Анекдот про учителя музыки
Обновлено: 22.11.2024
На нашем сайте собраны угарные шутки про учителей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять спокойствие.
Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.
Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.
Народная мудрость: «Кто рано встаёт, того ещё не сократили…»
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.
Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт…
В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.
Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.
В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого — в рабочий!
Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны ДО ПЕНСИИ ходить в школу!
ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУС.
Учителя повадились проверять знания, которые они не давали.
Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Следующий анекдот
Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Основное правило новогоднего корпоратива:
Напилась - веди себя прилично.
Напилась прилично - веди себя домой.
- Вот, говорят: «Напилась — веди себя прилично!»… Ага, щщщас! На фига я тогда вообще пила!?
добавлено: 4 года назад похожиеОн был такой лох, что в детстве его били даже в музыкальной школе!
добавлено: 3 года назад похожие- Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
- Да, папа, завтра вызывают тебя.
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
В музыкальной школе девочка, у которой нет скрипки, играет на несмазанной двери.
добавлено: 2 года назад похожиеСкажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехрен делать!
У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
— Милый! . . Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и.
— Я знаю, дорогая. Поэтому-то я тебя и отравил!
Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте.
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите.
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.
О музыкальной школе у меня самые теплые воспоминания. Меня в нее не отдавали.
добавлено: 9 месяцев назад похожие7 лет проучилась в музыкальной школе.
Итог: Я профессионал "Собачьего вальса"
В школе:
- Дети, покажите гербарий, который вы должны были собрать за лето.
Дети показывают, показывает и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Одна конопля.
На отказ родителей купить ей скрипку, маленькая Надя сначала ушла реветь в ванную комнату, потому-что там лучше акустика, а потом 2 часа показывала родителям свой талант игры на скрипучей двери.
добавлено: 2 года назад похожиеПреподаватель на экзамене в школе полиции замечает у курсанта ""шпору"":
— Дайте сюда!
Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить:
— Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Преподаватель, вздохнув:
— Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
- Вовочка, какой предмет в школе у тебя самый нелюбимый?
- Классный журнал!
Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.
добавлено: 2 года назад похожиеСчастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.
добавлено: 1 год назад похожиеВ школе на уроке биологии.
- Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь как ведет себя горила в брачный период!
Дочь музыкальной звезды спорит в школе с одноклассницами и возмущенно говорит:
- Это у меня нет отца, да у меня их столько, сколько у вас всех вместе взятых!
Совет на всю жизнь: Веди себя, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.
добавлено: 2 года назад похожиеДва мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан.
В школе на уроке истории Вовочка громко читает вслух. Учитель делает замечание:
- Вова, читай про себя!
- Так про меня тут ничего не написано!
Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет:
- Век воли не видать! Хор, покачивая в такт головами:
- В натуре, в натуре.
— Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях?
— Эти мрази совсем охерели!
Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных?
В садомазохистских отношениях скажешь стоп-слово, и насилие прекращается.
А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится.
Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Хор в детской музыкальной школе. Преподаватель:
- Вовочка, веди себя прилично, а то я скажу твоим родителям, что у тебя талант!
Папа говорит своей четырнадцатилетней дочке:
- Если будешь вести себя как хорошая девочка, получишь от меня в подарок серебряный браслет.
- Но, папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне подарили золотой.
- Если будешь хорошо себя вести, то Дедушка Мороз подарит тебе коньки! - говорит мама маленькому сыну.
- А если плохо?
- Тогда скрипку!
- Катенька, будешь плохо себя вести, я отдам тебя вон тому дяде.
- Сама отдамся!
Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.
добавлено: 1 год назад похожиеУ меня была отличная юность, есть что вспомнить. Но если мой ребенок надумает вести себя так же, то я не знаю, что я с ним сделаю.
добавлено: 3 года назад похожиеСчастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.
добавлено: 2 года назад похожиеСчастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.
добавлено: 1 год назад похожиеВ комнате у Вовочки:
- Ух, какая у тебя красивая люстра!
- Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в нее и лампочку вкрутят.
Жена говорит мужу:
- Вот, посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит. Подумай-ка как следует, может быть, тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю.
На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?
- Чего?
- Снотворное есть, спрашиваю.
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:
— Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги рисует. Учитель просит:
— А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит:
— Треугольник, мамой клянусь!
Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.
добавлено: 5 лет назад похожиеПеред первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться ceкcом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без ceкcа.
добавлено: 4 года назад похожиеСпускается Бог с небес к Адаму и Еве и говорит:
- У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать стоя.
И тут Адам начинает ныть и говорит:
- Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо.
Бог говорит:
- Ну что же, если Ева не против, то бери.
И вознаградил бог Адама этой возможностью.И побежал Адам по райскому саду и стал писать на райские цветочки, на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать.
Стоит Бог и Ева, смотрят на все это и молвит бог:
- Второй талант - это разум. Извини, Ева, но и этот талант прийдется отдать Адаму, а то он нам здесь, в райском саду, все обоссыт.
- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил бриллиантовое колье.
- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю!
Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте.
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите.
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы таки признаем что он наш агент.
добавлено: 1 год назад похожиеМне мама в детстве говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберёт". Годы идут, веду себя - хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт.
добавлено: 2 года назад похожие- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.
Мама подходит к Вовочке и говорит:
- Вовочка почему у тебя такие грязные руки?
- Мам, а я же ими только что лицо умыл.
Сидим мы на математике. Вову вызывают к доске решать задачу. Вова читает условия задачи и совсем не врубается, как её решать. Учитель спрашивает его. Вова что-то мямлит и учитель говорит: "Ну вот представь, в одном кармане у тебя 100 рублей, а в другом - 200 рублей. Что это значит?", на что Вова смело отвечает:"Это значит, что я одел чужие штаны".
добавлено: 5 лет назад похожиеРебенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.
добавлено: 3 года назад похожиеУ одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
— Милый! . . Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и.
— Я знаю, дорогая. Поэтому-то я тебя и отравил!
На отказ родителей купить ей скрипку, маленькая Надя сначала ушла реветь в ванную комнату, потому-что там лучше акустика, а потом 2 часа показывала родителям свой талант игры на скрипучей двери.
добавлено: 2 года назад похожиеПарень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю - интернет есть!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны шутки про учителей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
Только наш учитель ОБЖ так преподает свой предмет, что хочется пойти в армию, купить портрет Путина и вступить в Общественный народный фронт.
Только наш учитель черчения заменит AutoCad, ArchiCad, 3D Max и Adobe Photoshop вместе взятые.
Только наш учитель ИЗО рисует в миллион раз лучше, чем Никос Сафронов и получает во столько же раз меньше.
Не залетела в 15, не лечилась от алкоголизма, работаю не на панели… В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!
Делегация учителей приехала к Путину: — Владимир Владимирович! Денег совсем нет! — Ничего, ничего! Заходите так.
ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.
Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.
Мяч еще продолжал лететь в окно кабинета директора, а дети уже начали играть в прятки.
Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.
Дети приносят нам одни огорчения. А мы им — другие!
Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»
Сложившимся учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.
Отговорка ленивого школьника:
Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.
Читайте также: