Анекдот жена решила пристыдить меня перед подругами
Обновлено: 26.04.2024
Один мальчик все время кричал "Котики", но их не было. Когда котики действительно пришли, никто ему не поверил, и он погладил их всех сам.
08.07.2020Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.
08.07.2020— Я считаю, что секс - это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
— Ну нет. Можно принести плед.
— От секса больше удовольствия, чем от пледа.
— Иногда бывает такой секс, что лучше бы плед принесли.
Признаки старения:
— седина
— морщины
— не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже все равно.
За халатное отношении к работе был уволен директор халатного завода.
07.07.2020Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит,
что черепаха умерла. Мама:
— Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высовывает голову из панциря
— Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
— Ой, а можно я её придушу?
Правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".
04.07.2020Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
— Одна копейка.
— Что? Вы не шутите? У вас такое отличное пиво стоит всего копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас.
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с вашей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Жена решила пристыдить меня перед ее подругами и сказала им, что я не очень в постели. Они с ней не согласились.
30.06.2020Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту, и нашедшие "нормальную" работу.
30.06.2020Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек.
30.06.2020не верьте женщине в колготках
особенно на голове
особенно с ружьем двуствольным
но соглашайтесь с ней во всем
30.06.2020— Что вы думаете о корпускулярно-волновой теории света?
— Я Наташа.
Уже который год общество социофобов не может собраться на свое первое заседание.
29.06.2020Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
— Сарочка, ты шо, заболела?
— Да с чего ты взяла?
— Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
— Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?
Урок в военной академии. Прапор диктует:
— Угол поднятия башни танка равен 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
— Извините, а 30 градусов это по Цельсию или по Фаренгейту?
Прапор, почесав затылок:
— Конечно же по Цельсию.
В аудитории дружный хохот. Прапор, покраснев говорит:
— Ну, уж и пошутить нельзя, конечно же по Фаренгейту!
Хороший напиток "моцарелла", но когда его допиваешь, остаются эти смешные белые шарики. Что с ними делать?
26.06.2020Фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новый.
23.06.2020порой бывает человека
сложнее выбрать чем арбуз
смотреть на попку неприлично
по голове нельзя стучать
23.06.2020С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 1000 рублей носить всё легче и легче.
23.06.2020Если вы увидели, что бензин подорожал, не расстраивайтесь. Тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть.
23.06.2020Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой – ищешь причины, гадаешь, мучаешься.
23.06.2020Ученые доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови. Особенно если есть его, сидя на собственной яхте.
23.06.202092% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.
19.06.2020Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.
19.06.2020— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А-а. Ну, это не страшно.
На своей "выпускной" ленте одиннадцатиклассник Петя написал домашний адрес, мамин номер телефона и группу крови. И не прогадал.
15.06.2020В Лихтенштейне всего два полицейских: добрый и злой.
15.06.2020Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
15.06.2020— У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
— Приятно быть первым, не правда ли?
Следующий анекдот
Место для рекламы
Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им , что я в постели не очень.
Они с ней не согласились))
Нравится! 25
Сохранить 2
Опубликовал Googmen 02 октября 2019
22 комментария
2 года назад
И жена права. Если на неё этого "очень" регулярно уже не хватало.
Ответить
2 года назад
А если на всех хватает?
Ответить
2 года назад
Тогда бы не жаловалась
Ответить
2 года назад
Ответить
2 года назад
Я с тобой согласен тоже. Заранее))
Ответить
2 года назад
Хочется жить в согласии -соглашайся)))))
Ответить
2 года назад
Хвыыы)))
Ответить
2 года назад
Заметь.. Не я сказал!! 😂
Ответить
2 года назад
Весь на подружек растратился)))
Ответить
2 года назад
А почему подружек не разобрали((((( ещё?
Ответить
2 года назад
Потому что среди всех подружек жена была самая лучшая! Но он зажрался и забыл об этом!
Ответить
2 года назад
интересно, как бы отреагировали его друзья?
..
(вариант 2)
Жена решила пристыдить меня перед моими друзьями
и сказала им, что я в постели не очень.
Они . . .
Следующий анекдот
Жена решила пристыдить меня перед ее подругами и сказала им, что я не очень в постели. Они с ней не согласились.
30.06.2020Топ-3 самых случайных
Анекдот 132 Каждый мужчина в душе желает, чтоб:1. Пластическая операция по увеличению.
Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому.
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
продолжение.
Следующий анекдот
Naturel
Жена решила пристыдить меня перед её подругами и сказала им, что я не очень в постели. Они с ней не согласились. жена подруга постель
Следующий анекдот
Какая-то сволочь принесла на свадьбу семечки. Водку так и не открыли.
11.06.2020— Алло, это центр занятости?
— Да.
— Можно у вас денег занять?
Горбатый:
— Зато мне удобно носки одевать.
Чтобы легко поддержать беседу о сериале, который вы не смотрели, просто скажите «Первый сезон был лучше».
11.06.2020Главная страницу Ютуба - как твоя жизнь. Ты думаешь, что это за дерьмо, но винить в этом можешь только себя.
11.06.2020— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
— Всего или своих?
Электронный документооборот в России - это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
11.06.2020Режим самоизоляции отменяется, видимо, страна пошла на поправки.
08.06.2020— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник, в тюрьме вам будет безопаснее.
— Так тяжело найти любовь..
— Это ты еще работу не искала!
Подпольный магазин потолков - это еще и магазин полов.
05.06.2020Есть люди, которым становится физически больно, когда они встречают орфографическую ошибку. Интересно, как им живёться?
05.06.2020Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
05.06.20201. Бросаешь курить.
2. Убеждаешься, что это просто.
3. Покупаешь сигареты.
05.06.2020Телеканал "Культура" окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.
02.06.2020Родившиеся в 2000-м году люди здорово облегчили подсчеты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.
02.06.2020Группа умных альпинистов обошла Эверест.
29.05.2020Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли.
29.05.2020Если трудовик и физрук бросают пить, то школа считает себя гимназией.
29.05.2020Вы в курсе, что когда вас летом в лесу кусают комары, это они не ради пропитания. Они эту кровь тащат на анализ кукушке, чтобы та потом точнее определила, сколько вам жить осталось.
29.05.2020— Софочка, а почему ты мине не говоришь, шо достигла оргазма?
— Ой, Моня, и шо мне каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться?
— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
— Ты сейчас показал 2 пальца.
— Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.
— Но я не заказывала такси!
— Сейчас тяжелые времена, мы ищем клиентов сами.
А в номинации "Несуществующая Херня Года" побеждает Межпланетный дырокол, обойдя с небольшим отрывом Любовь и Доброе утро.
25.05.2020— Был у меня знакомый, он путал Чикатило и Челентано.
— Ндяяя. Все же знают, что Чикатило - это луковица из мультика.
Люди, которые следят, чтобы их кошечка рожала котят только от котиков той же породы, что и она - самые милые нацисты в мире.
25.05.2020Английские ученые пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных было нехрен взять.
25.05.2020— Вон там, за горизонтом, нас ждет светлое будущее.
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.
Почему все бесятся с детей, которые орут в самолете? Они такие же люди, с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолете, просто вы им почему-то не пользуетесь.
25.05.2020Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
Читайте также: