Анекдот про врача и его сына
Обновлено: 22.11.2024
— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
© Из пьесы «Ни в п..ду, ни в Красную армию»
- Благодарочка 5
Вспомнила сразу другой про врачей, ну с участием врачей. Давно люблю выражение-название пьесы
— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
© Из пьесы «Ни в п..ду, ни в Красную армию»
Вспомнила сразу другой про врачей, ну с участием врачей. Давно люблю выражение-название пьесы
— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
Следующий анекдот
Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему:
— Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!
— Ой вэй, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил , медицинский , стажировался в лучших клиниках
Германии и Израиля, а она все лечилась. А вот ты, поц, взял ее и вылечил.
Похожие анекдоты
Подходит один бомж к другому и спрашивает:-В чём сила, а другой ему отвечает в бутылках.— У кого больше бутылок тот и сильнее.
Приходит "новый русский" к рентгенологу результаты проверки узнать, ему говорят:— У Вас камни в мочевом и желчном пузыре!— Ух-ты. Как они туда попали?! А сколько карат.
Компания новых русских с дивчинами с выпивоном-закусоном на джипахзаехали в девственные леса на нетронутые лесные озера и в процессегулянки жутко разругались. Один из них решил срочно от всех уехать, нопо пьяни забыл дорогу и заблудился. Когда понял, то уже бензин иаккумуляторы были на исходе. Хвать за сотовый — но здесь зона действиясотовой связи кончалась. Сел за кочку:— Во лоханулся в натуре! Типа конкретно "ау-ау" что ли?
Приятель нового русского — директора фирмы говорит ему:— Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер?— Это неважно! Лишь бы не говорил правды.
Едет новый русский по скоростному шоссе на новенькой Феррари. Смотрит — мимо него пролетает тачка, модель какая-то странная. Едет дальше. Вдруг видит эту тачку, застрявшую в кювете. Новый русский спрашивает у мужиков, которые в ней сидят:— А че за модель?Мужики:— Не знаем, помним, что на американских горках катались.
Следующий анекдот
Приходит новый русский к врачу, врач его осмотрел и говорит:
— Да у вас батенька глисты, я дам вам справку.
— Какие там "глисты", доктор, что я братве скажу?
— Ну ладно, давай 200$, я напишу "очковых змей".
Следующий анекдот
Ирландец начал неважно себя чувствовать и сократил анек.
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,
а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит — что ж, согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика там знакомых полно, он покупает виски всем и заявляет, что жить ему осталось мало. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают, в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от СПИДа.
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец,
завладевает его вниманием и тихонько так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил, а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь,
чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой.
И тут все обормоты достали презервативы и засмеялись так неприятно
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,
а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит — что ж, согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика там знакомых полно, он покупает виски всем и заявляет, что жить ему осталось мало. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают, в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от СПИДа.
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец,
завладевает его вниманием и тихонько так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил, а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь,
чтобы все эти обормоты через два месяца палили в конец анека?!
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,
а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит — что ж, согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика там знакомых полно, он покупает виски всем и заявляет, что жить ему осталось мало. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают, в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от СПИДа.
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец,
завладевает его вниманием и тихонько так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил, а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: Не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды.
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,
а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит: свинья-охуенная тема.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Похожие анекдоты
Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе — азиатом, значит, вы — русский.
— Глянь, Яныч, наши фотки в инстаграме появились!— Не в инстаграме, Виктор Фёдорыч, а в Интерполе.
— Скажите, что означает один зеленый огонек?— Разрешение пешеходам на переход улицы.— А три зеленых огонька?— Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.
Грузин спрашивает приятеля:— Гиви, ты любишь помидоры?— Если кушать, то да, а так — нет!
Приходит мужик к доктору и говорит:— Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.Доктор:— Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.Мужик:— Да, но выше пояса косы-то нету!
Читайте также: