Анекдот срочно продам квартиру пьющим

Обновлено: 25.12.2024

Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной.

Следующий анекдот

добавлено: 2 года назад похожие В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево. Тульская область скрылась с места ДТП. добавлено: 4 года назад похожие В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы с Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области. добавлено: 2 года назад похожие Ночью пьяный муж ушёл за сигаретами и пропал. Обзвонила друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел. В ужасе представлялось, что он убитый лежит в кустах. Потом паника - как я буду одна с двумя детьми? Ну ок, продам машину, вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам, плюс пенсия по потере кормильца. И так хорошо все распланировала, что когда он через три часа вернулся живой, я даже немного расстроилась. добавлено: 5 лет назад похожие Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной. добавлено: 1 год назад похожие Срочно продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся. добавлено: 2 года назад похожие Рекламное объявление: "Куплю купальник, продам продавальник". добавлено: 2 года назад похожие Объявление: "Продам маленькое чёрное платье 62 размера". добавлено: 1 год назад похожие Объявление в зоопарке:
"Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного". добавлено: 4 года назад похожие Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки. добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей". добавлено: 2 года назад похожие Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки. добавлено: 1 год назад похожие

"Яндекс" запустил каршеринг в Москве и области

Теперь стоять в пробке можно не только на своем автомобиле, но и на арендованном

добавлено: 3 года назад похожие - Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки. Что то здесь не так. добавлено: 5 лет назад похожие Объявление в Керчи. Продам два военных катера и один буксир. Буксир битый. В каютах и на палубе насрано. Торг. добавлено: 2 года назад похожие Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.. добавлено: 1 неделя назад похожие Куплю дихлофос или продам тараканов. добавлено: 2 года назад похожие Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе". добавлено: 2 года назад похожие В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске. добавлено: 9 месяцев назад похожие Нашел у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве. добавлено: 3 года назад похожие — Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже.
— И покупаешь в Москве.
— Пиджак! добавлено: 11 месяцев назад похожие Продам кольцо "спаси и сохрани". Или обменяю на рациональное мышление. добавлено: 3 года назад похожие Объявление: "Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру". добавлено: 2 года назад похожие — Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — дает объявление: "Продам гараж" . . добавлено: 3 года назад похожие Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу. ". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада. добавлено: 3 года назад похожие

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

добавлено: 4 года назад похожие Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка". добавлено: 1 год назад похожие По официальным данным средняя зарплата в Москве 45000 рублей. А как берется среднее? Это типа - начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы значит едим голубцы! добавлено: 1 год назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

1 год назад

Похожие:

Срочно продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся. добавлено: 2 года назад похожие

Объявление:
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Тульской области.

добавлено: 5 лет назад похожие Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
-. ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь. добавлено: 4 года назад похожие Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно,
хотят они этого или нет. добавлено: 4 года назад похожие Срочно! Куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный. добавлено: 3 года назад похожие Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет" добавлено: 4 года назад похожие - Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки. добавлено: 4 года назад похожие Объявление в газете: "Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета". добавлено: 1 год назад похожие Муж жене:
- Что ты предпочитаешь на завтрак? Вкусную и полезную еду, которую наконец-то сама приготовишь или как всегда мои сперматозоиды? добавлено: 3 года назад похожие Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью)) добавлено: 5 лет назад похожие - Ты можешь наконец заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки. добавлено: 3 года назад похожие - Беда у меня Петя, купил квартиру, а там звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
- Повезло тебе Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают! добавлено: 2 года назад похожие Звонок в одесское риэлторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша? добавлено: 1 год назад похожие Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали добавлено: 4 года назад похожие - Ах, как вам с мужем повезло!
- Я Не замужем!
- Я и говорю, мужику повезло. добавлено: 5 лет назад похожие

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

добавлено: 5 лет назад похожие - А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи. а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?! добавлено: 5 лет назад похожие Объявление: "Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру". добавлено: 2 года назад похожие Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют моё существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно. добавлено: 4 года назад похожие Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: — А не боишься квартиру без присмотра оставлять? — Да нет. Я в дверь записочку вставил. — Какую? — "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг". добавлено: 1 год назад похожие - Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
- Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развелся, и все прошло! добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 1 год назад похожие Куплю дихлофос или продам тараканов. добавлено: 2 года назад похожие Вы передо мной только цель поставьте. А уж как я сумею ее обойти - это мои проблемы. добавлено: 2 года назад похожие Крик из окна:
- Изя! Иди пить какаву!
- А шо это такое?
- Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти! добавлено: 1 год назад похожие Продаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек:
- А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
- Так купите четыре, а потом два продадите.
- Не, ну как я потом продам два?
- Ну, а как я потом продам ДВА. добавлено: 2 года назад похожие В России нужно срочно запретить юмористов. Или вы хотите, чтобы было как на Украине? добавлено: 2 года назад похожие - Полиция должна всегда на шаг опережать преступников.
- Это как?! Раньше них должна квартиру ограбить? добавлено: 3 года назад похожие Продам кольцо "спаси и сохрани". Или обменяю на рациональное мышление. добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Объявление.
Недорого затачиваю ощущения для любителей острых ощущений.

На федеральном собрании котов было принято решение об увеличении количества мышей без уменьшения количества их поедания.

Раньше от безделия ворон считали, сейчас идиотов..

Сидят в этом зале миллионеры и миллиардеры, слушают про фельдшерско-акушерские пункты, и думают: "А куропатки в "Пушкине" вчера были так себе!"

Путин двадцатый раз за двадцать лет повторил «нет времени на раскачку», времени на раскачку действительно нет поэтому он решил опять не проводить никаких изменений, потому что времени на раскачку нет.

Два главных вопроса, которых не найти в повестке ни одного из заседаний Сочинского инвестиционного форума, но ради которых и проводится весь этот шабаш — куда заныкать спизженные из бюджета деньги и как спиздить ещё.

Мир на 80 процентов состоит из идиотов.
Так это просто здорово! Ведь тогда Мокаревичей в нем лишь 20 %.

- Что такое “банный лист“?
- Это - список забаненных на сетевом ресурсе.

- Папа, а где наш старый утюг?
- Ты что, сынок, в бандиты подался?
- Нет, в коллекторы.

ФСБ раскрыла схему хищения газа в деле Арашуковых и решила воспользоваться отличной идеей.

Телефонные мошенники такие добрые и заботливые люди-всего за 2000 рублей обещают мне ежемесячный доход 300 баксов,а сколько я уже машин выиграл,ставить некуда

Трам-па-пам, трам-па-пам.
- Эй! Ты что, фанат Дональда?

- Катя, а тебе родители на ночь сказки читали?
- Папа читал всегда. Через полчаса такого чтения я шла к маме со словами: "Он заснул, иди, забирай!".

Начал читать книжку японского автора, да не абы кого, а Абэ Кобо.

Иногда секрет чьей-либо гордости очень прост. Это нулевой баланс на телефоне.

В конце концов всё будет хорошо. Помни - сахар на дне!

Парадокс. Кризис среднего возраста у мужчины, а проблемы - у его жены.

Любящие глаза по сторонам не смотрят.

Жизнь - как лифт: то вверх, то вниз, то на ремонте.

В оружейный магазин заходит человек и обращается к продавцу:
- Вы патронами торгуете?
- Да, конечно.
- А с доставкой торгуете?
- Торгуем.
- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.

Нашему правительству пора передохнуть. 80% процентов населения правильно поставит ударение.

- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.

Дочь: — Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он — рыжий! Мне не нравятся рыжие!
Отец: — А блондины тебе нравятся?
— Да!
— Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым.

- Дорогая, ты где была? Снова пьяная! А ну, посмотри мне в глаза, что ты там видишь!?
- Там темный-темный лес во тьме. зеленый водяной среди тьмы. очень устрашающее зрелище!
- Я говорю в глаза посмотри, а не в ноздри!

Если послание президента Федеральному Собранию воплотится в жизнь, то элите придется пилить не бюджет, а ракеты..

Почему все мои девушки переходят ко мне от кого-то? Я что, босс уровня?

— Ура, мы изобрели двигатель, работающий на спорах! — Неправда! — Правда! — Неправда! — Правда! — (слышен звук заводящегося двигателя)

- Блядь, можно мне другого официанта?

Вот что я вам скажу, любители «демократического» выбора России: лучше уж подтираться газетой «Труд» при социализме, чем пахать до пенсии до 65 лет.

Предположим, Макаревичу удалось сосчитать идиотов. Но как ему при его идиотизме удалось перевести количество в проценты?

А вы тоже, когда произносите слово " проценты ", чувствуете на затылке взгляд Грефа?

— Послушайте,Дживз, что там происходит между Россией и Украиной?
— Инцест, сэр.

После таких мер по повышению рождаемости, которые Путин озвучил в послании Федеральному собранию, даже он может пообещать кому-то жениться.

- Я знаю как надо бороться с бедностью!
- Отнять деньги у воров и жуликов?
- Нет, этих трогать Кудрин не велит, опора власти. Надо взять деньги у бедных, их много, и отдать другим бедным, но за процент сверху. Берешь деньги у водителей и отдаешь пешеходам. Берешь деньги пешеходов и отдаешь инвалидам 2-й группы. Берешь инвалидов 2-й группы и их деньги отдаешь тем, кто в первой. Берешь деньги у семей с двумя детьми и отдаешь тем, у кого их трое. Берешь выплаты сержантам и отдаешь майорам. Берешь деньги у санитарок и отдаешь главврачам. И тд.
- Ну, голова. А как у нас при этом ВВП повысится, точно войдём в пятерку самых самых. Как фамилия твоя? Кого люди благодарить будут?
- Моя фамилия слишком известна, чтобы называть ее.

Читайте также: