть!
— Ну наконец—то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
— Семь!
Учитель:
— %:;. *?*(, ну почему.
— А у меня уже живёт одна белка!

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Читайте также: