Что будет если поджечь гея анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
16+ 470 0Следующий анекдот
- Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему.
- Маску в кармане на свежую заменить собрался?
Скорее бы закончился весь этот кошмар! И начался новый!
В новогоднем обращении, логичнее всего, Путину нужно просто демонически хохотать.
Прошедший год правильнее называть произошедшим.
Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.
- В сексе я как Дед Мороз.
- Выполняешь любые желания?
- Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить.
Криминальная сводка. Вчера вечером дед Мороз с битой отобрал все подарки у деда Мороза с посохом. Не, ну а что тут говорить, в России бита всегда была волшебнее посоха.
Тому, кто женщину свою любит и шубу ей купит, Дед Мороз принесёт всё для бритья и носочки.
- так, ну и что мы решили?
- с чем?
- с новым годом
- спасибо, тебя тоже
Он был овном по ороскопу.
От ленты новостей переходим к мнениям экспертов.
Гидрометцентр опубликовал прогноз погоды на новогодние праздники.
Роспотребназдор поделился своим прогнозом по заболеваемости коронавирусом.
Центробанк составил прогноз курса рубля.
Роскосмос тоже хотел заявить о своем прогнозе освоения Луны, но кофейная гуща уже закончилась.
Умереть от английского вируса все-таки не такое западло, как от китайского.
Пусть год Крысы на нас окрысился, но Быка мы должны взять за рога!
Мама спрашивает сына:
- Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз?
- Нет, ему стишок придется рассказывать.
- Тогда Снегурочка?
- А она песенку попросит спеть.
- А чего ты хочешь тогда?
- Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.
Следующий анекдот
Если поджечь
— Что будет, если поджечь гея?
— Голубой огонёк.
Гость (07.10.2021 03:06)
Тот самый момент, когда название можно прочитать по-разному.
Две проститутки, после рождественских праздников:
— Что ты попросила у Деда Мороза подарить тебе на Рождество?
— Сто долларов, как обычно.
— Вчера в самом центре столицы прошла одна из самых грандиозных свадебных церемоний во всём СНГ, на которой выступали Стинг, Энрике Иглесиас, Элтон Джон и Дима Билан.
— А Билан-то в этом списке что делает?
— Не знаю, наверное, он в чьём-то райдере.
Три гея сидят в гидромассажной ванне. Как вдруг, белый сгусток спермы всплывает на поверхность.
Один из геев:
— Ладно, ребята, кто из вас пукнул?
На днях в Аргентине прошёл чемпионат мира по футболу среди секс-меньшинств. Вот интересно: что там с трибуны кричали болельщики футболисту, который не попал в створ ворот?
— Да всё свели к ceксy. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка по головке погладил — педофил, друга обнял — гей. Кошке страшно за ухом почесать.
С целью усиления и придания американской армии ещё более грозного внешнего вида, в неё разрешили набирать и граждан с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
Многие мировые диктаторы реально заволновались, от одной только мысли о том, что можно попасть в плен к американским морпехам.
— Доктор, у меня жопа болит.
— В каком месте?
— У самого входа.
— Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.
В одном из московских гей-клубов открылся рыбный ресторан.
Из чего следует, что теперь там можно и рыбку съесть..
Мужчина, который своей рукой "наяривает" другому мужчине — гей.
Итак, если мужчина мастурбирует, он делает это сам себе, оставаясь при этом всё тем же мужчиной, что делает его геем.
Получается ведь так?
— У нас начальник на работе тоже, в шутку, написал письмо Деду Морозу, мол "подари мне в этом новом году, двух юных и прекрасных девственниц". Пошутил, понимаешь.
— И что, неужели подарил?
— А то. Секретарша ему близняшек родила.
Кто бы, что про геев там не говорил, а так или иначе, каждый из них не только оставляет нам одну девушку, но и забирает с собой одного конкурента.
Что среднестатистическому европейцу хорошо и приятно, то русскому больно и дискомфортно в заднице.
Степан всячески отказывался верить в существование Деда Мороза, пока не пришёл с работы пораньше домой и не застукал этого деда в постели со своей женой.
Переписка двух пользователей на одном из европейских интернет ресурсов:
— Я придерживаюсь такого же мнения и это может означать, что я с тобой. =) Давай целоваться!
— Ну всё, стоило только начать переписываться на зарубежном сайте, так сразу мужики с мужиками стали целоваться.
— Вообще-то, я девушка, если что.
— Хм.. С рождения?
— Если женщина спит с большим количеством парней, её называют шалавой, но если мужчина делает тоже самое, то его называют.
— Гей.
Если ты гей или транс, и твоя семья не принимает тебя таким, какой ты есть, отныне я стану твоей семьёй. Я тоже не собираюсь тебя принимать таким, какой ты есть.
Утро. Жена проснувшись:
— Ой, а что это у нас тут!? Зая, да у тебя эрекция!
— А ну-ка не трожь, это на Новый год!
Во время медитации один монах спросил у своего настоятеля:
— Учитель. Если мужчина бреет свой зад, неужели он может считаться из-за этого геем?
На что учитель подумал и ответил:
— Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает прихода гостей.
Хочу просто, чтобы вы это знали — я не гей.
Но вот мой парень.
Довольные отцы, делятся друг с другом успехами, своих уже сильно повзрослевших сыновей.
Первый:
— Мой долго учился и в конечном итоге, стал очень успешным риелтором. Вот, буквально совсем недавно, он себе виллу роскошную приобрёл во Франции на "Лазурном берегу". И это уже третья вилла. Зачем ему столько. Не знаю.
Двое других отцов:
— Ого, молодец какой!
Второй:
— А мой, с самого детства всё с машинами "копался" и в конечном итоге, сейчас имеет целую сеть своих автосалонов по всей стране. И вот, совсем недавно, купил он себе очередную "Порше Панамеру". Куда ему столько машин, ума не приложу.
Двое других отцов:
— Ого, тоже молодец!
Третий:
— А мой как был раздолбаем, так им и остался. "Чпокает" постоянно каких-то богатеньких геев, а они ему за это, то виллу подарит, то тачку дорогую. И где он их только находит-то.
Двое отцов:
— .
Теория гомосексуализма
Мужчина, который своей рукой "наяривает" другому мужчине — гей.
Итак, если мужчина мастурбирует, он делает это сам себе, оставаясь при этом всё тем же мужчиной, что делает его геем.
Получается ведь так?
Согласно показаниям моих новых умных часов, за сегодняшний день, я промастурбировал уже 3 километра.
Девушка интересуется у своего парня:
- Интересно, кто во время интимной близости получает больше удовольствия, мужчина или женщина?
- Само собой женщина. - с уверенностью в голосе, ответил ей парень.
- С чего ты это взял?
- Ну сама посуди, когда у тебя чешется в ухе и ты пальцем начинаешь чесать, где у тебя приятные ощущения в ухе или на пальце.
Парень едет в Лас-Вегас, где в процессе неудачной игры в азартные игры, проигрывает все свои деньги. У него не хватает денег даже на такси, но он всё равно, проверяя свою удачу — ловит такси. Объяснив водителю, что расплатится с ним в следующий раз, и дал ему свой номер телефона, но водитель грозно сказал ему:
— Пошёл вон, из моей машины!
Делать нечего и он отправился пешком до самого дома.
Проходит какое-то время и он решает вновь съездить в Лас-Вегас и на этот раз он неплохо выиграл.
Он получает свои сумки с деньгами и готовится выехать в сторону аэропорта, где уже выстроилась очередь из такси, и в самом конце он видит водителя, который выгнал его из своего автомобиля в прошлый раз.
Он постоял немного, подумал и решил отомстить этому водителю.
Итак, он садится в первое такси и спрашивает:
— Сколько будет стоить доехать до аэропорта?
Водитель говорит:
— $15.
— Отлично, я добавлю тебе сверху ещё 100$, если по дороге ты мне отсосёшь?
Таксист в ярости говорит:
— Ану-ка выметайся из моей машины!
— Ладно-ладно. — С этими словами он выходит из автомобиля и идёт к следующему таксисту и задаёт ему тот же самый вопрос.
— Сколько до аэропорта?
— $15.
— Отлично, доплачу тебе сверху ещё 100$, если ты мне по дороге туда — отсосёшь. Идёт?
И этот таксист, также разозлившись говорит ему, чтобы он выметался из своего такси.
Он задаёт один и тот же вопрос, на протяжении всей дороги, вдоль линии такси, каждый из которых гневно выгоняет его.
Наконец он добирается до последнего водителя, того самого, что выгнал его в предыдущей поездке.
Он спрашивает:
— Эй, сколько до аэропорта?
Водитель отвечает:
— $15.
Парень протягивает ему 50 долларов и просит, как можно медленней проехать его мимо других таксистов, при этом широко улыбаясь и махая рукой, тот естественно соглашается и парень, как можно громче, говорит:
— Отлично, поехали!
Водитель начинает трогаться с места и медленно-медленно, минуя всех остальных водителей, которые с недоумением смотрят на него в окно, в то время, как парень сидя на заднем сидении, улыбается глядя на них и поднимает свой большой палец вверх.
Для занятий любовью женщинам необходим настрой, в отличии от мужчин, которым нужно только место. Но с возрастом — всё меняется с точностью до наоборот.
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
16+ 171 0Следующий анекдот
Героним, уголёк
Нравится Показать список оценивших
Героним, аматерасу
Нравится Показать список оценивших
Владислав, что будет если поджечь гея негра,
Голубой уголек
Нравится Показать список оценивших
Андрей Нестеров ответил Владиславу
Владислав, уголёк будет в любом случае, не важно какого цвета тело, негр, узкоглазый или нормальный
Нравится Показать список оценивших
Как получить голубой огонёк?
Нравится Показать список оценивших
Анатолий, надо гея поджечь
Нравится Показать список оценивших
Как заставить гея трахнуть бабу?
Нравится Показать список оценивших
Максим, голубой огонек
Нравится Показать список оценивших
Андрей, ты голубой?
Нравится Показать список оценивших
Максим, нет, я огонек
Нравится Показать список оценивших
Игорь Сычёв ответил Андрею
Андрей, ты приемный
Нравится Показать список оценивших
Максим, насрать ей в пизду
Нравится Показать список оценивших
Максим, обмазать вагину дерьмом
Нравится Показать список оценивших
Что будет если поджечь голубой огонёк?
Нравится Показать список оценивших
Даниил, гейголёк
Нравится Показать список оценивших
Даниил, армяне в нарды играть будут
Нравится Показать список оценивших
Что будет если поджечь гея?
Нравится Показать список оценивших
Дислайк
Нравится Показать список оценивших
Что будет если подгеить огненный голубок
Нравится Показать список оценивших
То есть если поджечь гея, будет голубой огонёк? Я правильно понимаю?
Нравится Показать список оценивших
Что будет если поджечь голубой огонёк?
Нравится Показать список оценивших
Hamond, получишься ты
Нравится Показать список оценивших
Михаил, правильный ответ
Нравится Показать список оценивших
Что будет если поджечь гейский огонёк?
Голуголь
Нравится Показать список оценивших
Артур, или голубой уголь?
Нравится Показать список оценивших
Артур, гуголь
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Кирилл Гуль ответил Григорию
Григорий, гоголь
Нравится Показать список оценивших
-Что будет если поджечь админа?
-Голубой огонек
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Что будет, если сжечь пару геев?
°
°
°
°
Показать полностью.
°
°
°
°
°
°
Пара сожженных геев
Нравится Показать список оценивших
Вообще не смешно, у тебя с юмором проблемы
Нравится Показать список оценивших
о, Сулейман, хай, как поживаешь?
Нравится Показать список оценивших
Сулейман Ветренко ответил Абдулу
Нормально. нарды купил, играю.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
как называют безработных геев?
.
.
.
..
Показать полностью.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
ленивые голубцы
Читайте также: