Шутка шурик кавказская пленница
Обновлено: 17.05.2024
Эдик. Эть, будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
Шурик. Ну, не отчаивайтесь.
Эдик. Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат-ибн-Бей, первый шофёр этой машины: «Учти, Эдик…» Эдик. (протягивает руку)
Шурик. Саша.
Эдик. «Учти, Эдик, — говорил он, — один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей унутреннего изгорания! Да отсохнет его карбюратор во веки веков!»
Администратор. Год рождения?
Шурик. 42-й.
Администратор. Цель приезда?
Шурик. Этнографическая экспедиция.
Администратор. Понятно. Нефть ищете?
Шурик. Не совсем. Я ищу фольклор.
Администратор. А?
Шурик. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты…
Администратор. Тосты?! Вах! Дорогой, тебе исключительно повезло! Я тебе помогу…
Тост без вина — это всё равно что брачная ночь без невесты.
Мой дед говорил: «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но… не имею желания». Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями…
Ничего-ничего, я пока подышу… подышу воздухом. А то всё кабинет, кабинет… кабинет…
Об этом (свадьбе) думать никому не рано, и никогда не поздно, между прочим, да? Иди за мной, сейчас, поехали…
— …и вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». И она стала подниматься всё выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива… Что случилось, дорогой?
— Что, что такое, дорогой?
— (жалобно, в слезах) Птичку… жалко!
…И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал, сколько зёрен в мешке, сколько капель в море и сколько звёзд на небе. Так выпьем же за кибернетикэ! (протягивает шашлыки) На здоровье!
Честь открытия Дворца… Мы здесь посоветовались и решили, что честь открытия Дворца мы предоставляем прекрасной женщине, девушке, которая оселиство… олисетворяет собой новую судьбу женщины гор, понимаете ли. Это — студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она — просто красавица!
Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина — друг человека!
Минуточку! Мин-нут-точку! Будьте добры, помедленнее, я з-записую…
Грандиозно! Выпьем за женщину. (хватает рог) Отдай рог! Отдай рог, я тебе говорю! Оба рога. Это мой рог!
Милиционер. …И сорвал торжественное открытие Дворца Бракосочетания. Затем на развалинах часовни…
Шурик. Простите, часовню тоже я… развалил?
Милиционер. Нет, это было до вас, в четырнадцатом веке. Затем на развалинах часовни…
Саахов. Всё это, конечно, так. Всё это верно, да, верно, да. Бумага написана правильно, всё, всё хорошо. Так это с одной стороны, да? Но есть и другая сторона медали. Нарушитель — это не нарушитель, а крупный научный работник, человек интеллектуального труда. Приехал к нам в гости, да? Собирать наши сказки, легенды там, понимаете ли, тосты…
Милиционер. Тосты.
Саахов. Тосты, да, тосты. И не рассчитал своих сил, да? Мы здесь имеем дело… с несчастным случаем на производстве!
Милиционер. Ха-ха-ха! У меня есть замечательный тост.
― А я-то мечтаю записать какой-нибудь старинный обряд, а участвовать в нём — ну, это было бы совершенно великолепно.
― А, слушай, откуда. Ну посмотри вокруг, что делается, а? Нет, в нашем районе вы уже не встретите этих дедушкиных обычаев и бабушкиных обрядов. Может, где-нибудь высоко в горах, понимаете ли, так это, но, не в нашем районе, вы что-нибудь обнаружите для вашей науки.
― Полезем в горы.
― Ну, правильно, да. Это ваша работа, да. Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью, понимаете ли, а? (стук в дверь)
― Да-да?
(входит администратор с тремя бутылками на подносе)
― Я тост принёс!
(Шурик стонет)
― Плохо, да?
― Да…
― (администратору) Что себе позволяешь, слушай?!
― Вы же просили в трёх экземплярах? М-м…
— Жить, как говорится, хорошо.
— А хорошо жить ещё лучше!
— Точно!
Джабраил. Слушай, как тебе не стыдно? Обижаешь сиротку. У неё же, кроме дяди и тёти, никого нет. Двадцать пять.
Саахов. Это неправда, да. Это неправда. Я высоко ценю твою уважаемую племянницу, но всему есть предел, да? Восемнадцать.
Джабраил. Имей же совесть! Ты же… ты же всё-таки не козу получаешь, а жену. И какую! Студентка, комсомолка, спортсменка, красавица. И за всё это я прошу двадцать пять баранов, даже смешно торговаться!
Саахов. Апо… аполитично рассуждаешь, аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово! Не понимаешь политической ситуации! Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово! Двадцать пять баранов в то время, когда наш район ещё не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу!
Джабраил. А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
Саахов. (встаёт, тихо и зловеще) А я, между прочим, товарищ Джабраил, сюда и поставлен, чтобы блюсти государственные интересы. (спокойно) Садитесь пока. (присаживается на стол) В общем, так… (снимает и кладёт трубку звонящего телефона) Двадцать баранов…
Джабраил. Двадцать пять.
Саахов. Двадцать, двадцать. Холодильник «Розенлев»…
Джабраил. Что?
Саахов. Финский, хороший. Почётная грамота.
Джабраил. И бесплатная путёвка…
Саахов. В Сибирь!
Джабраил. (после молчания) Ну, хорошо.
Саахов. Ну, хорошо. (бьют по рукам)
Джабраил. Значит, так. Жених согласен, родственники тоже. А вот невеста…
Саахов. Да, плохо мы ещё воспитываем нашу молодёжь, очень плохо. Удивительно несерьёзное отношение к браку.
Джабраил. А кто вообще спрашивает невесту? Мешок на голову и… фьють!
Саахов. Да, это верно. Очень правильное решение. Только я лично к этому не буду иметь никакого отношения.
Джабраил. Да нет, не беспокойся, это сделают совершенно посторонние люди.
Саахов. Да. И не из нашего района.
Джабраил. Ну, конечно.
Это же вам не лезгинка, а твист! Показываю всё сначала. Носком правой ноги вы давите окурок вот так… Оп-оп-оп-оп-оп! Второй окурок, второй окурок вы давите носком левой ноги… А теперь оба окурка вы давите вместе. Оп-оп-оп…
Хм. Между прочим, в соседнем районе жених украл… (сплёвывает косточки от арбуза) члена партии. А?
— Их двое!
— И этот ещё — с хвостом!
— Осёл не в счёт! Второй лишний.
— Свидетель.
— А если… Кх…
— Только без жертв!
— Да, надо подождать.
— Правильно. Будем ждать. Сдавай. (про карты)
— Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия!
— Невозможно работать.
— Вы даёте нереальные планы.
— Это, как его… волюнтаризм!
— В моём доме… не выражаться!
— А чего я сказал? (Джабраил шепчет что-то Балбесу на ухо, тот ахает в ужасе)
Ну… Всё в порядке. Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.
Чей туфля? А! Моё. Спасибо.
Они совсем не говорят по-русски. Но всё понимают!
— Бамбарбия! Киргуду!
— Что он сказал?
— Он говорит, если вы откажетесь, они вас… (зевает) зарежут. Шутка.
— Шутка!
— Что грузите?
— Невесту украли, товарищ старшина.
— Бэ-э-э!
— Хе-е, шутник! Будешь жарить шашлык из этого невеста, — не забудь пригласить! Хе-е!
— Так это был не обряд… Её действительно украли.
— Да.
— (грозно спрашивает) Кто украл? Ах, да… Кто жених?
— (грустно) У нас иногда узнают об этом только на свадьбе.
— Свадьбы… НЕ БУДЕТ. Я её украл — её и верну!
Этот таинственный жених — подлец ничтожный! А, кстати, вы не знаете, кто это, да? Нет, да? Очень жаль, очень жаль. Подлец, подлец, аморальный тип, просто аморальный тип!
Зачем в милицию? Не надо этих жертв! Прямо к прокурору! Он всё поймёт.
— Ясно, делириум тременс.
— А?
— Белая горячка.
— Да, белый, горячий, совсем белый!
Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо… Это наш гость. Важно вылечить, важно вернуть обществу полноценного человека. Да? Торопиться не надо.
Идите, идите. Мы Вас вылечим. Алкоголики — это наш профиль.
— Могу я видеть прокурора?
— Можете. Где у нас прокурор?
— В шестой палате, где раньше Наполеон был.
(Шурик со стоном падает в обморок)
Совести у тебя нет! Ты плюёшь на наши обычаи. (БАХ!) Что? (БАХ!) Глупо. У тебя же нет другого выхода. (БАХ!) Ты хочешь сказать, что тебя будут искать? Правильно, обратятся к родственникам, а родственник — это я. А я скажу: она бросила институт, вышла замуж и уехала. (БАХ!) Так вот что я тебе скажу… (БАХ!) Да не перебивай, когда с тобой разговаривают! (БАХ!) В общем, так. Или выйдешь оттуда женой товарища Са… (замечает предупреждающий знак) Ах, какого жениха… или вообще не выйдешь!
— Слушай… Обидно, клянусь, а. Обидно, ну… Ничего не сделал, да? Только вошёл!
— Молодая ещë, капризная…
— Какой капризная, слушай! Хулиганка! В общем, так… Мне теперь из этого дома есть только два пути: или я её веду в ЗАГС, либо она меня ведёт к прокурору.
— Не надо…
— Сам не хочу, а что делать.
— Сообразим на троих, а?
— Грешно смеяться над больными людьми.
— Серьёзно, я сбегаю, а?
— Отсюда не убежишь.
— Есть один способ.
— Пиши с новой строчки: «Обед». Подчеркни. «От супа отказалась».
— Отказалась.
— В скобках: «Суп харчо».
— «Харчо».
— Дальше. «Три порции шашлыка — (сплёвывает) выбросила в пропасть».
— (сплёвывает) «В пропасть».
— Теперь вино: «Разбила… две бутылки».
— Три!
— Пиши «три».
— Три… бутылки.
— Лежите, не двигаясь. Это новейшая вакцина замедленной усвояемости. В доме больше никого нет?
— Нет, нет, никого!
— Спокойно, лежите, лежите. Иначе — «мементо мори»!
— Моментально…
— …в море!
— Ясно?
— Ясно.
— Да, понятно.
— Фильтрующийся вирус ящура особенно бурно развивается в организме…
— Короче, Склихасовский!
— Тебе не интересно — не мешай. Пожалуйста, дальше.
— …особенно бурно развивается в организме, ослабленном никотином, алкоголем и…
— …излишествами нехорошими.
— Да. Таким образом…
— Предатель! Подлый наёмник!
— Подождите, Нина. Вы послушайте.
— Иуда! Подлец! Сколько тебе заплатили?!
— Да погоди ты!
— Развяжите меня! У, ничтожество! Продажная шкура… Пустите меня! Бандит! Дрянь… Тупица… Хамелеон… У, негодяй! Алкоголик… Фольклорист несчастный.
Не беспокойся, в морге тебя переоденут.
Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. Кровью!
— Вы не имеете права… Вы не имеете права! Это самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим, советским, законам!
— А покупал ты её по советским законам? Или, может, по советским законам ты её воровал? Прекратим эту бесполезную дискуссию. Сестра, включи телевизор погромче. Начнём.
— Не надо, не надо, не надо… Я вас умоляю, не надо. Ну, я больше, я больше не буду! Ну, клянусь вам, я больше не буду… Позвольте мне пойти в прокуратуру! Ну, разрешите мне сдаться властям…
— А, Гамлет, молодец, слушай! (ворона каркает)
— А! Вы что, с ума сошли?
— Ну, не беспокойтесь, это только соль.
— Соль, соль…
Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
— Садитесь.
— Спасибо, я постою.
— (ухмыляясь) Гражданин судья. А он не может сесть! Ха-ха-ха-ха!
Следующий анекдот
Шурик едет в горы: кататься на ослеи собиратьнародный фольклор. И вступает в неравную борьбу за честь Нины - спортсменки, комсомолки и просто красавицы. Но Трус, Балбес и Бывалый не сдадутся просто так.
― Простите, часовню тоже я развалил?
― А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
Полный текст фильма (Много букв! Затем, на развалинах часовни. )
Текст песен из фильма (Если б я был султан, я б имел трех жен. )
Тосты из фильма (И вот когда вся стая полетела зимовать на юг. )
О фильме - краткое содержание
Подробнее: режиссер, в роляхРежиссер: Леонид Гайдай
Авторы сценария: Яков Костюковский, Морис Слободской, Леонид Гайдай
Оператор: Константин Бровин
Композитор: Александр Зацепин
В ролях: Наталья Варлей (Нина, озвучивала Надежда Румянцева, пела Аида Ведищева), Александр Демьяненко (Шурик, охотник за фольклором), Фрунзик Мкртчян (Джабраил, дядя Нины и личный водитель товарища Саахова), Владимир Этуш (товарищ Саахов), Георгий Вицин (Трус), Евгений Моргунов (Бывалый), Юрий Никулин (Балбес), Руслан Ахметов (Эдик, водитель грузовика), Донара Мкртчян (жена Джабраила, тётя Нины), Михаил Глузский (администратор гостиницы, основной поставщик тостов).
Мосфильм, Творческое объединение 'Луч', СССР, 1966 г.
Шурик приехал в этнографическую экспедицию. В смысле, нефть искать? Нет, не совсем. Он собирает фольклор. Старинные сказки, легенды, тосты. С тостами ему готов помочь буквально первый встречный. И второй тоже готов.
Правда, с этим возникла одна проблема. Шурик не пьет. То есть совсем. Не имеет физической возможности. А ведь тост без вина - все равно что брачная ночь без невесты. Как же быть? Ему придется много тренироваться. И он готов.
А еще он мечтает записать какой-нибудь старинный обряд. А еще лучше - поучаствовать в нем. Собственными руками, так сказать.
Где-нибудь в горах, не в этом районе, ему может и повезет встретить эти дедушкины обычаи и бабушкины обряды. Ради науки и фольклора Шурик приложит все старания.
Но, возможно, в этот раз лезть в горы ему не придется. Потому что обряд сам пришел к нему. Старинный красивый обычай.
И над кем же будем совершать? А над Ниной. Студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, просто красавица. И просят за нее всего 25 баранов. Смешно даже торговаться. Кунаки в помощь.
Связывания, медицинские манипуляции, погони и стрельба в комплекте.
Зачем стоит пересмотреть фильм "Кавказская пленница"?
- а песня? Ну как же, это же великая песня, ее надо пересматривать минимум раз в три месяца. Для поддержания здоровья, бодрости духа и крепости всего остального.
- плюс тОсты. В трех экземплярах, не закусывая.
- ну и вакцинация, конечно. "Мементо море" - моментально. - В море!
― Будь проклят день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
― Что это?
― Тебе нужен тост.
― Да.
― А тост без вина это все равно, что брачная ночь без невесты.
― Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
― Вот по этому поводу первый тост.
― Что, что такое, дорогой?
― Птичку жалко!
― Это студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица!
― Минуточку. Будьте добры помедленнее, я записываю.
― И затем, на развалинах часовни.
― Простите, часовню тоже я развалил?
― Нет, это было еще до вас, в четырнадцатом веке.
― Жить, как говорится, хорошо!
― А хорошо жить еще лучше!
― Точно!
― А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
― Это же вам не лезгинка, а твист.
― Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.
― А если. Кхх.
― Только без жертв.
― Бамбарбия! Кергуду.
― Что он сказал?
― Он говорит, что если Вы откажитесь они Вас зарежут. Шутка.
― Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!
― Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость. Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да? Торопиться не надо.
― Идите, идите. Мы Вас вылечим. Алкоголики это наш профиль.
― Шляпу сними.
― Что?
― Шляпу сними.
― Встать! Суд идет!
― Да здравствует наш суд самый гуманный суд в мире!
Следующий анекдот
В довоенные и послевоенные годы в Советском Союзе людей буквально держали в «ежовых рукавицах». Тогда даже соседи следили друг за другом и докладывали о проступках в соответствующие органы. Что уж говорить о юморе советских людей, который тоже проходил цензуру.
За неуместное чувство юмора могли исключить из вуза, уволить с работы, лишить партийного билета, посадить в тюрьму и даже расстрелять. Но советские люди все равно любили шутить, пусть даже порой это было в узком кругу и шепотом. На каждую нелепость народ реагировал быстро и довольно весело.
В Ленинграде возле Зимнего дворца в СССР вовсю шли съемки фильма об Октябрьской революции. Большевики наступали, а юнкера отстреливались. Тогда шутили, что из толпы доносились крики поддержки и призывы держаться до последнего. Продолжение шутки звучало так:
«Дзержинский звонит Ленину:
– Владимир Ильич, когда расстреливать — до или после обеда?
– Пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям — дети
рабочих голодают!».
Еще одна шутка о власти была посвящена бывшему главе правительства СССР Иосифу Сталину. Вождь отличался своим строгим взглядом на мир и не прощал ошибки.
«Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
– Кто чихнул? (молчание.)
– Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)
– Кто чихнул? (молчание.)
– Втарой ряд, встать. Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы: «Слава великому Сталину!)
– Кто чихнул?
– Я! Я чихнул (рыдания).
– Будьти здаровы, таварищ!» — шутили в народе о характере Сталина.
В целом люди очень любили смеяться над поведением и приказами высших чинов.
«Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
– Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
– Он как политик ничего не значит, но как целуется!».
«Собрал как-то Брежнев космонавтов, говорит:
– Товарищи, американцы оказывается на Луну летали! Так вот! Мы тут с товарищами посовещались и решили, что вы полетите на Солнце!
– Так Леонид Ильич, жарко там очень, температуры высокие, сгорим ведь!
– Вы думаете, в ЦК дураки сидят? Ночью полетите!»
В Советском Союзе существовал специальный надзорный орган, который мог привлечь людей к ответственности за их шутки. В Сети есть немало фотографий прокурорских дел тех годов, в которых описывается антисоветская деятельность граждан.
«Я рассказал всего шесть анекдотов, содержание их такое…» — так начиналась запись дела подсудимого.
Многим советским людям везло не попасться надзорному комитету, кому-то удавалось выходить из тюрьмы раньше срока, а для кого-то шутки были поистине смертельными.
Тогда строгость была во всем, даже по отношению к любви. В народе любят шутить о том, что в Советском Союзе не было секса и отчасти в этой шутке есть доля правды. Молодые люди практически не могли остаться наедине, даже снять номер в гостинице было проблемой. Ведь тогда мужчину и женщину могли поселить в один номер только если в их паспортах был штамп о браке. Молодежь стеснялась покупать контрацептивы, но и заниматься небезопасным сексом было рискованно. «Принести в подоле» считалось позором для незамужней девушки, поэтому многие были недотрогами и соблюдали высокие моральные принципы. Однако несмотря на все сложности, любовь все же была. Молодые люди не стеснялись подходить знакомиться и приглашать на свидания, чтобы заполучить робкий поцелуй от девушки.
Ссылки по теме
Комедии Гайдая на Луркоморье. Очень годная страница. От души.
Посмотреть на Озоне:
- Великие комики (3 DVD): Самогонщики / Пес Барбос и необычный кросс / Операция "Ы" и другие приключения Шурика / Кавказская пленница
- М. Пупшева, В. Иванов, В. Цукерман. Гайдай Советского Союза. О ком же эта книга? Загадка ;)
Следующий анекдот
В статье собраны цитаты и фразы из фильма Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика:
Это же вам не лезгинка, а твист! Показываю всё сначала. Носком правой ноги вы как будто давите окурок… Оп-оп-оп-оп-оп! Второй окурок давите носком левой ноги… Теперь оба окурка вместе. Оп-оп-оп…
…И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому он что совершенно точно сосчитал, сколько зёрен в мешке, сколько капель в море и сколько звёзды на небе. Так выпьем же за кибернетике!
А, Гамлет, молодец, слушай!
Чей туфля? Ой, мое!
Ах, этот жених, аморальный тип! Кстати, вы не знаете, кто он такой? Подлец ничтожный!
Тот, кто нам мешает, тот нам поможет!
Больной находится в состоянии кататонического возбуждения.
Студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она — просто красавица!
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат ибн Бей: «Учти, Эдик. » Эдик (протягивает руку)… «Один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка великого семейства двигателей внутреннего изгорания! Да отсохнет его карбюратор во веки веков!»
Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо… Важно вернуть обществу полноценного человека!
В маем доме папрашу нэ виражаться!
Предатель! Подлый наёмник! Иуда. Ничтожество! Продажная шкура! Дрянь! Тупица! У, хамелеон! Алкоголик… Фольклорист несчастный!
Вы же сказали в трех экземплярах.
Плата по таксе. Такса 1 рубль.
Грешно смеяться над больными людьми!
Отдай рог. Отдай рог, я тебе говорю. Оба рога. Это ж мой рог.
Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
Обидно, честное слово, ничего ж не сделал — только вошёл…
Зачем в милицию? Не надо этих жертв! Прямо к прокурору! Он всё поймёт.
Ничего-ничего, я постою… подышу воздухом. А то всё кабинет, кабинет… кабинет…
Как говорит наш замечательный сатирик, Аркадий Райкин, женщина — друг человека!
Неплохо очень совсем без жены, гораздо лучше с любой стороны!
Мой дед говорил: «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но… не имею желания.» Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями…
М-мин-нут-точку! Будьте добры, п-помедленнее! Я з-записую…
Между прочим, в соседнем районе жених украл… члена партии!
Не беспокойся, в морге тебя переоденут!
Ничего не сделал, только вошел!
Об этом (свадьбе) думать никому не рано, и никогда не поздно, между прочим!
Они совсем не говорят по-русски. Но всё понимают!
Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. Кровью!
Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью!
В морге тебя переоденут.
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
Тост без вина — это всё равно что брачная ночь без невесты.
Бамбарбия! Киргуду! Шутка!
Апо… аполитично рассуждаешь, клянусь честное слово! Ты видишь жизнь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово!
Чей туфля? Ой, моё! Спасибо.
А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
… и вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». И она стала подниматься всё выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива!
Эй ты, псих, стой!
Идите, идите. Мы вас вылечим. Алкоголики — это наш профиль.
— Я требую, чтобы меня судили по нашим, советским, законам!
— А покупал ты её по советским законам? Или, может, по советским законам ты её воровал?
— Цель приезда?
— Этнографическая экспедиция.
— Понятно. Нефть ищете?
— Их двое!
— И этот ещё — с хвостом!
— Осёл не в счёт! Второй лишний.
— Свидетель!
— А может…?
— Только без жертв!
— Нет, надо подождать.
— Правильно. Будем ждать. Сдавай (про карты).
— Как известно, Кузбасс — всесоюзная кузница. Кубань — всесоюзная житница. А Кавказ — это всесоюзная… что?
— Здравница!
— Кавказ — это всесоюзная и кузница, и здравница, и житница!
— Фильтрующийся вирус ящура особенно бурно развивается в организмах, ослабленных никотином, алкоголем и…
— Излишествами нехорошими…
— В доме ещё есть кто-нибудь?
— Нет, нет, никого!
— Пиши с новой строчки: «Обед». Подчеркни. «От супа отказалась» В скобках: «Суп харчо».
— «Три порции шашлыка — выбросила в пропасть».
— «Вино. Разбила… две бутылки».
— Три!
— Пиши «три».
— …и сорвал торжественное открытие дворца бракосочетаний. Затем на развалинах часовни…
— Простите, часовню тоже я… развалил?
— Нет, это было до вас, в четырнадцатом веке.
— Кто украл?! Ах, да… Кто жених?!
— У нас об этом иногда узнают только на свадьбе.
— Свадьбы не будет.
— Двадцать пять баранов в то время, когда наш район еще не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу!
— А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
…
— Значит так. Двадцать баранов…
— Двадцать пять.
— Двадцать, двадцать. Холодильник «Розенлев». Финский, хороший. Почётная грамота.
— И бесплатная путёвка…
— В Сибирь!
— Могу я видеть прокурора?
— Можете. Где у нас прокурор?
— В шестой палате, где раньше Наполеон был.
— Что грузите?
— Невесту украли, товарищ старшина.
— Бэ-э-э!
— Хе-е, шутник! Будешь жарить шашлык из эта невеста, — не забудь пригласить.
— Это, как его, волюнтаризм!
— В моём доме не выражаться!
— А чего я сказал?
— Подсудимый, садитесь.
— Спасибо, я постою.
— Гражданин судья, а он не может сесть!
— Я требую, чтобы меня судили по нашим, советским, законам!
— А покупал ты её по советским законам? Или, может, по советским законам ты её воровал?
— Значит так. Двадцать баранов…
— Двадцать пять.
— Двадцать, двадцать. Холодильник «Розенлев». Финский, хороший. Почётная грамота.
— И бесплатная путёвка…
— В Сибирь!
— Бамбарбия! Киргуду!
— Что он сказал?
— Он говорит, что если вы откажетесь, они вас… зарежут. Шутка.
— Шутка!
— Жить, как говорится, хорошо.
— А хорошо жить ещё лучше!
— Точно!
— В общем, мне теперь из этого дома два пути: либо я её веду в ЗАГС, либо она меня ведёт к прокурору.
— Не надо…
— Сам не хочу!
— Цель приезда?
— Этнографическая экспедиция.
— Понятно. Нефть ищете?
— Всё ясно, делириум тременс.
— Что?
— Белая горячка…
— Да-да, горячий, совсем белый!
— Иначе — «мементо мори!»
— Моментально.
— В море!
Крылатые фразы и цитаты из фильма «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика» — фильм Леонида Гайдая, снят в 1966 году. Второй фильм с Шуриком в качестве главного персонажа и последний фильм (из тех, что снял Леонид Гайдай) с участием тройки Трус — Балбес — Бывалый (Вицин — Никулин — Моргунов).
И ведь что интересно.
Как это было на самом деле
Представьте себе: длинный высокий зеленый забор. К нему подбегает Балбес, воровато оглядывается и убедившись, что никто не подсматривает, пишет мелом огромную букву "Х". Следом подбегает Бывалый, выхватывает мел, пишет букву "У" и передает мел Трусу. Вдруг раздается милицейский свисток - Трус быстро дописывает мелкими буквами "дожественный фильм", и троица срочно делает ноги.
Именно так должна была начаться "Кавказская пленница". Увы, Всевидящее Око Цензора усмотрело в этой картинке неблагодатность, неполиткорректность и подрыв всяческих устоев. Пришлось забор снести, а буквы закрасить убрать.
Чему как бы учит нас фильм "Кавказская пленница"
- Грамотный человек всегда найдет повод для хорошего тоста.
- Если вы не рассчитали своих сил и немного перебрали - это вовсе не нарушение, а несчастный случай на производстве.
- И не надо, не надо путать свою личную шерсть с государственной! Нехорошо. И аполитично.
Смотрите хорошее кино - и будет вам счастье.
И помните: жить, как говорится, хорошо. А хорошо жить - еще лучше!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок - книгу "365 цитат о любви". Самые трогательные, неожиданные и смешные.
Полный текст фильма (Много букв! Затем, на развалинах часовни. )
Текст песен из фильма (Если б я был султан, я б имел трех жен. )
Тосты из фильма (И вот когда вся стая полетела зимовать на юг. )
Читайте также: