Анекдот про ватку с йодом

Обновлено: 24.12.2024

— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Какого ребёнка?!

2. Рассказал(а) Арнольд

— Хочу в СССР
— Тебе там не понравится.
— Почему?
— Ну вот кем ты хочешь работать?
— В смысле работать?

3. Рассказал(а) Савва

— Мне белого полусухого!
— Ну, подсох у нас немного хлеб. Зачем же подкалывать? . .

4. Рассказал(а) Friday

Если понимать это слово буквально, то первым в истории "демотиватором" был Робин Гуд. Он лишал стимула работать и богатых и бедных, поскольку у первых все отнимал, а вторым бесплатно раздавал.

5. Рассказал(а) Тоня

Врач-невролог спрашивает у пациентки жалующуюся на головную боль: анeкдoтoв.nеt
— Вы замужем?
— Нет.
— Тогда не понимаю.

6. Рассказал(а) Адам

Запрещённый в РФ талибан предложил РФ и Китаю купить у них захваченную новейшую американскую технику почти на миллиард долларов. "Вменяемые люди" (с)

7. Рассказал(а) Сергей

— Соломон Маркович, ви знаете новые матерные слова?
— А шо так?
— Таки старые уже не описывают сегодняшнюю ситуацию!

8. Рассказал(а) Зяма

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

9. Рассказал(а) Арсений

Народный избранник на заседании в Госдуме:
— Я не понимаю, почему народ постоянно жалуется на дорогую потребительскую корзину? Я вчера ходил в супермаркет, взял корзину, положил туда все, что хотел на ужин и легко уложился в 12 000 рублей.

10. Рассказал(а) Тонька

Каждое правительство обязательно должно прислушиваться к мнению своего народа. Для этого у него есть специальные службы.
Короче, спецслужбы.

11. Рассказал(а) Антон

Джо Байден заявил, что миссия США в Афганистане выполнена. Теперь, хотелось бы уточнить, а какой именно была миссия США в Афганистане.

12. Рассказал(а) Зяма

Хирург все умеет, но ниичего не знает.
Терапевт все знает, но ниичаво не умеет.
Только патологоанатом все знает, все умеет, но. ПОЗДНО.

13. Рассказал(а) Тонька

— А вы знали, что смотреть на спящую любимую девушку кажется ей романтичным, только если она тебя знает? . .

14. Рассказал(а) Зяма

15. Рассказал(а) Зяма

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

Следующий анекдот

В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой.
Подходят к первой койке, спрашивают больного:
— Чем болеете?
— Сифилисом.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы, предложения есть.
— Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
— Чем болеете?
— Геморроем.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы, предложения есть.
— Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
— Чем болеете?
— Ангиной.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы, предложения есть.
— Жалоб нет, есть предложение — пусть ватку меняют или хотя бы с меня первого начинают.

Следующий анекдот

— Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит!
Ну, батенька, сейчас мы это поправим.
Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим. "
Мужик открывает глаза:
— Боже, как я рад за вас, доктор!

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы

Больница.
— Сестра! Принесите утку!
С соседней койки:
— И мне кусочек, пожалуйста.

— Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?!
— Простите, а здесь нет другого врача?

Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф.
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!

— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
— Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку сказал: « Красивый у вас подсвечник»

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове.
Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов.

На вопрос "Где? " раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает
"На работе".

В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок.
— Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
— Позовите его к телефону!
— А вы думаете он из-за этого перестанет?
— Ну я же перестал.

Приходит грузин к врачу.
— Доктор, помогите, у меня член как бешеный конь!
— .
— Я ему кричу "Стой! " а он не стоит.

На приёме у психиатра:
— Доктор — я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам . Наконец вернулся к мирной жизни — и жизнь мне кажется пресной!
— Понятно . Вот, смотрите — девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина — убивает мгновенно . Перемешиваем — отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день . Через недельку заходите! Хм-м-м . Если получится …

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек.

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Просмотр темы 5

Анекдоты про учителя Йоду.

"Какой же я тогда был зеленый. "- подумал Йода после просмотра первого эпизода.

Нравится Показать список оценивших

Почему маленькие дети в Ордене так любили магистра Йоду?
Потому что принимали его за игрушку.

Читайте также: