Анекдот про вовочку и стройку

Обновлено: 22.11.2024

1.Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключенно, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

2.Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
— Вовочка! Ты что лепишь?
— Мента леплю.
— У-у! Я тебе покажу мента. А из чего?
— Из говна.
— Ах ты сопляк! Я тебе покажу — милиционера из говна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад — проверю.
Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
— Ты что там лепишь?!
— Пожарника.
— А-а-а… А из чего?
— Из глины.
— Тю, дурак! Из говна надо!
— Не могу — из говна мент получается…

3.Начало 90-х, элитная гимназия, контингент - дети новых русских. Вовочка переведен из другой школы и первый раз пришел в класс. Вовочка одет очень скромно и ведет себя тихо.
Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе и родителях.
Ну, живем мы вдвоем с отцом. Он говорит, что в жизни главное - следовать Ленинским заветам.
Учительница, удивленно: Вовочка, ты ничего не путаешь?
- Нет, у отца над кроватью даже портрет Ленина висит.
- А какие же заветы Ленина ты знаешь?
- Отец говорит, что главных заветов 3: работать в Кремле, жить в Горках и ездить на Роллс-Ройсе.

4.СССР, Ленинград, шестидесятые годы… С целью мониторинга знаний советских учеников во всех областях жизни, КГБ заслало в первую попавшуюся школу специального обученного проверяющего. Проверяющий: — Скажите дети, кто из вас знает, что такое баррель? Все молчат. — А кто знает, что такое доллар? Все молчат. — А кто знает, что такое диалектика? Тут с задней парты встает Вовочка и говорит: — Баррель – это бочка нефти, доллар – это валюта Соединенных Штатов, а диалектика… Ну, вот к примеру, если нефть стоит 20 долларов за баррель, то Россия является сырьевым придатком Запада. А если 120, то уже Запад является товаропроизводящим придатком России. Вот это — диалектика.

5.На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит: — Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль? Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка: — Я хочу рассказать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик. Мужик говорит: «Привет, Зорро! Как дела?» В ответ Зорро вынимает свою шпагу и протыкает мужика насквозь. Учительница: — Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да ладно, раз уж начал — продолжай. Вовочка: — Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень радуясь такой встрече, говорит ему: «Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты увез меня с собой на своем прекрасном коне». Зорро пришпоривает коня, тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки…

6.— Вовочка,почему ты не выучил стихотворение Сергея Пушкина "Жизнь прекрастна"?

— Марья Ивановна!Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,так как знал что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было. когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку,растроенным по поводу его увольнения с работы,пришлось его поддержмвать,раздавили пузырь на двоих. Потом пришла мама,у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные.Она все плакала. Пришлось ее тоже успакаивать,сообразили второй пузырь на троих.Когда в дом зашел старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО,сказал,что пришла повестка в армию,мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком. А когда наша маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку,я был уже настолько эмоционально неустойчив,что даже не стал ее утешать!После чего стихотворение мне показалось мягко говоря не актуальным и немного черствым.

7.Урок математики в школе.

Вовочка тянет руку:

— Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
— Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
— Договорились, Мариванна, — сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.

8.Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
— У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег.
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
— Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
— Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?
— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
— Как?
— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

9.Учительница отчитывает маленького Вовочку: — Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна! — И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!

10.— Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз? Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет «окей гугл», быстро смотрит в телефон и тянет руку: — Марья Ивановна! На 37 странице!

Следующий анекдот

На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски.
- Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала. Вовочка воскликнул:
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.

На полигон привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски.
- ТАК ПАРНИ ЗДЕСЬ ВАМ НЕ КАНЗАС, ЭТО СУЩИЙ АД, ЗДЕСЬ ВАМ НЕ ДЕВОЧКАМ ПОД ЮБКАМИ ЛИЗАТЬ. ЭТО ВЬЕТНАМ..

На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски.
- Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, и ты не поверишь, Вовочка - там прятался чертов гук! Мальчик с девочкой позвали ребят и они открыли огонь по стройке, это был сущий ад, а не перестрелка, Вовочке даже прострелило каску! Девочку ранило, мы оттащили ее в прорабку и там же перевязали.
- Передайте моей маме. - начала было она
- Ты сама ей все передашь, чертова камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Я часто приходил на эту стройку, и она была то на стадии котлована, то заморожена, а теперь еще долго будет руинами и лишь потом зальется бетоном, поглотив собой гуков.
Я люблю запах напалма поутру. Когда-нибудь мы сдадим и этот объект.

На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски.
- Ну вот, Владимир Владимирович, так Зенит-Арена и строится.

Этой девочкой была жопа

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Отправились как-то раз третьеклассники на большую стройку вместе с учителем труда, чтобы посмотреть на работу строителей. Во время экскурсии произошёл несчастный случай: один мужчина упал с лестницы и сломал себе ногу.

Когда дети вернулись в школу, то трудовик решил разобрать эту ситуацию.

— Маша Петрова, ты знаешь, из-за чего упал этот строитель? — спросил учитель.
— Я думаю, Василий Иванович, он пренебрёг техникой безопасности.
— Вполне возможно. А ты, Ваня Птичкин, что думаешь?
— Ну… Может быть, он выпил перед выходом на работу…
— Да, и такое может быть.

Вдруг со своего места встаёт Вовочка и говорит:
— Да нет же! Этот строитель свалился с лестницы потому, что ругался на мою маму!
— Вовочка, причём здесь вообще твоя мама?!
— Ну, я же своими ушами слышал, как строитель орал: «Мальчик! Твою ж мать! Прекрати трясти мою лестницу!».

Следующий анекдот

Ваш браузер устарел
Попробуйте обновить его, чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной.

Свернуть

22 сен 2020 в 13:22

Анекдот старше мамки Коляна Палилова.

Connie Lamp Кириллу

с конфискацией.

Класс приходит в школу после экскурсии на стройке
Учительница- Вам понравилось?
Ученики-ДААА
- Много нового узнали?
- ДААА
- А вы видели, как один из строителей упал и разбился?
-ДААА
-Как думаете, почему?
Встает Маша
- Может он не соблюдал правил безопасности?
- Может быть
Встает Гриша
- Может дядя просто устал?
- Может быть и такое
Встает Вовочка
- Он задавал страшные вопросы
- В каком смысле?
- Ну, он кричал: "Что такое бипки?"
- А что ты ответил?
- Отсосёшь - скажу
Так слово за слово Вовочка попал сначала в СИЗО, а потом и в лазарет

Класс приходит в школу после экскурсии на стройке
Учительница- Вам понравилось?
Ученики-ДААА
- Много нового узнали?
- ДААА
- А вы видели, как один из строителей упал и разбился?
-ДААА
-Как думаете, почему?
Встает Маша
- Может он не соблюдал правил безопасности?
- Может быть
Встает Гриша
- Может дядя просто устал?
- Может быть и такое
Встает Вовочка
- Я на самом деле Вовочка не настоящий. Я это тело Вовочки на стройке нашел.
. и уебался с окна насмерть.

а никто не знает анекдот про вовочку и марью ивановну где вовочка говорит в конце пизда потому что она мокнет и не ржавеет?

Читайте также:

Анекдот про вовочку и стройку

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот