Анекдот про возвращение из армии
Обновлено: 04.11.2024
В армии солдаты спрашивают повара:
-А с чем мы седня картошку есть будем?
-С удовольствием.
- М ы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
- Зачем?
- Ну, понимаешь, праздники, пьянки. Чтобы всегда было с кем поцеловаться!
З анятия по сборке и разборке оружия.
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "Ура", а ты?
П риходит молодой лейтенант по распределению в полк. Его принимает командир полка.
- Как думаете служить дальше?
- Верой и правдой!
- А сколько водки можешь выпить?
- Литр не пьянея.
- А с женщинами как?
- Ну трижды за вечер.
- А что такое офицерский оргазм знаешь?
- Нет.
- Тогда ты еще не настоящий офицер.
- Так Вы хотя бы подскажите, я все сделаю!
- Когда ты с женщиной в постели чувствуешь, что подходит кульминационный момент, вытаскиваешь из под подушки табельный пистолет и стреляешь вверх У женщины все сужается и вы вместе получаете офицерский оргазм.
- Я все понял, спасибо!
Через месяц встречаются на плацу командир полка и этот лейтенант.
- Ну что попробовал?
- Да. Полная лажа!
- Почему?
- Я сделай все как Вы говорили. Когда почувствовал, что приближается кульминационный момент, я вытащил табельное оружие и выстрелил вверх.
- Ну и что?
- Да чуть член не откусила
Н овобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!
П рапор: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю".
- Р ядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял!
- А на хрен я буду чужой автомат чистить?
М едицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: - Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой ч@@н четко показывает направление казармы!
П рапорщик командует солдатам: - Значит так. Копайте здесь, здесь и здесь! А я пока я сбегаю к командиру части и узнаю, где надо копать.
З дрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.
О фицерское троеборье:
- подъем стакана переворотом;
- выход силой из-за стола;
- ориентирование на местности.
- К акова первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!
П риезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
- Ну, как вас тут кормят?
Солдаты молчят.
- Стало быть, хорошо?
Солдаты молчат.
- Выходит, плохо?
- Выходит то хорошо, вот входит плохо.
В ы не солдаты, а беременные тараканы! До сих пор я спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец.
-В ы не подскажете, до скольки работает военкомат?
-До 27.
М едкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку.
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
П ротивогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить". Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут".
Зачем же я ел?!
В оенная часть.Старшина строит новобранцев.Как истинный хозяйственник начинает расспрашивать - кто что умеет.Находятся художники,штукатуры и т.п.
Остается последний невзрачный солдатик.
- Так.Чем на гражданке занимался?Что умеешь делать?
-Я Глюпальщик.
- . Это как.
- Ну. глюпала делаю!
- А что это?
- Гм. рассказать и объяснить не могу.Сделать - запросто.
- А что тебе нужно для этого?
- Куб доски "сороковки",ящик гвоздей,столярный инструмент и 2 недели сроку.
- Не вопрос!Занимайся.
Солдатик получает необходимое,старшина выделяет ему помещение.Пацан приступает.
Проходит неделя.Прапор к нему с проверкой.Видит - пацан весь в мыле пилит. строгает..сверлит.
Заканчивается срок.
- Сделал?
- Так точно!!
- Показывай!
Пацан предъявляет деревянный круг диаметром 1,5 метра. в нем насверлены отверстия и набиты гвозди.
Прапор(озадачено) : - И как же оно работает?
- Сейчас покажу. нужна большая лужа.
Находят огромную лужу. Солдатик берет "глюпало" . аккуратно опускает его на поверхность воды за гвозди. начинает делать возвратно-поступательные движения. раздается - глюп-глюп-глюп
Прапор в бешенстве : "Козел..мудак..на губе сгною. "
Солдатика на губу. глюпало - соответственно выбрасывают на свалку.
Проходит еще пару недель. в часть приезжает генерал с проверкой.Ходят по территории. ну и на свалку забредают.
Генерал осматривает свалку и становится пунцовым от негодования:"Я смотрю - вы тут совсем охренели. Кто это НОВОЕ ГЛЮПАЛО на свалку выбросил. "
С олдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
П рапорщик воспитывает новобранцев в армии:
- А если у кого-то из вас голова, как унитаз, в котором ничего не задерживается, то заведите себе записную книжку,а лучше всего - две - как у меня.
И дет лекция в военной Академии:
Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.
Следующий анекдот
Более обидного определения для камчатских военных я пока не встречал.
Министерство обороны: "Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения". Парень говорит своей девушке:- Как же меня всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь. Сказал на медкомиссии в военкомате, что у меня-то всё хорошо, а вот Россию и Белоруссию жалко, потому что Путин и Лукашенко - давно заменены двойниками-инопланетянами. В армию меня почему-то не взяли. Теперь веду рубрику на Рен ТВ.
В среду президент Путин присвоил главе Чечни Рамзану Кадырову
звание генерал-майора.
Следующий анекдот
Д ембель вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой.
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу.
- Ээээ. Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать. замужем она, в общем, Вань.
- . Афигеть. Дайте две!!
А рмия. Уходит дембель.
- Ну, присядем на дорожку. Духи 20, а черпаки 10 раз!
С трашных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Ну, пока руку набили — искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили матросам
на ужин. И вот попался проверяющему не то на кухне, не то уже в тарелке, кусок кожи с надписью Коля ДМБ-2011. О дальнейшем история умалчивает…
"Д ембель неизбежен, как крах империализма!" - сказал дух, утирая слезы половой тряпкой.
Д ембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!
П риезжает солдат из армии домой к матери. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печи. Гладит кота у себя на коленках.
Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек.
Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: ОГОНЬ!
Мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постройке "смирно" докладывает: - СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ!
П риглашаются опытные дедушки на должность дембеля. Срок контракта - 100 дней до Указа. Культурно-бытовое обслуживание черпаками гарантируется.
Д ембеля, ехавшие в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы, научили цыган спать с открытыми глазами.
И я, будучи рядовым, мечтал стать генералом - но только, если за это мне дадут дембеля
Р ассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.
П ризывавшийся в армию Гриша, очень быстро понял, что кино "ДМБ" не комедия, а документальный фильм.
С ъёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.
З аходит как-то генерал в казарму. Все офицеры и солдаты как положено стоят по струнке. И только в дальнем углу кто-то безмятежно валяется на койке. Генерал в шоке подходит к койке:
— Кто такой?!
— Дембель, — говорит солдат, зевая и переворачивается на другной бок.
— А я — генерал!
— Тоже нехило…
Н овобранцы в ВДВ. Старшина - прапор повел их смотреть прыжки, Вот точка от самолета отделилась, летит вниз. До земли метров 200 парашют раскрывается, удачное приземление, прапор:
- Этот год отслужил.
Следующий прыгнул, раскрылся за 100 меторов, прапор:
- Этот полтора, дед уже.
Тут отделяются два человека и сцепив руки несуться в низ. Ниже, ниже, ниже в поле-бац! Встали, сигаретки закурили и пошли спокойненько.
Новобранцы в шоке, прапор:
- А это дембеля вы@бываются.
Г енерал-инспектор приехал в воинскую часть. Переночевать решил в казарме. Ночью захотел в туалет. Сидит на унитазе, а тут "дед" открывает окно и лезет в самоволку. Генерал спрашивает:
- Ты куда это?
"Дед" нащупал в темноте лысую голову:
- Молчи, салага, а то до моего дембеля будешь очко зубной щеткой драить!
П арень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-2013".
Д ождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.
- С ань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась. Бля, две недели до дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука. Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей. и дверь, бл*, настежь! Соскучилась, видите ли.
Д ембель выходит из поезда и кричит:
- Ура! Гражданка! Гражданка! Гражданка!
Голос с зади:
- Что салдатик, по гражданкам соскучился?
Н еизбежность дембеля - краеугольный камень всех военных доктрин.
П ессимист ты, или оптимист? Всё зависит от того: мерцает или светит тебе дембель.
П риходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
- Как там в армии то?
- Да долбо*бизм!
- А это как?
- Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе.
Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами - остальные разойдись!
Н а найденных обломках разбившегося американского бомбардировщика В-2, стоимостью 1,2 млрд долларов, обнаружены надписи "Made in China" и нацарапанная гвоздем надпись "Гочик и Хасан. ДМБ-98".
Пентагон в недоумении..
М ногие люди спорят что же хуже - матриархат или патриархат? Но только дембеля знают что ничего нет страшнее дедриархата.
С частье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
М едосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнулся:
- Ну че доктор дембеля не видно?
П опадают в ОВД трое: дембель, гражданский и еврей. Попадают за избиение последнего. Допрашивают дембеля:
- За что вы избили еврея?
- Еду, значит, в автобусе, тут на остановке заходит эта пейсастая рожа и становится на мой начищенный сапог. И стоит. Я думаю - если через пять минут не сойдет - в ухо дам.
Допрашивают гражданского:
- А вы почему приняли участие в избиении?
- Было так: стою я в автобусе, смотрю - солдат на часы взглянул и как въебет еврею! Ну я и подумал, что по всей стране началось.
Р азговор дембелей в винном отделе:
- Нет такой крепости, которую не взял бы русский солдат.
М инздрав, проведя исследование поведения дембелей-десантников в их праздник, рекомендовал Министерству обороны отменить в ВДВ практические занятия по разбиванию кирпичей головами.
И з-за татуировок Тимати не взяли в армию. В армии просто не нужен человек на котором не осталось места для наколки "ДМБ-2010".
"Н а деревню дедушке" - писал салага письмо дембелю.
В ысшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России это дембель.
М ужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
П оезд дальнего следования. На станции к проводнице подходит девочка - стоашненькая, в очках, с косичками и говорит:
- Извините, у вас есть свободные места?
Проводница:
- Нету.
- Но мне очень-очень нужно до города доехать.
- Вообще-то место есть, даже целое купе. Но в нем едет дембель.
- Вы знаете, мне все равно, лишь бы доехать.
Проводница провела девочку в купе, подождала пять минут, ничего не услышала и пошла к себе. Через 40 минут из купе выбегает девочка - растрепанная, без очков, глаза навыкате. Проводница:
- Ну, что там случилось?
- Вы понимаете, когда дембель снял сапоги и разложил передо мной свои портянки, я молчала. Когда он разделся до трусов и стал ходить курить, я молчала. Когда он снял трусы и стал размахивать своим членом у меня перед носом, я тоже молчала. Но когда он снял с меня очки, одел их себе на член и сказал:
"Смотри, Петрович, какого мы крокодила сейчас трахать будем".
Д ух-чего бы пожрать, черпак-где бы поспать,
Дед-куда бы податься, дембель-пора собираться!
Д ембель поднимает тост:
- За здоровье молодых.
У ходит танкист на дембель, просит другана выколоть ему танк во всю спину.
- Это запросто. Раздевайся.
Через минуту:
- Все, готово.
- Так быстро?
- А что тут колоть-то, всего четыре буквы.
Д ембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.
Д ембель в армии считается самым авторитетным солдатом - многое умеет, но ничего не делает.
Следующий анекдот
В озвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей сидят по лавкам. Один другого меньше.
- Чьи это дети? - спрашивает он у жены.
- Все наши. Помнишь, ты на службу уходил - я беременная была?
Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так Ваня.
- А третий? - спрашивает муж.- А третий?
- Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!
П рапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
С тоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачивается к матросу:
- Эй, солдат, - передай дальше
Тот:
- Я не солдат, я - моряк!
Наркоман поворачивается обратно:
- Обломись, бабуля - мы на корабле!
В торая мировая война. Немцы окружили советский окоп и кричат:"- Русс! Сдаффайся!" В ответ тишина. Они опять:"-Сдаффайся, русс!" Никто не отвечает. В третий раз:"-Русс, сдаффайся!" Тут из окопа вылазит трясущийся солдатик и говорит:"-Рюсский нэт! Узбэк вам не надо?"
В ы - тупой американский солдат, если:
1. Вас забросили в Ирак. Вы понятия не имеете, где это, но готовы
до последней капли крови воевать с проклятым Гитлером за свободу и
независимость США.
2. Вчера Вы пытались влезть в БТР, но ваши 180 кг помешали Вам это
сделать.
3. Затем Вы долго, но безуспешно уговаривали "умную" бомбу сыграть с
Вами в "крестики-нолики".
4. А сегодня Вы по ошибке сбили американский вертолет, смущенно
пробормотав: "Oops! I did it again. ".
5. Свою вечернюю молитву Вы завершаете словами: "А кроме денег, прошу
Тебя, Господи, помочь нам, американским миротворцам, уничтожить злобный
иракский народ, во имя мира на всей Земле.
Аминь".
З вонок в казарму. Подходит дневальный:
- Алё?
Из трубки ор:
- Позовите капитана.
- А кто это?
- Кто-кто. Чмо в розовом пальто.
- Аааа это Вы, товарищ генерал.
Н очь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик.
Ж изнь - это книга, а Армия - это две страницы, вырванные на самом интересном месте.
П исьмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».
С олдат - девушке:
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
В России ведено новое военное звание – дегенерал.
С уббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор.
Майор:
- Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти.
Бабка:
- Конечно, сыночек, -и кричит через весь троллейбус своей подруге:
- Григорьевна, – дай тряпку, я военному яйца вытру!
З доровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!
- Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?!
М олодой лейтенант возвращается из отпуска в свою часть и бормочет себе под нос:
- Вот так всегда: кому чины, кому медали, кому и девушки не дали.
З акончили четвеpо куpсантов свою богадельню и попали в одну часть. Hу и pассказывают дpуг дpугу как отдохнули летом. Один и говоpит:
- Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять туда хочу. Так сильно хочу. Пойду к командиpу, попpошусь в отпуск!
Дpузья ему:
- Да ты что сдуpел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?
- Да попpобую, будь, что будет!
Пошел к командиpу. Чеpез пять минут выходит доволный:
- Подписал.
Дpузья обступили – pассказывай мол.
- Да вот захожу, говоpю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам pацуху (pациональную идею) подгоню. Командиp согласился. Hу, говоpю, сoлдат у вас во двоpе шаpу гоняет, тpаву косит. Он в одну стоpону косит, а в дpугую у него холостой ход. Hадо ему втоpую косу пpивязать, будет в обе стоpоны косить.
Командиpу идея понpавилась, ну солдату косу пpивязали, а меня – в отпуск.
Тут все дpузья в очеpедь к командиpу мгновенно выстpоились. Заходит пеpвый:
- Товаpищ командиp, в отпуск хочу.
- А pацуха есть?
- Конечно есть. Там у вас солдат во двоpе шаpится, тpаву косит, а потом по ней топчется. Hадо ему вилы снизу пpивязать, пусть сpазу откидывает.
Hу солдата поднапpягли, а pационализатоpа – в отпуск. Втоpой заходит:
- В отпуск?
- В отпуск.
- Рацуху пpидумал?
- Пpидумал. Там у вас солдат шаpится, тpаву косит, а потом по всему полю pаскидывает. Hадо ему тележку пpивязать, пусть туда складывает.
И этого в отпуск. Заходит тpетий:
- Товаpищ командиp, тоже в отпуск хочу, но что-то pацухи в голову не лезут.
- Hет, без pацухи нельзя, иди думай.
Выходит он во двоp, а там кpоме солдата, ну ничего нету! Солдат замахался уже пахать, пот pучьем катит, смотpит на стаpлея из-подлобья и говоpит:
- Hу что ты смотpишь, что ты смотpишь, фаpу мне на лоб, фаpу, чтоб ночью косил.
П рикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то.
И дёт по улице генерал– майор. Навстречу солдат. Солдат козыряет:
– Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал аж поперхнулся:
– Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах?
– Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке.
- Е сли в армии запретят мат, боеготовность страны окажется под угрозой!
- Почему?
- А вы попробуйте одними частицами, союзами и предлогами объяснить солдату как надо Родину защищать!
П ризывник из деревни пишет домой письмо:
"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра! ".
Д ембель на вокзале. На встречу генерал.
- Солдат! Почему расстегнут, пьян, ведешь себя вызывающе?
- А, ты кто?
- Генерал.
- Тоже нех@@во.
В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти - так место всегда найдется.
С трашных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.
- М ишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли.
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли.
Читайте также: