Анекдот про умного еврея

Обновлено: 04.11.2024

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили десять тысяч долларов из его сбережений. На похоронах, родственники, пересиливая себя, запихивают в гроб доллары руки не слушаются, доллары вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:
- Евреи, шо вы делаете?
- Он завещал положить ему в гроб десять тысяч долларов.
- Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

– Странные вопросы мне задают евреи в синагоге. Вот, к примеру, сегодня я рассказывал историю жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у него было 700 жен и еще 300 наложниц. И ему, выполняя еврейский закон, приходилось их всех удовлетворять. Так вы знаете, что у меня спросили? У меня спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин?
– Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Я думаю, нас больше должно сегодня интересовать, чем он сам питался…

Сын спрашивает у Рабиновича:
— Папа, вот ты банкир, берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно.
Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, открывает холодильник, достает сало, а теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит:
— А РУКИ—ТО ЖИРНЫЕ!

— Скажите, Хаим, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…

— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!

Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:
- Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить за зарплату.
Лучше так мучиться чем опять на нары.
- Хорошо Рабинович, идите работать в морг.
- А какая там зарплата?
- Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной…


- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову послушала совет
Сары Абрамовны и купил импотрное слабительноe средство! И шо, не помогло?!
-- Я вас умоляю! Зато шо такое "проср@ть деньги", я тепер знаю натурально.

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
-Ну например, женщина на кровати а мужчина на диване.

- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть!
А похороны обойдутся дороже!

На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Одесса, ночь, улица: - Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.

Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час?

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор

. Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом,
живут намного дольше.
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с
вами переживет.

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?!
У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

- Ой, у Мойши такое горе.
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает,
одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит
на траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.

Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два.
- Шо два?
- Два раза.

— Хаим, одолжите 100 долларов!
— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!

У пожилого Рабиновича спрашивают:
- Какие женщины вам больше нравятся - блондинки или брюнетки?
Он недоуменно всматривается в собеседника, морщится и отвечает:
- Мне, таки все равно, лишь бы спать не мешали.


- Фима, шо
Вы мне - таки всё подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй. я уже настроилась!

В Одесской коммуналке :- Роза Моисеевна, если
Ви разрэшите мне пожарить мою куру на вашем масле, то я таки разрэшу Вам сварить
вашу куру в моём супе!


-Сема,давайте
поговорим о прекрасном!
-О прекрасном? Легко! У Вас есть глисты?
-Нет.
-Ну ,вот и прекрасно!


Рабинович, ви живы?!
Как видишь!
А мне сказали,шо ви умерли.
И теперь шо, мне ходить с венком на шее?


Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?


Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!


Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама. в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву.


В одесской гостинице
постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте. в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня. За эту цену вы хотите иметь в. постели Джулию Робертс


Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй? -
Шо ви таки большой лодырь!

Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка?
Всё не замужем?
- Пробуют, хвалят, но не берут!!


Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки. - Она обойдется вам в 30.000 евро.
=Таки, подождите. как-то всё неправильно. Давайте еще раз.. помедленнее.
- Она обойдется.
- Теперь таки. все правильно. она обойдется.

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю…

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист,
есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
– А на что вы, собственно, жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое.

Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— А шо, вы ждали от кого-то привета?
— Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?
— Я вам шо, астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?
— Шо я вам, пророк?

— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы «по ошибке» сначала его принесли моей соседке.

— Тебе пять или шесть ложечек сахару.
— Три, но шоб я видел.

Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…


— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!

— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

— Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелек, часы…
— Изя! Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…


- Городок у нас таки маленький - порядочной девушке, кроме как
замуж, и выйти-то некуда.

- Барышня, а вы не подскажете мне сколько сейчас времени.
- Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и
посмотрим.


В одесском трамвае давка:
- Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!

Ночь. На станции поезд резко затормозил и с полки упал толстый человек.
– Боже ж, мой! Это ж надо было так упасть , шо аж поезд остановился!

- Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять
квартиру.
-Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Абрам звонит в скорую:
- Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!

- Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
- Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут
надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

- Моня, ну шоб ты делал без меня?
- Занимался б сексом когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну,
казино. Да мало ли чего. - подумал Моня, а вслух сказал:
- Фирочка, наверное умер бы от тоски.


— Ципкис, поговорим за вашу дочь, я хочу с ней жениться.
— А до жены вы уже спрашивали?
— Да, но мне больше нравится дочь!

Ой! И где таки эта справедливость. Один раз Фиру раздел,теперь всю жизнь одеваю.

Мадам, а может мы с Вами. как - нибудь. по чашечке кофе!?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"!

- Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас
умоляю,хоть сами там не путайтесь!

-Сеня! К нам приедет моя мама!.Надо ее таки приютить.
-Роза! Скока можно. ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ .

Утром. Он:
- Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось , я,
таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
- Господи! А шо ж тут такое случилось?!

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно.

— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к жене в автомобиле. А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.
- Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200, и я таки совершу на вас подвиг!.

.Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди, тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!

- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

- Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит. Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!

Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну, кого не жалко..

.- Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется своего из Армии?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась!

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены.

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование, гувернантки. Его в суде защищает собственная мать .
- Чем, по-вашему, он мог ее изнасиловать?
Ставит Изичку на стул, снимает штаны,
oбращаясь к присяжным, говорит:
- Ну, посмотрите, как мог этот ангелочек, это дитя, изнасиловать ЭТУ Изя ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО.

- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та каждый год по-разному!

- Скажи, Абрам, черепаха - это мясо или рыба?
- Нe то, и не другое. Она - орех!

- Хаим, как живешь?
- Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.

- Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
- Да. разлуку.

- Яша, вы у кого в Москве жить будете?…
- У тетки.
- У какой тетки?
- Как раз это - не принципиально.

– Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
– А шо у нас случилось?
– Моя Розочка купила норковую шубу.
– А при чем здесь я?
– Завтра она идет в гости к твоей Софочке.

- Изя, ты тоже хочешь что-то сказать про усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту.


Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:
- Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить за зарплату. Лучше так мучиться чем опять на нары.
- Хорошо Рабинович, идите работать в морг.
- А какая там зарплата?
- Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.

- Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.


- — Изя, вы играете на скрипке?
— Нет.
— А ваш брат, Беня?
— Да.
— Что, да?
— Тоже нет.

- Гриша,тут пришёл человек просит пожертвовать на бассейн. Дать ему?
- Таки дай ему ведро воды.

Следующий анекдот

Умные еврейские анекдоты о евреях

Кто с чем приходит в гости:
Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.
Кто с чем уходит из гостей:
Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары

Иван, Мустафа и Сема нашли мешок золота:

Иван тут же воскрикнул:

Мустафа, не долго думая:

А Сёма, улыбаясь:

Собирает раввин евреев в синагоге и говорит:

Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает Гринберг. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым?

Остроумные анекдоты о ребе

— Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память

— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
— Конечно, можно. Пусть верят!

— Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчи­ну, а потом женщину?
— Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!

– Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты?
– Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все

– Ребе, у нас такая тяжелая жизнь. Сколько это еще будет продолжаться? Мы уже не в состоянии выдержать!
– Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать!

В еврейском селении засуха. Прихожане пришли к раввину:
— Ребе, призови молитвой господа нашего ниспослать нам дождь, иначе погибнет урожай
— Нет, — ответил раввин, — не будет чуда, ибо нет у вас веры!
— Но почему, ребе?
— Если бы вы верили, то пришли бы с зонтами!

Пришёл Шмулик к ребе и взомолился:

Ребеле, подскажи, что делать: моя фабрика в убытках, люди не работают, воруют, скоро закроюсь.

Ребе задумался, дал Шмулику Талмуд и наказал: Держи книгу и каждые два часа обходи всю фабрику. Через месяц Шмулик пробегает к ребе: о ребе, чудо, я в плюсах, всё великолепно, в чём секрет книги, ребе?

Секрет в том, что своими глазами хозяина каждые два часа осматривал свою фабрику, распорядок дисциплинировал тебя и людей.

А талмуд зачем, ребе.

Другие остроумные анекдоты о евреях смотрите здесь: 1, 2, 4, 5

Следующий анекдот

Умные анекдоты про еврейский характер

– Скажи, Изя, а шо бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?

– Мне интересно, шо бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня

Разговаривают три одессита за тему, когда начинается жизнь:
– Жизнь начинается в первый день рождения!
– Я вас умоляю, жизнь начинается, когда ты встаёшь твёрдо на ноги!
– Друзья мои, вот когда моя жена с детьми уезжает на все выходные к своей маме в Бердичев – вот тут-то и начинается настоящая жизнь.

Остроумные анекдоты о евреях и деньгах

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы

* * *
Если у вас есть совесть, значит, наверняка нет денег

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. Еврейская мудрость

Если еврей сказал что не брал — значит он не отдаст!

Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают сомневаться в своём происхождении

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам

— Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память

— Что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:

Как кризис повлиял на евреев?

— Они стали чаще ходить в гости

Как говорит старый Рабинович:

Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?

— У вас есть бедные родственники?
— Понятия не имею.
— А богатые?
— А эти обо мне понятия не имеют

Умер богатый старый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать содержание завещания. Нотариус читает:

— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью

* * * — Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
— Исключительно экспериментальным путём.
— Это как?
— Дай мне 100 баксов.
— Не дам!
— Эксперимент окончен

Абраша, я Вам таки скажу:

Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи.

Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике.

Остроумные анекдоты о евреях и медицине

* * *
— Как Ваше состояние, больной?
— Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…

Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вер­нуть себе здоровье

Раввин говорит на прощание своему ученику:
— Желаю тебе иметь в жизни много забот!
— Ребе, как вы можете желать мне такое?
— Это самое лучшее пожелание! Если у человека много забот, он обычно здоров. А у больного есть только одна за­бота: выздороветь

Профессор берёт за первую консуль­тацию пять рублей, за последующие — три. Зяма хо­чется сэкономить два рубля и, входя к профессору, он ве­село восклицает:
— Добрый день, господин профессор, а я опять к вам!
Профессор обследует его и говорит:
—Диагноз прежний. Продолжайте принимать то же ле­карство

Другие остроумные анекдоты о еврейском характере смотрите здесь

Следующий анекдот

10 шикарных еврейских анекдотов

Изображение: pixabay

Еврейский юмор практически всегда ассоциируется с умными анекдотами. Этот удивительный народ благодаря своему уму и тонкому юмору создал массу интересных историй, ставших источником и остроумных идей, и мудрых жизненных решений. Анекдоты про евреев могут мгновенно поднять настроение, рассмешив до слез, и одновременно заставить думать о довольно серьезных вещах.

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня.
— Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Мойша, и я еду на Пурим.

— Я сейчас выпишу таблетки, будете принимать их 6 раз в день, после еды!
— Доктор, а где я возьму столько еды?

В небольшом городке умирает местный богач Моня Рабинович. Всё свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Фиме оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Изе — всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, Моня, не мое дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но ведь Изя пропьет всё твое состояние за полгода!
— Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?

Встречаются два еврея на улице.
— Ой вэй! Ви случайно не сын Семы Рабиновича?
— Таки да, сын. Но что случайно, слышу впервые.

— Фима, когда лучше жениться — в октябре или в ноябре?
— В ноябре, конечно!
— А почему?
— Боря, таки ты целый месяц выигрываешь!

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем.

В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские. И только два иммигранта из Бердичева — Моня и Фима, падая с ног, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги.

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!».
Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

Приходит Изя на работу с фингалом:
— Откуда фингал-то?
— Да, вчера на «Привоз» ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
На следующий день у Изи появился второй фингал:
— А теперь-то чё с другим глазом?
— Да, та же история. Идем с Борей по «Привозу», видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала…
Ну, Боре неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так не любит…

Читайте также: