Анекдот про вежливость в автобусе
Обновлено: 17.05.2024
Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.
Автобус это транспортное средство, в котором всегда есть свободные места, когда он едет в противоположном нужному вам направлении.
Челябинская жизнь. Челябинские младенцы настолько суровы что акушерки принимают роды в бронежилетах. Челябинские дети настолько суровы что год работы воспитателем детского сада засчитывается за три года альтернативной военной службы. Челябинские школьники настолько суровы что директор и завуч каждую осень пишут сочинение о том как они провели лето. Челябинские студенты настолько суровы что получают подписанные на шесть лет вперед зачетки прямо в день поступления. Челябинские инженеры настолько суровы что спроектированное ими вооружение стреляет боевыми прямо с экранов компьютера. Ничего кроме вооружения Челябинские инженеры не проектируют. Челябинские пенсионеры настолько суровы что им уступают места даже водители автобуса. Челябинские покойники настолько суровы что устанавливают плату за вход на клабище даже для обслуживающего персонала. В свое время автор был влюблен в Челябинскую девушку. Не найдя взаимности женился на Мухосранской. О чем впоследствии пожалел.
Группа пожилых людей каждое воскресенье отправляется на автобусную экскурсию в неизвестном направлении, и все участники ставят по доллару за право угадать место назначение. Вот уже три недели подряд выигрывает водитель автобуса.
Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает:
– Молодой человек, что это у вас там?!
– Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
– Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле. добавлено: 4 года назад похожиеСегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
добавлено: 4 года назад похожие Разговаривают две служанки:— Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.
— Зачем?
— Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать. добавлено: 3 года назад похожие Реклама: "Внимание! Специальная зубная паста Colgate для золотых зубов!
Теперь ваши зубы желтее желтого!". добавлено: 3 года назад похожие Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!". добавлено: 2 года назад похожие
Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
добавлено: 3 года назад похожие Молодая учительница:- Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе. добавлено: 5 лет назад похожие — Как дела?
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги. добавлено: 1 год назад похожие Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит:
- Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.
- Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.
- Тогда останови.
Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом.
У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти.
- Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.
- Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.
Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит:
- Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду. добавлено: 5 лет назад похожие
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб
подъемника.
Лыжи в щепки. палки в стороны. лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх. &аmp;ля. все равно лучше чем работать!"))) добавлено: 5 лет назад похожие Береженого кольт бережет. добавлено: 1 год назад похожие Береженого кольт бережет. добавлено: 1 год назад похожие Орбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГИБДД. добавлено: 3 года назад похожие
Доктор: Я вижу, вы опоздали на месяц. Разве вы не знаете, что нервные расстройства требуют немедленного и регулярного внимания? Каковы ваши оправдания?
Пациент: Я выполнял ваши указания, доктор.
Доктор: Мои указания? О чем вы говорите? Я не мог дать такие указания.
Пациент: Вы сами сказали мне избегать людей, которые меня раздражают.
добавлено: 2 года назад похожие У всех нас дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные сорок. добавлено: 3 года назад похожие Вежливость не имеет возраста:- Девушка, покажите ваше пенсионное! добавлено: 3 года назад похожие Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой. добавлено: 4 года назад похожие В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России - искренняя ненависть. добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 2 года назад похожие Новый Орбит "Селедка с молоком" очистит не только вашу полость рта, но и кишечник. добавлено: 3 года назад похожие - Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание. добавлено: 3 года назад похожие
Приходит мужик к зубному врачу и говорит:
- Я все зубы выбил, так что лечи меня хорошо.
Врач смотрит и видит, что все зубы у НР на месте:
- Что ж ты меня обманываешь, голубчик?
- Нет, ты не понял, я предыдущему врачу все зубы выбил, а ты лечи меня хорошо.
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив. добавлено: 4 года назад похожие Мужики! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чем не подозреваете, ваши женщины делают выводы. добавлено: 3 года назад похожие Зашел в супермаркет, купил жвачку Орбит.
На кассе:
— Пакет нужен?
— Два давайте! Вдруг один порвется. добавлено: 4 года назад похожие - Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
- Ой, спасибо!
- А чем ближе, тем хуже. добавлено: 3 года назад похожие Береженого Бог бережет подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в ЗАГСе. добавлено: 1 год назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
- Я девушка такого возраста, что принца уже не жду, но к стуку копыт прислушиваюсь!
добавлено: 3 года назад похожиеЖила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили:
- У вас есть пенсионное удостоверение?
- Мне, пожалуйста, бутылку водки!
- Паспорт покажите?
- Я не взял!
- А девушка есть? Можно ее фото показать.
- Да, вот, смотрите.
- О, Боже! На водку, тебе она действительно пригодится!
Симпатичная девушка с пожухлой мамашей заходит в кабинет к врачу.
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мамаша:
- Вообще-то проблема у меня.
Доктор:
- Тогда покажите язык.
— Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание?
— Деньги!
2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг. "Гарри Поттер и пенсионное удостоверение".
добавлено: 3 года назад похожие30 февраля любая девушка может попросить у парня купить ей Айфон, а он не имеет права отказать.
добавлено: 3 года назад похожиеЗаходит девушка к врачу. Он ей:
- Раздевайтесь за ширмой.
Та разделась и вышла, закрывая руками все, что только можно было закрыть.
Врач:
- Девушка, ну что Вы, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует Ваше нежное, теплое, сладкое, молодое тело.
Рояль имеет две педали
Автомобиль имеет три
А это значит что в рояле
Стоит коробка автомат
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
На рынке к продавцу метелок подходит женщина и начинает парить мозги продавцу: "Покажите эту, покажите ту, а чем вон та лучше метла этой метлы и прочее, и подобное", и так на протяжении минут 30-ти. Наконец-то выбирает одну метлу и подает деньги. Продавец:
- Мадам, Вам упаковать приобретение или сразу на нем полетите?
На вокзале парень орет в телефон:
— Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?! . .
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
добавлено: 3 года назад похожие- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо.
Вы случайно в кино не снимаетесь?
- Нет.
- А около кино.
Чиновники - не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: "Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется".
добавлено: 3 года назад похожиеСкоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.
добавлено: 4 года назад похожиеВежливость бережет ваши зубы, лучше, чем орбит!
добавлено: 1 год назад похожиеВ Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России - искренняя ненависть.
добавлено: 1 год назад похожие- Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
- Я сотрудник с опытом и без!
- Вы не подходите. Требуется любого возраста.
Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.
добавлено: 4 года назад похожиеЗвонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!
Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.
добавлено: 3 года назад похожиеЕдет автобус, набитый до отказа. На остановке сходит девушка, оставившая в автобусе сумку. Один человек заметил это и закричал девушке вслед:
- Девушка! Девушка!
Девушка:
- Из-за вашего зонтика я уже не девушка.
Давно не встречал в интернете слов "вежливость", "воспитанность". Подскажите, эти слова еще что-нибудь означают, или можно считать их устаревшими?
добавлено: 1 год назад похожиеБыло время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость. Да, что удивляет. вызывает подозрение.
добавлено: 3 года назад похожиеВ аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! "
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Почему водителей автобусов называют командирами?! Где-то есть маршрутные войска?
Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.
Водители новосибирских маршруток не отражаются в зеркалах заднего вида автобусов.
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо. Идеальное преступление.
Группа пожилых людей каждое воскресенье отправляется на автобусную экскурсию в неизвестном направлении, и все участники ставят по доллару за право угадать место назначение. Вот уже три недели подряд выигрывает водитель автобуса.
Челябинская жизнь Челябинские младенцы настолько суровы что акушерки принимают роды в бронежилетах. Челябинские дети настолько суровы что год работы воспитателем детского сада засчитывается за три года альтернативной военной службы. Челябинские школьники настолько суровы что директор и завуч каждую осень пишут сочинение о том как они провели лето. Челябинские студенты настолько суровы что получают подписанные на шесть лет вперед зачетки прямо в день поступления. Челябинские инженеры настолько суровы что спроектированное ими вооружение стреляет боевыми прямо с экранов компьютера. Ничего кроме вооружения Челябинские инженеры не проектируют. Челябинские пенсионеры настолько суровы что им уступают места даже водители автобуса. Челябинские покойники настолько суровы что устанавливают плату за вход на клабище даже для обслуживающего персонала. В свое время автор был влюблен в Челябинскую девушку. Не найдя взаимности женился на Мухосранской. О чем впоследствии пожалел.
Читайте также: